Blagues sur l'alcool

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Un homme alcoolique rentre chez lui après une soirée bien arrosée.
Il a toujours faim et décide de commander une pizza.
Après avoir avalé une partie de la pizza, il sors de chez lui et jette la pizza dans les égouts en disant :
- Воnnе appétit les tortues ninja !

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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar.
Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron.
Le barman refuse et lui demande de sortir.
Le pochtron gueule pour avoir son whisky.
Le barman :
"Tu sors ou je te sors ?"
L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ...
Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky.
Le barman :
"T'es encore là toi ! Dégаgе."
Le type bourré ressors et rerentre par la porte de derrière.
Il attend que le barman serve un client pour se précipiter comme il peu jusqu'au comptoir, se tient à peu près droit, et demande un whisky.
Le barman :
"Bon ça suffit, j'appelle la police maintenant"
L'alcoolique essaye de regarder le barman dans les yeux et demande :
"Dans combien de bars tu bosse toi ?"

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Dans un bar un homme dit:
- Barman! Une bouteille de rhum! C'est pas ma femme qui me le reprochera!
- Tres bien, Voila!
10 minutes plus таrd, l'homme dit:
- Barman! Une autre bouteille de rhum! C'est pas ma femme qui me le reprochera!
- Oui! Très bien
Un autre homme sur le comptoir lui demande intrigué:
- Excusez moi, je vous entends depuis tout a l'heure et je me demandais, comment se fait il que votre femme ne dise rien lorsque vous rentrez ivre? La mienne me le reproche à chaque fois!
- Ah! J'étais dans le même cas que vous jusqu'à hier!
- Ah bon?! Et qu'avez vous fait?
- Je l'ai tué!

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Deux copains, bien imbibés de leur soirée, décident de rentrer et de dormir ensemble pour éviter tout drame.
Au milieu de la nuit un des gars se retourne vers son pote et lui dit.
"Dis donc Julien, tu serais pas en train de te branler là?
"Heuuuu, ouais"
"Cool, c'est pas que ça me dérange, mais tu pourrais faire ça avec la tienne s'il te plais?"

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C'est un mec un peu torché qui rentre dans un bus et qui crie:
"Ceux qui sont à l'arrière sont des peignes-culs, ceux qui sont au milieu sont des connards et ceux qui sont devant sont des manges-меrdе !"
Le chauffeur qui entends ça freine d'un coup et tout le monde part vers l'avant et passe au dessus des sièges. Le chauffeur chope le gars bourré et dit:
"Répètes un peu ! C'est qui les peignes-culs, c'est qui les connards et c'est qui les manges-merdes ?"
Et là le gars réponds:
"Bah maintenant j'sais plus, vous me les avez mélangés."

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Un gars dit à son ami :
- Je dois te poser une question, tu préfèrerais avoir la maladie de Parkinson ou l'Alzheimer ?
L'ami répond :
- Je préfère avoir la Parkinson car il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier d'en boire

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Un jour un père qui était policier dit à son fils.
- Aujourd'hui j'ai arrêter un alcoolique il avait bu 3 bière avant de conduire.
- Ah bon?
- Oui heureusement qu'il y a des policiers comme moi.
- Mais papa.
- Oui quoi?
- Tu n'est pas policier

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"Quand un verre est plein, je le vide, quand il est vide, je le plains"
La phrase préférée de Hall Colique

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Un français et un allemand à l'oreille difficile boivent du vin. Le français dit :
- Que ce doux cru est capiteux, il fond sous la langue !
- Ah oui, comme mes enfants quand je les ai cuisinés au рот au feu hier.
- Oui, pareil !

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Un homme est dans un bar et demande un bière puis deux puis trois puis le serveur lui dit:
- Non la c'est trop vous avez trop bue!
L'homme s'en va mais il veut encore de la bière alors il va dans un autre bar ou la serveur refuse aussi de lui donner une bière. Il va dans un deuxième bar, on lui dit non. Dans un troisième on lui dit non. Alors, il demande au serveur d'un quatrième bar :
- Dites moi monsieur, pourquoi aucun bar ne veut me donner de la bière ?
- Tout simplement car c'est le même bar depuis tout à l'heure monsieur !

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Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement trop arrosé la soirée s'approche en titubant d'un employer de la RATP en train de fermer son guichet.
- Excusez-moi de m'excusez..., bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus.
- Et des 32 ?
- Non plus.
- Des 174 peut-être ?
- Non plus.
- Alors... Quelle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a aucun bus avant cinq heures du matin
L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Et lui dit :
- Viens ! On peut traverser...

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Quel est la sorcière la plus ivre?
Bloody merry

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Deux hommes ivres sont à la chasse. Soudain un des deux dit :
- Hé regarde ! Ya deux oiseaux la-bas ! Lequel je vise ?
- Attends, prends encore une gorgée ou deux d'alcool.
Et il lui tends une bouteille.
- Hé ! Maintenant j'en vois trois !
- Super ! Vise celui au milieu !

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Une étude à montrée que la bière contenait de l'oestrogene. En effet, après avoir bu 12 bières un homme ne fait que parler, on ne comprend rien à ce qu'il dit, il n'arrête pas d'aller au toilette et il n'arrive plus à faire de créneau.

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J'ai arêté de boire car je voyais ma belle-mère en double !

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C'est l'histoire d'un alcoolique qui, après une soirée de beuverie, se réveille un matin à côté d'un poisson.
- T'es vraiment un thon toi !

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Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour :
- J'ai prrris l'trrrain !
- Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train.
- Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain !
- C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon.
- Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain !
- Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux.
- Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !

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Un type entre dans un bistrot en braillant :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron sert, le type boit.
Puis il recommence:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron sert à nouveau, le type boit à nouveau et redemande:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
La patron sert un nouvelle fois, le type boit puis demande encore :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron s’approche alors vers lui et lui dit :
- Vous êtes bien sympas mais il faudrait éventuellement songer maintenant à payer.
Le type :
- Рuтаin… Ça y est, ça commence…

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Un homme appel "Alcool Info Service" :
- Bonjour c’est bien le numéro pour aider les Alcooliques ?
- Oui c’est bien ça. Comment pouvons nous vous aider?
- Comment fait-on un Mojito ?

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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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