Amateur de bon alcool, un homme ne termine jamais un repas sans se verser une bonne rasade de digestif. Mais il vient d’enterrer sa femme et n’a pas vraiment le cœur à boire tout seul. Soudain il se ravise :- Allez, se dit-il, une petite larme quand même ! 1 0 0
Un homme complètement éméché sonne chez lui à minuit, quand sa femme (au caractère épouvantable) lui ouvre. Il s’enfuit à toutes jambes en hurlant :- Au secours !Le lendemain matin quand il revient dessoûlé, sa femme lui demande la raison de son comportement de la nuit, il répond :- Excuse-moi, chérie, mais je ne savais pas que tu avais une sœur jumelle ! 1 0 0
La voix pâteuse, un homme appelle sa femme :- Je buvais tranquillement un verre avec des copains au café de la gare quand, dans un moment d’inattention, j’ai été victime d’un voleur de vêtements.- On t’a volé ton pardessus ?- Pire, mon pantalon. 1 0 0
Le président du tribunal demande au prévenu :- Avez-vous des remords d’avoir cassé cette bouteille sur la tête de votre femme ?- Ah là là, si vous saviez ce que je regrette ! se lamente l’accusé. Pensez-donc, une bouteille de Sаinт-Émilion de 1982, la meilleure année pour un Bordeaux. Je pensais que c’était la bouteille de soda. 1 0 0
Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s’abat sur les genoux de sa femme assise sur un canapé, qui explique aux invités :- C’est sa façon pour me dire : il est temps de rentrer à la maison et c’est toi qui conduis. 1 0 0
Un homme téléphone à un médecin :- Docteur, nous sommes quelques-uns à fêter en ce moment mon anniversaire à l’estaminet du coin, et l’état de notre ami nous inquiète…- Il voit des éléphants roses ou quelque chose comme ça ? s’enquiert le toubib.- Non, justement, rétorque le bonhomme, il y a des éléphants plein le bistrot et il n’y a que lui qui n’en voit pas un seul ! 1 0 0
Une épouse, excédée, hurle à son ivrogne de mari :- Tu connais la différence entre la lune et toi ?- Euh, non, ma chérie.- La lune est pleine une fois par mois et toi, c’est tous les soirs ! 1 0 0
Lors d’un contrôle d’alcoolémie :- Vous conduisez avec trois grammes d’alcool dans le sang !- Oui, mais je ne conduis que dans les bouchons. 1 0 0
Marie-Chantal, désespérée, se confie à sa copine Eléonore :- Figurez-vous que mon mari boit comme un trou !- Pourquoi l’avez-vous épousé si vous le saviez ?- Mais, ma chère, je n’en savais rien jusqu’au soir où il est rentré à jeun… 1 0 0
Rentrant passablement éméché, le locataire du rez-de-chaussée trouve celui du premier étage étendu sous le porche. Il le prend par le bras, le conduit à son palier, ouvre une porte, le pousse et redescend, pour retrouver dans le hall l’homme qui murmure :- Au premier !Il le prend par le bras, refait le même manège et redescend… pour constater que l’autre est toujours là.- Eh bien ! Par où êtes-vous passé ?- Moi, bredouille l’autre, ça fait déjà deux fois que vous me jetez dans la cage d’ascenseur ! 1 0 0
Un ivrogne dit à un ami :- Je suis le plus heureux des hommes depuis que je fais partie de la ligue antialcoolique.- Qu’est-ce que tu fais là-bas ?- Moi, je suis le mauvais exemple. 1 0 0
Trois hommes sortent d’un bistrot passablement éméchés et s’engouffrent péniblement dans un taxi.- Chauffeur, à la gare ! Faites vite, on est en retard !Le taxi les dépose, ils courent tant bien que mal et arrivent sur le quai au moment où le haut-parleur annonce que le train va partir. Voyant leur état, un employé aide le premier à se hisser dans le wagon, puis le deuxième. À ce moment-là les portes se ferment automatiquement et le train s’en va.- Je suis désolé, dit l’employé, je n’ai pu faire monter que vos deux amis…- Et moi donc ! Ils étaient juste venus m’accompagner à la gare ! 1 0 0
Au café du coin, un client n’a pas l’air satisfait :- Garçon ! Votre vin blanc d’Alsace est trouble.- Oh ! monsieur, c’est impossible. Nous ne servons ici que des consommations de tout premier choix.Puis après une minute de réflexion :- C’est plutôt le verre qui serait sale… 1 0 0
Pour les résolutions du nouvel an, je me suis dit « Cédric, tu ne boiras plus une goutte d’alcool ! »Heureusement, je ne m’appelle pas Cédric. 1 0 0
Un homme rentre en piteux état.- J’espère que tu n’as pas bousillé notre voiture ! s’écrie sa femme.- Hélas, si, mais, j’ai une excuse : le conducteur du véhicule qui m’a heurté violemment était complètement soûl.- Qu’est-ce qui te permet d’affirmer qu’il était complètement soûl ?- C’est la seule explication : il conduisait un platane. 1 0 0
Un monsieur, dans la rue, tient en laisse un éléphant rose. L’animal n’a pas l’air docile et ne veut pas suivre. Au bout d’un moment, excédé, le monsieur se retourne et dit :- Si tu continues à tirer comme ça, j’arrête de boire et il n’y aura plus d’éléphant ! 1 0 0
En voiture, un petit garçon demande à son père :- Papa, c’est quoi un alcoolique ?- Ok, fils… Tu vois ces quatre voitures ? Un alcoolique en verrait huit…- Mais papa, il n’y a que deux voitures !- … 1 0 0
Un homme boit depuis le début de la soirée, seul, accoudé au bar. Il boit tellement que le barman, apitoyé, lui demande :- Il y a quelque chose qui ne va pas ?- Oh, oui ! dit en soupirant le bonhomme. J’ai perdu tous mes copains.- C’est bien triste. Vous devez vous sentir seul ?- Oui, mais c’est surtout mon copain Pierre qui me manque le plus.- Vous l’aimiez beaucoup ?- Pas spécialement, mais j’ai épousé sa veuve. 1 0 0
À 10 ans, tu rigoles de ta tante bourrée.À 16 ans, tu as honte de ta tante bourrée.À 25 ans, tu bois avec ta tante bourrée.À 37 ans, tu es la tante bourrée… 1 0 0
Chez le médecin:- Vous avez des enfants?- Oui, j’ai deux garçons.- Vous buvez?- Oui, j’ai deux garçons. 1 0 0