Blagues absurdes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Êtes-vous bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Un bus part pour sa tournée habituelle à vide.
Premier arrêt , 15 passagers montent. Il repart.
Arrêt suivant : 10 montent, 12 descendent. Il repart.
Arrêt suivant : 3 montent, 5 descendent. Il repart.
Arrêt suivant : 11 montent, 1 descend. Il repart.
Arrêt suivant : 5 montent, personne ne descend. Il repart.
Arrêt suivant : personne ne monte, 3 descendent. Il repart.
Arrêt suivant : 5 descendent. Il repart.
Arrêt suivant : 3 montent, 2 descendent.
Il repart et roule jusqu’au terminus. Là il s’arrête.
Êtes- vous prêts pour la grande question ?
Attention : combien y a-t-il eu d’arrêts ?

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Blagues absurdes

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à œufs. 10 œufs sont à l'intérieur...
Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !
Le deuxième œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison...
Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième œuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'œuf du bout, il tire une de ces gueules.
- Ah ouais !?!
Et ainsi de suite jusqu'au huitième :
- Dis, tu as vu ton voisin ? Il n'est pas bien...
Le neuvième œuf se retourne et regarde son voisin... il regarde alors le huitième œuf et lui répond :
- T'es соn, c'est un kiwi !

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Blagues absurdes

Pour chasser le crocodile, il faut :
- Un siège pliant,
- Un livre de Marguerite Duras,
- Une paire de jumelle,
- Une boite d'allumettes vide,
- Une pince à épiler.
Puis il faut aller près d'un marécage ou il y a des crocodiles, s’asseoir sur le siège et lire le livre de Marguerite Duras, C'est tellement chiant que l'on s'endort rapidement.
La-dessus un crocodile arrive, lit le livre de Marguerite Duras et s'endort aussi.
A votre réveil, prendre la paire de jumelle à l'envers et regarder le crocodile, le prendre avec la pince à épiler et le mettre dans la boite d'allumettes avant qu'il ne se réveille.

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Blagues absurdes

Deux œufs dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un œuf qui parle !

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Blagues absurdes

Deux colocataires se retrouvent en pleine canicule du mois de septembre.
- Hey tu peux prendre le ventilateur ?
- Yep.
- Merci.
- Ahhhhhhhhhh

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Blagues absurdes

C'est un type qui arrive chez le médecin avec un énorme crapaud sur la tête :
- Houla que vous est-il arrivé ?"
Et le crapaud répond :
- Ben je ne sais pas, au début j'avais une petite bosse sous le ventre, mais elle a poussé, poussé.....!

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Blagues absurdes

- Je vais passer l'aspi, maman !
- C'est bien, tu es un bon fils.
Pourtant, la chambre du jeune homme est toujours désespérément sale un mois plus таrd. Pourquoi ?
Car il n'a pas passé l'aspirateur mais le diplôme d'aspirant guide de haute-montagne..

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Blagues absurdes Blagues de pirates

Dans un verger, une poire un peu blette se sent défaillir sur sa branche.
- Oh, soupire-t-elle, pourvu que je ne tombe pas dans les pommes !

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Blagues absurdes

Un homme se rend chez une voyante:
- Bonjour, j'aimerais savoir quand je trouverai l'amour.
- Mmm dur question laisse moi lire dans tes boules.. dans 5 ans et 16 jours! Et elle s'appellera Anna Cassoulet!
- Wow c'est très précis votre méthode mais je ne peux pas attendre 5 ans! Si vous connaissez son nom je peux la rencontrer maintenant.
- Impossible! C'est contraire aux règles!
- S'il vous plaît... il y a bien un moyen de contourner les règles de la voyance?!
- Les règles de la voyance peut être mais l'âge légal c'est une autre histoire

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Blagues absurdes

Marine Le Pen se rend à un meeting à Noirmoutiers. Au petit petit-déjeuner, elle prend un croissant et un café noir, selon la plus pure tradition française. L'un de ses militants, venu pour récupérer un autographe, l'invective en arguant qu'elle aurait dû préférer un verre de lait, boisson plus conforme à son idéologie (car le café, en plus d'être noir, jaunit les dents).
Alors qu'elle s'apprête à rétorquer, son admirateur sort un sabre et lui tranche les deux mains !
"C'est malin, retorque-t-elle, comment je vais pouvoir signer votre autographe, si je ne peux plus tenir un stylo ?"
L'explication de ce comble se trouve dans le nom de Marine Le Pen (Pen signifie stylo en anglais)

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Blagues absurdes

Nicolas Sarkozy a été scotché aux toilettes après avoir abusé d'une boisson énergisante sud-américaine aux propriétés diurétiques. Laquelle ?
La Yerba Maté, car Nicolas SarkozYerba Maté !

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Blagues absurdes

Pourquoi Nicolas Sarkozy déteste-t-il Limoges ?
Parce que Carla Bruni ! (Carla Brunit)

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Blagues absurdes

- Salut Guy !
- Sorry c'est plus Grégoire, maintenant c'est Ggggguy.
- Bah pourquoi ?
- Je viens de faire le vaccin contre le covid du coup j'ai la 5G !

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Blagues absurdes

A cuba il ne font pas cacao

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Blagues absurdes

Eh Fabrice tu viens de l'île Fabrice ?

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Blagues absurdes

Va voire le prof de musique pour qui te réacorde le cerveau.

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Blagues absurdes

Que faut-il mieux avoir à côté de son lit que dans son cul ?
Une table de nuit !

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Blagues absurdes

Une fille rentre d'une soirée.
- Coucou maman j'ai un peu faim, je peut avoir du pain ?
- Pas trop cuite ?
- Je n'osais pas te le dire, mais je suis un peu pompette !!!
- Je parlais de la baguette.

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Blagues absurdes

Ma maison a pris feu, mon voisin m'aceuille chez lui. Il me dit de faire comme chez moi. Qu'est-ce que je fait ? je met le feu chez lui.

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Blagues absurdes Blagues de Voisins

Un homme et une femme discutent.
La femme dit:
"J'ai appelé mes 11 enfants du même prénom"
Et l'homme rétorque:
"Comment tu fais pour en appeler un sans appeler les autres ?"
La femme lui répond:
"Bah par son nom de famille !"

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