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Blagues sur l'alcool

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
J'ai la soif d'apprendre, je suis ivre de joie, je suis bourré d'optimisme et votre amitié m'ennivre!
J'espère juste que je ne vous saoule pas trop !
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Que dit un un verre de Jack Daniel à un verre de de whisky marque repère ?
"Eh oh ça gazouille !?!"
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- Toi, t'étais bien bourré hier soir!
- Sérieusement?!
- Ah oui! Je me rappelle bien du moment où t'es passé devant le miroir du bar et que t'as dis:
"Alors toi, je t'ai déjà vu quelque part"!
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Deux alcooliques discutent dans un bar :
- Eh, Roger moi je pense que si ma femme ouvrait un bar, et ben elle me verrais plus souvent !
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C'est l'histoire d'un gars qui demande une bière au serveur
Il prend sa bière et dit au serveur : Bière moi donc aller!
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Après avoir vu le spectacle de jeff panaclock, un homme va voir sa femme et s’exclame:
- Regarde chérie, je suis ventriloque moi aussi!
- S'il te plait chéri.. retire ton bras de Rex le chien
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Erkan tombe dans un trou et n'arrive pas à en resortir il demande de l'aide.
- Au secours aidez-moi il y a quelqu'un ?
Un ange descend et dit :
- Je te sauve à trois conditions: tu arrête l'acool, les jeux d'argent et les arnaques.
- Il y a quelqu'un d'autre ?
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Après avoir trop bu Erkan et aller voir sont cousin pour une balade dans la forêt.
- Erkan regarde la beauté de cette forêt.
- J'vois rien à cause des arbres
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La police a décidé de se poser sur le parking d’un bar pour  faire de l’alcootest sur les conducteurs qui sortent de ce bar. Quand un homme sort complètement ivre, crie partout, fait le fou devant sa voiture, рissе même sur son capot  et se prépare à partir. Tous les agents en poste ont tous accouru vers lui mais ils ont du mal a communiqué avec lui vu qu’il parle comme un bourré. Ils le maitrisent alors et le font un alcootest et miracle le résultat est 0. Le mec a pu partir tranquille dans sa voiture finalement, à part un avertissement pour avoir uriné.
Morale de l’histoire, pendant que les flics accouraient vers lui pour le maitriser, tous ses autres potes bien bourrés sont partis en douce
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Deux types sont dans un bistrot. L'un sort une photo pour la montrer à l'autre :
- Regarde, c'est la photo de ma femme... Combien tu m'en donnes ?
- Rien du tout !
- Ok, elle est à toi...
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Deux gars bourés discutent :
- Des fois, j'suis соn et chiant...
- T'inquiète, on a tous un coté féminin...
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Ils disent très souvent que le Lait donne la force, j'ai bu 10 boites de " LAIT NIDO " et je n'ai pas pu faire bouger un mur.
*Mais quand j'ai bu 10 bouteilles de BEAUFORT j'ai vu les murs bouger tout seuls quand je m'en suis approché.*
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Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...
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Un fermier complétement bourré fait l'amour à Zoé sa truie dans la porcherie, quand soudain il se fait surprendre par sa femme la Josette qui s'écrie :
"Espèce de dégueulasse !!! qu'est ce tu fais là !!!"
Et le fermier lui répond sur le même ton  :
"Oh la truie ferme ta gueule ! on peut même pas faire l'amour à sa femme tranquillement !!!"
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Deux pères discutent :
- Moi j'ai 14 garçons plus qu'un et je fais une équipe de rugby.
- Moi j'ai 17 filles plus qu'une et j'ouvre un golf
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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie:
- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.
Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier:
- Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière.
Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit:
- Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ?
Alors le patron est très énervé et démonte le gars tellement violemment que ce dernier est envoyé à l'hôpital.
Un mois plus таrd, le gars revient et crie:
- Patron, sert moi une bière et sert une bière à chacun des gars derrière.
Le patron a alors un sourire et dit:
- Et moi alors ? Je n'en ai pas ?
Et le type lui répond:
- Ah non ! Toi t'es trop violent quand t'a bu !
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C'est l'histoire d'un gars qui voulait faire parti d'une bande de hooligans. Le chef lui dit qu'il fallait qu'il entre dans ce bar, boit une bouteille de whisky cul sec, arrache une dent au chien du patron et lui viole sa fille. Le gars était pret à tout pour entrer dans la bande, donc il y va, bois le whisky et un vacarne énorme s'entend de  l'extérieur. Le chef de bande dit:
- Mais c'est un malade ce gars.
Après quelque minute et un vacarne énorme le gars sort et dit:
- Elle est où la petite fille que j'lui arrache sa dent hein!!!
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C'est un gars et son pote qui va au restaurant, le serveur les accueille et lui dit :
" C'est pour manger ? " et l'autre répond " Non c'est pour faire du tennis Соnnаrd ! "
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Dans le nord, un homme invente une machine à remonter le temps;
- Futur! me voilà!
*bip*
- Mince, il manque l'énergie, je vais le brancher sur le réseau de la ville!
Futur! me voilà!
*Bip*
- Mince toujours pas assez de puissance, je vais me mettre sur le toit et attendre un éclair!
Futur! me voilà!
*PAAANN!* l'homme se réveille sur le toit de sa maison, il redescend et croise sa femme.
- Chérie! ça a marché! tu es plus jeune de 20 ans!
Il court la prendre dans ses bras et l'allonge sur le sol.
- Mais...
- Pas un mot chérie, tu ne me reconnais pas mais je suis ton mari.
- Mais...
- Chutttt je vais te bâillonner la bouche, oh oh je n'en reviens pas de te faire l'amour comme à nos 20 ans!
- Mais Papa! c'est moi! tu as juste pris la foudre hier!
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C'est l'histoire d'un mec saoul qui est assis sur un banc et il se fait interroger par un policier ( un poulet ) et le bourré dit :
- Puisque la terre tourne je vais attendre ici que ma maison passe
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