Blagues sur l'alcool

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Un type a trop bu la veille et se réveille à 10 heures avec un mal de tête insupportable. Il téléphone à son patron :
- Je dois avoir de la fièvre et j’arriverai en retard !
- Ça ne fait rien, répond le patron, venez seulement demain lundi et profitez bien de ce dimanche pour vous reposer.

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Deux clochards discutent de la mort. L’un dit à l’autre :
- Moi, je veux me faire incinérer et pour ce faire, j’ai économisé toute ma vie. J’ai payé tous les frais, et où que je sois, j’ai sur moi un papier disant tout ce qu’il y a à faire.
- Tu es fou, dit l’autre, avec tout cet argent, qu’est-ce qu’on aurait pu se payer comme litrons, et puis, pourquoi veux- tu te faire incinérer ?
- Eh bien, mon vieux, pour avoir le plaisir de prendre une dernière cuite !

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Deux amis se rencontrent :
- Je me suis inscrit aux Alcooliques anonymes ?
- Ah bon, tu ne bois plus ?
- Si, mais sous des noms d’emprunt.

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Recette des crêpes au whisky :
- Préparez la pâte.
- Buvez un whisky.
- Faites chauffer une poêle.
- Buvez encore 2 whiskys.
- Mélangez une cuillère avec la pâte.
- Buvez whiskys 3 encore.
- Mettez un peu de poêle dans la pâte.
- Patelez bien l’étale.
- Cherchez une autre wouteille de bisky.
- Crêpez la tourne.
- Faites cuire le whisky encore une petute minite.
- Sortez la poêle de la crêpe.
- La crêpe relevez du plancher.
- Beurrez du mettre cure la sêpe.
- Crêpez le sucre.
- Tes la mable et loivà !

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Deux copines discutent:
- Je ne sais pas quel plaisir vous éprouvez à vous soûler dans un bar, toi et ton mari, tous les week-ends…
- C’est bien simple, dès qu’il est un peu éméché, il s’imagine que je suis la femme d’un autre et me fait monter en douce chez nous par l’escalier de service.

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Je n’ai jamais abusé de l’alcool… Il a toujours été consentant !

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Un homme s’assoit à la terrasse d’un bar. Le serveur s’approche et lui demande :
- Un petit scotch comme d’habitude ?
- Non, merci. Je suis devenu totalement sobre depuis que j’ai constaté par moi-même que l’alcool tue.
- Vous connaissez quelqu’un qui est mort d’une cirrhose du foie ?
- Pire que cela ! Sur un quai, j’ai vu un docker se faire écraser par un conteneur qui contenait 500 bouteilles de whisky.

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Un monsieur et une dame d’un certain âge circulent en auto à travers la campagne. Au bord de la route, il y a une pancarte indicatrice avec ces mots :
- « Descente rapide ».
À côté de la pancarte, un cantonnier, le goulot aux lèvres, est en train d’écluser rapidement une bouteille de bière. Admiratif, le monsieur dit à la dame :
- C’est formidable jusqu’où l’on pousse la signalisation !

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Un homme complètement bourré entre dans un café et s’exclame :
- Воnnе année à tous !
Un serveur s’approche et lui demande :
- Воnnе année ? En plein avril ?
- Nous sommes déjà en avril ? Ma femme va me tuer… Je ne suis jamais rentré si tard !

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Un magistrat fait comparaître devant lui un automobiliste accusé de conduite en état d’ivresse. Il ordonne à un témoin de la scène :
- Jurez de dire la vérité, toute la vérité. Levez le coude et dites :
- « Je le jure ».

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Un homme rentre chez lui à cinq heures du matin et son épouse l’accueille fraîchement :
- C’est ça que tu appelles un petit dîner entre copains de régiment ? Je pense que vous avez bu comme des trous !
- Pas du tout, chérie. Nous avons seulement évoqué de vieux souvenirs, après, on a joué à un jeu épatant. On était quatre, il y avait un qui sortait et les trois autres essayaient de deviner qui c’était.

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Un homme est allongé sur un lit d’hôpital, il est bandé de la tête aux pieds et a les bras dans le plâtre. Un ami lui rend visite :
- Ben dis donc, mon vieux, on peut dire que tu en as eu de la chance !
- Ah bon ! Tu trouves que j’ai eu de la chance ? Je ne me souviens de rien. Comment ai-je pu me mettre dans un état pareil ?
- Ben, tu as voulu faire le papillon… C’était le jour où on fêtait ton anniversaire. Tu avais un peu trop bu et, à la fin du repas, tu as mis de fausses ailes. Puis tu es allé sur le balcon… et tu as sauté.
- J’ai sauté du cinquième et personne ne m’en a empêché ?
- Ben, on a tous cru que tu savais vraiment le faire !

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Tous les jours, au café du coin. Un homme commande trois whiskies. Le barman s’étonne :
- Pourquoi en commandez-vous toujours trois ?
- Un pour trinquer à la santé de mon père, un à la santé de mon frère et un à ma santé !
Un beau jour, il n’en commande plus que deux. A nouveau le barman s’étonne :
- Pour quoi vous n’en buvez plus que deux ?
- Un à la santé de mon père, un à la santé de mon frère… mais moi. Je ne bois plus !

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Une petite fille est dans la salle de bains et appelle sa maman :
- M’man ! Où est passée l’éponge ?
- Il est sorti pour acheter des cigarettes !

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- Garçon, deux bières! J’attends une dame!
- Brune ou blonde?
- De quoi j’me mêle?

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Cet homme a passé la nuit dehors et rentre chez lui complètement saoul ; par miracle il trouve son lit, s’endort, pour se réveiller quelques heures après avec une gueule de bois monumentale.
- Chéri, demande-t-il à sa femme, donne-moi un verre d’eau et trois cachets d’aspirine. Et surtout, évite de faire du bruit en refermant le tube.

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Le médecin de l’hôpital fait sa visite du matin. Il se dirige vers un malade mal en point :
- Mon pauvre ami, à cause de l’alcool, vous voilà paralysé du côté droit !
- Ça m’étonnerait, docteur, j’ai toujours tenu mon verre de la main gauche !

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Des fois, je me dis:
- «Arrête de boire»…
Mais je vais quand même pas me mettre à écouter un mec bourré qui se parle à lui-même!

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On m’a dit que pour ne pas se perdre en forêt, il faut toujours aller du côté de la mousse…
Je me suis retrouvé dans un bar.

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Danser fait maigrir, l’apéro fait danser, donc l’apéro fait maigrir…

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