Blagues sur les animaux

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Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.
C’était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter. Le bruit venait d’un flanc de la colline toute proche. A l’entrée d’une caverne, un troupeau d’éléphants s’était regroupé.
Une autre détonation… Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire… Le Lion s’avance, décidé à découvrir ce qui se passe.
Il questionne alors l’éléphant, alors qu’une autre détonation retentit, et qu’un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.
Le lion dit :
- « Je suis le Lion, roi de la jungle, j’ai le droit de savoir ce qui se passe ici ! »
Une autre détonation…
L’éléphant lui répond :
- « Ce qui se passe ? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous… »
Le Lion :
- « Et alors ? Ça n’explique pas ces détonations ? »
L’éléphant :
- « Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les еnсulе, ils explosent ! »
Blagues sur les animaux
Blagues sur les animaux Blagues de Voisins
Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens
Un homme se rend dans une animalerie et s’achète un canari.
Une semaine plus таrd, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu’il perd ses plumes et que donc il ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s’il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l’autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus таrd, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit :
- « Alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari ! »
Et l’autre lui répond :
- « Non, c’est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l’ai mis dans l’étau ! »
Blagues sur les animaux
Schach spielen A man went to visit a friend and was amazed to find him playing chess with his dog. Бойко Борисов играел шах с кучето си. Минал Цветанов и казал: - Ех, много ти е умно кучето. ББ-то се намръщи и казал: - Аааа, умно то, 1:1 сме! Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane... Jaś gra z psem w szachy. - Masz bardzo mądrego psa - komentuje z uznaniem kolega. - Wcale nie jest taki mądry! Ani razu jeszcze nie wygrał. - Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna! - No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco. In a park people come across a man playing chess against a dog. They were astonished and said: "What a clever dog!" But the man protested and replied: "No, no, he isn't that clever. I'm leading... Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya. Odamegy hozzájuk egy másik ember: - Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni? - Dehogy tud. Én vezetek 3-1-re. In parc un politist si cainele sau jucau sah. Un trecator mirat de ceea ce vede se adreseaza politistului -D-le, ce caiine destept aveti! Stie sa joace sah! La care politistul raspunde:... Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cîine stau faţă în faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă: - Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat... En mann besøkte sin venn og så forskrekket at vennen spilte sjakk med hunden sin. Han så på en stund, før han utbrøt: - ”Det er den smarteste hunden jeg har sett!” - ”Næh, han er ikke så smart”,... Ein Mann spielt Schach mir seinem Hund. Ein zweiter Mann tritt hinzu: "Sie haben aber einen klugen Hund." - "Wieso, er verliert doch immer."
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Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles :
- « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin :
- « Créature de Sатаn ! Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi ! »
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
- « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
Entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »
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C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
- Deux places pour « Ваве », une pour moi, et une pour mon canard.
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus таrd en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon… Et la guichetière n’y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
A ce moment-là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin…
L’autre lui répond toujours à voix basse :
- Tu n’as qu’à l’ignorer.
Et la première reprend :
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
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