Meilleures Blagues

- Accusé, dit le juge, on vous reproche d’avoir conduit en état d’ivresse. Plaidez-vous coupable ou non coupable ?
- Non coupable, votre honneur. J’ai au plus haut point le sens des nuances, c’est lui qui me permet de vous préciser que je n’étais nullement ivre, mais un peu pris de boisson !
- Je tiens à respecter votre sens des nuances, répond le juge, aussi ne vous condamnerai-je pas à un mois de prison, mais seulement à 30 jours de détention !

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Blagues sur l'alcool

Monsieur le Comte soupçonne son fidèle valet de chambre, Firmin, de boire son whisky en douce et de rajouter de l’eau dans la bouteille. Pour en avoir le cœur net, il se rend à la ville voisine avec un échantillon de sa bouteille et le confie, pour analyse, à son ami le pharmacien.
Celui-ci s’exécute et rapidement lui annonce:
- Ton cheval fait de l’albumine !

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Blagues sur l'alcool Blagues de Voisins

À la terrasse d’un grand café, sur le Vieux port de Marseille, trois amis discutent pour savoir ce qu’est la célébrité.
- Pour moi, dit le premier, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française.
- Pour moi, dit le second, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française. On discute, et soudain, le téléphone sonne. Et le Président laisse sonner et continue de discuter.
- Pour moi, dit le troisième, la célébrité, c’est d’être invité à l’Élysée par le Président de la République Française. On discute, et soudain, le téléphone sonne. Le Président décroche, écoute et dit :
- « C’est pour vous ! ».

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Blagues sur les célébrités

Lors de la célébration des 30 ans des premiers pas de l’homme sur la Lune, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins sont arrivés à Cap Canaveral dans une limousine.
Neil et Buzz ont participés aux festivités de la journée, tandis que Michael est resté dans la voiture à attendre.

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Blagues sur les célébrités

Le papa de d’un petit garçon lui demande ce qu’il a demandé au Père Noël. Le petit garçon répond :
- J’ai rédigé une courte lettre avec un seul vœu : je lui ai demandé de passer plus souvent !

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Blagues sur les enfants

Les scientifiques ne sont toujours pas formels sur qui est apparu sur Terre en premier : la poule, l’œuf ou Michel Drucker ?

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Blagues sur les célébrités

Un petit garçon a reçu un médaillon et son pendentif pour ses 6 ans. Il est très fier de le porter pour la première fois. Mais au bout de dix minutes, il se retourne vers sa mère et lui annonce d’un air gêné :
- Maman, mon bracelet du cou me dérange…

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Blagues sur les enfants

La mamie de Léo a décidé de faire des frites pour le dîner et ainsi faire plaisir à tous ses petits-enfants. Elle verse alors de l’huile dans une cuve imposante, et Léo l’observe du coin de l’œil, inquiet.
Souhaitant le rassurer, elle se tourne vers Léo et lui demande :
- Mon chéri, tu sais tout de même avec quoi on fait des frites ?
- Oui. Avec des moules.

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Blagues sur les enfants Blagues sur les grands-parents

C’est le jour des départs en vacances. Toute la petite famille quitte Paris pour la campagne. Tout le monde est ravi à l’idée d’un peu de verdure. Observant une usine de recyclage de déchets sur le périphérique qui dégage une épaisse fumée blanche, le petit garçon s’exclame :
- Oh regardez ! Une usine qui fabrique des nuages…

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Blagues sur les enfants

Une cliente entre dans une charcuterie :
- Deux pieds de cochon, s’il vous plaît !
- Quelle pointure ?

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Blagues sur les métiers

À Bruxelles, les policiers qui doivent intervenir dans les quartiers « chauds » ont demandé à ce que leur véhicule soit équipés de la climatisation.

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Blagues sur les belges Blagues sur les policiers

C’est un Belge qui assiste à un concert. Profitant de l’entracte, il s’arrange pour faire passer au chef d’orchestre, un billet sur lequel est écrit :
- « Je ne suis pas un rapporteur ni un mouchard, mais je vous informe tout-de- même que l’homme qui frappe sur la grosse caisse, ne joue que lorsque vous le regardez, une fois. »

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Blagues sur les belges

En plein épreuve, sur le circuit de Spa, un grand patron d’écurie belge de course reçoit un appel par téléphone de son pilote, qu’il ne voit plus sur le circuit depuis quelques minutes :
- Quoi ? Fait le patron… Mais je vous ai dit d’aller vous ravitailler « au stand » pas à « Ostende » !

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Blagues sur les belges Blagues sur les Patrons

Dans le Nord, au catéchisme, le curé questionne une petite fille :
- Dis-moi qui fut le premier homme ?
Alors la petite toute confuse :
- Il s’appelait Kévin, c’était pendant une boum, mais ça me gêne de parler de ma vie privée !

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Blagues sur la religion Blagues sur l'Église

Un fou est dans une cellule de prison. Il regarde par les barreaux et demande aux gens qui passent :
- Ça va, vous ne vous sentez pas trop à l’étroit là-dedans ?

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Blagues sur les fous

Un curé invite un rabbin à prendre un verre chez lui. Il faut préciser qu’il s’agit d’une bouteille d’un très grand vin. À un moment donné, le curé ajoute un peu d’eau dans son verre qui contient déjà du vin.
Le rabbin lui demande alors :
- Vous le baptisez ?
Et le curé de répondre d’un air malin :
- Non, je le coupe.

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Blagues sur la religion Blagues sur l'Église

Un fou rigole tout seul Son copain trouve ça bizarre :
- Qu’est-ce qui te prend ?
- Ben, je me raconte des blagues et celle-là je la connaissais pas…

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Blagues sur les fous

Un homme voit un fou en train de taper sur un mur avec un morceau de pain. L’homme dit:
- Que faites-vous ?
Le fou répond:
- Je casse la croûte !

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Blagues sur les fous

C’est un jeune prêtre qui, pour son premier sermon, prend pour thème Jeanne d’Arc. Il prononce un très bon sermon mais, emporté par sa fougue, il termine en disant :
- « Et n’oubliez pas que la pucelle d’Orléans est morte en sainte. »
Hélas, le langage parlé n’étant pas le langage écrit, on imagine d’ici le résultat auprès de ses fidèles.

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Blagues sur la religion Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

C’est une très jolie jeune femme qui souffre d’un bon rhume. Elle va consulter un médecin et se met torse nu pour être examinée. Le docteur l’ausculte.
- Alors, dites-moi docteur, qu’est- ce que j’ai ?
Le docteur regarde sa poitrine avec un très gentil sourire et lui dit :
- Vous n’avez pas grand-chose, madame, mais c’est charmant.

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Blagues sur la médecine et les médecins