Blagues sur l'alcool

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Un alcoolique raconte sa journée :
" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vоdка. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.
Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.
Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

1 0

Un alcoolique poste sur sa page Facebook :
"Hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais jai été responsable et j'ai pris le taxi"
. Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote :
" le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".

1 0

Un gars dit à sa femme :
- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!
- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!
Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.
- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!
- O. K... Mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

1 0

Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même.
On lui donne un verre, il boit et dit:
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
- Exact. Un autre verre.
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
- Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urinе.
L’alcoolique boit le verre d'urinе et dit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.

1 0

C'est un mec bourré qui se promène. Soudain, un policier l'interpelle:
" Hé ! Ivresse sur la voie publique ! Donnez-moi votre nom !
- Alain.
- Alain comment ?
- Heu... je sais plus.
- Ben si c'est pas malheureux ! Votre métier ?
- Caléchier.
- Où habiter vous ?
- Euh... derrière l'église "
- Vos papiers.
- J'en ai pas.
- Bien je ferais un rapport. Je vous appelle un taxi. "
Le mec rentre dans le taxi et ce dernier démarre.
" Mais, au fait, je vais faire comment moi ? J'connais pas son nom ni son adresse exacte et en plus, il a pas de papiers !"
Alors le flic regarde le papier sur lequel il a pris des notes. Dessus, il y a écrit:
" Alain
Caléchier
Derrière l'église
Sans papiers "

1 0

C'est deux amis qui sont dans un bar, ils sont plein jusqu'aux yeux puis un dit à l'autre :
- '' Dit moi mec, ça pèse combien un pet ?''
L'autre le regarde, réfléchit et répond :
- ''Bha c'est du gaz ça pèse pas !
- Ha bhé je crois que je me suis fait dessus alors''. Répond l'autre

1 0

Un habitué rentre dans un bar.
Le barman le connaissant lui dit :
"Alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ?
L'habitué répond :
"Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !"

1 0

Un conseil : ne buvez pas d’alcool au volant, vous pourriez en renverser !

1 0

Une fille et ses parents sont a table la fille demandea son père:
- Papa pourqu'oi as tu les joues rouges?
- C'est l'hiver ma fille sur le scooter le froid qui te fouhaite les joues.
La mère énèrvé par tout cela donne le pastis a sa fille et lui dit:
Passe le scooter a t'on père.

1 0

Un gars essaie de freiner un pote :
- Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps !
- Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans !
- Il buvait et il fumait, ton grand-père ?
- Non, il s’occupait de ses affaires !

1 0

Mon docteur m’a conseillé de beaucoup boire et de manger beaucoup de fruits…
Je suis donc passé à la sangria.

1 0

Je rentre à l’instant de chez le toubib…
Toute ma vie je n’ai bu que vin, bière, gnole et liqueur…
Et voilà qu’il me dit que j’ai de l’eau dans les jambes…
Cela ne peut provenir que du brossage de dents!

1 0

Lors d’un contrôle de police :
- Police, contrôle d’alcoolémie ! Soufflez… Si ça vire au rouge, vous êtes cuit !
- Aucun risque, je bois que du blanc…

1 0

Une femme dit à son mari pendant le petit déjeuner :
- A tous les coups tu es rentré saoul cette nuit !
- Comment le sais-tu, je ne t’ai pas réveillée !
- En me levant, j’ai trouvé un CD dans le micro-ondes et une pizza dans la chaîne hifi !

1 0

Deux amis font une partie de golf :
- Combien de trous fais-tu habituellement ?
- Jamais plus de neuf !
- Pourquoi ?
- Parce que le bar est situé entre le neuvième et le dixième trou !

1 0

Deux piliers de bar discutent :
- Si on t’annonçait la fin du monde pour demain, que ferais-tu ?
- Je demanderais un autre pastis au patron et je lui dirais :
- « Je paierai demain ! »

1 0

Un couple va au restaurant un dimanche à midi.
Soudain la femme repère un de ses « ex » en train de prendre un verre au bar en attendant d’avoir une table libre.
D’un geste de la tête, elle désigne son ex à son mari et elle lui dit :
- « Tu vois chéri, ce gars au bar, quand je l’ai quitté il y a dix ans, il s’est mis à boire et depuis, il n’a pas arrêté ! »
Et le mari de répondre :
- « Quelle connerie, c’est idiот de célébrer quelque chose aussi longtemps ! »

1 0

Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Verre renversé
Solution : Tourner le verre jusqu’à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.
Symptôme : Bière bizarrement incolore et sans saveur.
Cause : Verre vide.
Solution : Trouver quelqu’un pour vous en payer un autre.
Symptôme : Mur opposé recouvert de tubes au néon.
Cause : Vous êtes tombé sur le dos.
Solution : Raccrochez-vous au bar.
Symptôme : Bouche pleine de mégots.
Cause : Vous êtes tombé sur le dos.
Solution : Raccrochez-vous au bar.
Symptôme : Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
Cause : Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
Solution : Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Perte de contrôle de votre système d’évacuation.
Solution : Aller jusqu’au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
Symptôme : Le sol est flou.
Cause : Vous regardez À travers le fond de votre verre vide.
Solution : Trouvez quelqu’un pour vous payer une autre bière.
Symptôme : Le sol tremble.
Cause : Vous êtes portés par d’autres.
Solution : Découvrir si on vous emmène vers un autre bar.

1 0

Deux potes discutent :
- Faut qu’on organise une giga teuf pour mon anniversaire, mais il faut trouver un endroit qui pourra accueillir 40 personnes alcoolisées…
- Le commissariat ?

1 0

Fernand va se confesser :
- Mon père, avoue-t-il d’un air contrit, tout à l’heure en venant à l’église, je suis passé devant chez Emile, la porte de sa cave était ouverte… il n’y avait personne, alors je suis descendu et j’ai bu quelques bouteilles.
- C’est très mal, mon fils ! s’exclame le prêtre, et combien en as-tu bu ?
Le gars Fernand fait un rapide calcul :
- Trois, mon père, mais pendant que vous y êtes, punissez-moi pour six, des fois que l’Emile ne soit pas encore rentré quand je repasserai devant chez lui.

1 0