Meilleures Blagues

1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. C’est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. Une semaine de vacances ne nécessite qu’une valise.
5. Le foot à la télé.
6. Vous n’avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous prenez ou vous perdez du poids.
10. Les coiffeurs ne vous volent pas.
11. Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu’un pleure à la télé.
12. Votre cul n’est pas un facteur lors d’un entretien d’embauche.
13. Tous vos orgasmes sont réels.
14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. Vous n’avez pas à porter un sac plein de choses « utiles » partout ou vous allez.
16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
18. Vous gardez votre nom de famille.
19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. Le garage est à vous.
22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. Vous comprenez l’humour.
24. Personne ne se demande si vous sucez.
25. Vous n’avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. Le mariage vient tout seul.
30. Si quelqu’un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. Vos sous-vêtements coûtent 10 euros le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n’avez pas à vous raser derrière le cou.
35. Vous n’avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. Vous pouvez faire le concours de celui qui рissе le plus lоin.
39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. Vous pouvez être président.
42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. Des fleurs arrangent tout.
44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu’il vous en faut.
48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n’ait d’arrière-pensée.
49. Vous pouvez dire n’importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. Les boys bands n’existent pas dans votre monde.
51. Les gens ne s’arrêtent pas de raconter une воnnе blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. Vous n’avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu’un vient.
54. Les mécanos vous disent la vérité.
55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. Vous ne vous demandez jamais si l’autre vous aime.
57. Le monde est votre urinoir.
58. Une seule humeur tout le temps.
59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. Vous n’avez jamais à conduire jusqu’à la prochaine station-service parce que celle-là est trop sale.
61. Vous connaissez au moins 20 façons d’ouvrir une bière.
62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. Même travail… meilleure paye.
64. Les cheveux gris ajoutent du charme.
65. Robe de mariage : 2.000 euros, location de smoking : 100 euros.
66. Vous n’avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. Vous vous en foutez si quelqu’un parle derrière votre dos.
68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. De la cire chaude ne s’approche jamais de votre peau.
70. Eurosport.
71. La télécommande est à vous rien qu’a vous.
72. Si vous faites de la rétention d’eau c’est dans un jerrican.
73. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. Vous vous entendez avec votre mère.
76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. Vous n’êtes pas obligé de prétendre aller vous « rafraîchir » quand vous allez aux toilettes.
78. Vous n’êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par « рuтаin de bordel de меrdе » lors d’une discussion.
82. Si quelqu’un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. La mort de Lady Di n’était qu’une parmi les autres.
84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n’êtes pas d’humeur.
85. L’idée de shooter dans un petit chien vous amuse (horreur).
86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le recasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. Les films роrnоs sont fait conformément à votre еsрriт.
89. Vous n’êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
Blagues sur les hommes Blagues sur la Bière Blagues sur les chiens Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues sur l'argent Blagues d'anniversaire Blagues de mariage Blagues sur les hôtels
A l’école, la maîtresse ne sachant plus que dire ni que faire pour motiver ses cancres d’élèves leur dit :
- Celui qui réussit ce contrôle pourra passer une nuit chez moi.
Le lendemain, la maîtresse annonce que c’est Toto qui pourra dormir chez elle. Le jour dit, lorsqu’il est enfin l’heure de dormir, l’orage gronde à l’extérieur. Prétextant la peur, Toto demande :
- Maîtresse, est-ce que je peux dormir dans votre lit ?
La maîtresse :
- Euh, oui Toto, c’est d’accord !
Au bout de quelques minutes, Toto prend ses aises et se lance dans l’exploration :
- C’est quoi ça, maîtresse ? demande-t-il en touchant la poitrine de son institutrice.
La maîtresse :
- Eh bien, ce sont mes deux projecteurs.
Toto :
- Et ça, maîtresse, qu’est-ce que c’est ? demande-t-il en indiquant la toison pubienne de son institutrice.
La maîtresse :
- Ça, c’est ma forêt vierge.
Alors Toto lui dit :
- Mais moi, je n’ai pas ça, moi…
La maîtresse lui répond :
- Non Toto, toi, tu as un petit lapin. Maintenant Toto, il est temps de dormir !
Pendant la nuit, Toto s’écrie soudain :
- Maîtresse,maîtresse, allumez vos projecteurs ! Mon petit lapin s’est perdu dans votre forêt vierge !
Blagues de Toto Blagues sur l'école
C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme lorsque retentissent une série de coups secs sur la porte d’entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : Trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure se dit-il, et il s’enfouit la tête dans l’oreiller.
Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.
Alors à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte. Là, qu’est-ce qu’il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Eh ! Salut… lui baragouine le clochard, tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l’homme est en panne avec sa voiture et il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail.
Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.
Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé. L’épouse, âme charitable s’il en est lui répond :
- Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie ! Répond le mari.
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais du lui donner un coup de main.
Alors, à contrecœur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée, et incapable de voir où est le poivrot dans l’obscurité, il crie :
- Hé ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?
Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre :
- Ouais ! C’est sympa…
- Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire…
Blagues sur l'alcool
Un petit garçon et une petite fille, âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d’un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lâche un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l’effet produit et couine de rire :
- Comment tu fais ça, demande-t-elle.
- Facile, rigole le petit garçon, J’ai juste fait un prout.
- Est-ce que je peux essayer moi aussi ? demande-t-elle.
- Bien sûr, dit-il, n’importe qui peut le faire.
Et c’est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu’à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s’abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l’effet de l’explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l’air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s’approche d’elle et soulève prudemment sa petite jupe… et là il s’écrie :
- C’est bien ce que je pensais : double échappement !
Blagues sur les enfants
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, d’économie et de psychologie de l’Université de Clermont-Ferrand.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez l’homme moderne.
Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l’usage de ce dont ils disposent comme cerveau.
Conditions requises d’admission : l’existence d’un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la воnnе assimilation des connaissances acquises.
Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d’enseignement.
- Les poilus : 3 mois par module d’enseignement.
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue).
Programme : L’enseignement est reparti en 8 modules.
Introduction : Accepter son destin : vous êtes un homme pas un animal.
MODULE 1 : Apprendre la propreté
1. Viser dans la cuvette (travaux pratiques).
2. Se laver les mains après avoir uriné.
3. Se laver les mains après avoir chié.
4. Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5. Le canard W-C ne mord pas.
6. Nettoyer la salle de bain et les WC (le cif).
MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie
1. Vocabulaire de base.
2. Le robot n’est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3. Une recette de cuisine n’est pas plus dure à lire qu’un script informatique.
4. Cuisson basique : la plaque vitrocéramique.
5. Cuisson intermédiaire : le micro-onde.
6. Cuisson avancée : Le four traditionnel.
7. Les courses, niveau 1 : Apprendre à ne rien oublier.
8. Les courses, niveau 2 : comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs.
9. Les courses, niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10. Préparer le repas avant qu’elle ne rentre (TD).
MODULE 3 : Le look
1. Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2. Les fringues n’ont pas besoin d’être tristes, ternes et pas seyantes.
3. Etre sеxy c’est pas pour les pédés.
4. S’épiler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5. Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6. Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7. Mincir niveau 1 : Le sport.
8. Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.
MODULE 4 : La voiture.
1. Il y a autant de place sur le siège passager que conducteur.
2. Il n’y a pas de frein à la place passager.
3. Ranger le coffre avec calme.
4. Stationnement en créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5. Les embouteillages, niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6. Les embouteillages, niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas non plus.
7. Demander son chemin c’est possible.
8. Ralentir au croisement aide le copilote.
9. Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10. Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme).
MODULE 5 : Le bricolage.
1. Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n’arrange jamais la situation.
4. Forcer n’arrange pas souvent la situation.
5. S’arrêter pour réfléchir (TD).
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, être minutieux.
8. S’arrêter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10. Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11. Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.
MODULE 6 : Vie à deux.
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la TV : il y a d’autres choses que le sport, les westerns et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d’autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre (facultatif pour les grosses couilles).
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu’elle.
MODULE 7 : La paternité.
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire « J’élève mon enfant » de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches (les dessins c’est devant).
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d’accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit – niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit – niveau 2 : sans réveiller sa femme.
10. Aider à faire les devoirs.
MODULE 8 : Affronter la réalité.
1. Désintoxication cérébrale : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcément insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu’elle c’est cool.
3. S’accepter tel que l’on est : Tout le monde ne peut pas faire de l’ULM.
Blagues sur les hommes Blagues sur les Dentistes Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues sur les restaurants Blagues d'étudiants
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d’une route. Le policier s’avance vers la voiture et annonce au conducteur :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limitée à 110.
- Oh non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n’est pas plus.
L’homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu’il n’ait pu dire quoi que ce soit, l’agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas…
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n’est que la présence du policier qui l’empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
Mais sa femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n’importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
- Veux-tu bien fermer ta grande gueule, espece de соnnаssе !
L’agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l’agent ! Seulement quand il est ivre…
Blagues sur les policiers
Blagues sur les policiers
Au soir d’une froide journée d’hiver, un Français en vacances en Écosse décide de vérifier si le cliché visant les Ecossais et leur pingrerie est le reflet de la réalité.
Il s’arrête dans une fermette, et prétextant une panne de voiture, il demande l’hospitalité pour la nuit. Sans se faire prier, la femme du cottage l’invite à entrer et à venir se réchauffer près du feu en attendant l’heure du repas.
Rapidement après s’être installé, le Français demande s’il est possible de boire quelque chose. Gentiment, la femme lui tend un grand bol en terre cuite rempli du lait de la traite du soir. Après qu’il en ait bu une grosse gorgée, le Français s’écrie :
- « Hmmmm quel bon lait ! C’est vraiment gentil et généreux de votre part de prendre soin de moi comme ça ! »
L’Écossaise répond avec modestie :
- « Ce n’est rien. Je n’ai pas donné ce lait à boire aux enfants car mon mari a trouvé un rat mort dedans. »
Pris d’un haut le cœur, le Français porte les deux mains à sa bouche pour s’empêcher de vomir, et du coup, le broc tombe par terre et se brise en mille morceaux sur le sol. En voyant les dégâts, la fermière attrape son balai, le brandit en l’air et crie à l’encontre du Français :
- « Sors de ma maison, espèce de porc, ingrat ! Je te fais entrer chez moi, je te fais partager notre feu, je te donne notre lait à boire, et maintenant tu récompenses ma gentillesse en cassant le рот du bébé ! »
Blagues sur les Écossais
Votre médecin vous a prescrit une autopsie.
L’équipe médicale de l’hôpital Sаinт-Kisdress veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera un événement marquant de votre vie.
Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis à vis de cette procédure.
N’hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour obtenir de plus amples informations.
Gardez toujours à l’еsрriт que les autopsies se font sur rendez-vous.
Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez d’annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l’hôpital AU PLUS TÔT.
Qu’est-ce qu’une autopsie ?
Aussi avancée que soient les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient nécessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante.
Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d’examens radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.
Cela nécessitera-t-il une chirurgie ?
Oui. La chirurgie est un impératif de l’autopsie.
Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique que ces organes devront vous être retirés pour être observés sous tous leurs aspects. À titre d’exemple, votre estomac sera lui aussi examiné, c’est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures avant la cessation de votre existence ou le début de l’autopsie.
Cela sera-t-il douloureux ?
Nous espérons bien que non. Si à aucun moment vous ressentez une gêne ou une douleur, n’hésitez pas à prévenir votre médecin pathologiste.
Que dois-je emporter avec moi ?
Nous vous conseillons d’apporter une très grande valise vide.
L’idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de « Récupération des déchets » ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon, elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l’affectueux surnom de « Médor ».
Quand pourrais-je reprendre le travail ?
Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu’après l’autopsie.
Aurai-je une cicatrice ?
Nous prenons la coquetterie de nos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en « Y » dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parsèment votre cuir chevelu. Mais en tous cas, rien qu’un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimuler.
Allez-vous rire en voyant mon zizi ?
Oui. L’Anatomie-Pathologie est une spécialité exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l’alcoolisme. Votre médecin vous a déjà probablement inscrit à un Programme de Transposition de Zizi (P. T. Z.), ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l’intérieur d’une de vos nombreuses cavités anatomiques.
Si vous ne désirez pas que l’on s’amuse avec votre appendice sexuel, nous vous suggérons de le retirer à l’avance.
Ici à l’hôpital Sаinт-Kisdress, nous souhaitons que votre autopsie soit une expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect (exception faite des plaisanteries à propos de votre zigouigoui).
Veuillez vous référer à nos brochures « La Déclaration des Droits du cadavre » et « Bon, vous êtes mort. Et maintenant ? » pour plus d’information.
Souvenez-vous qu’ici à Sаinт-Kisdress, nos journées commencent quand la vôtre s’arrête.
Blagues sur la médecine et les médecins