Blagues sur l'alcool

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Un Écossais ivre rentré dans un bar,
Derière le contoire il y a un panneau "bière gratuite pour les femmes".
- Une bière s'il vous plaît.
- Très bien voilà, ça vous fera 5 €.
- Quoi mais c'est gratuit pour les femmes.
- Oui mais vous n'êtes pas une femme.
- Sisi!
- Mais non!
- Venez regarder sous ma jupe si vous voulez
Le barman glisse une main sous la jupe et crit:
- Ahhh mais c'est une bite! vous êtes un homme
L'homme pose 5€ sur le contoire et dit:
- Et vous vous m'avez massé les couilles pour 5 €.

2 0

Un alcoolique grille un feu vert et le policier lui dit :
- Monsieur vous avez griller le feu rouge des véhicules.
- C'est pas le feu des piétons ?
- Oui c'est le feu des piétons, vous avez grillé le feu rouge des véhicules !
- Daccord, bas merci quand même, pourrez-vous répété s'il vous plaît ?
- T'es bête comme un creeper

2 0

Un médecin dit à son patient atteint de diarrhée:
- Il vous suffit de verser un verre d'alcool dans votre аnus et les symptômes disparaîtront
Inquiet, le patient demande.
- Mais je ne veux pas devenir Аnаl Colique (un alcoolique)

2 0

Qu'est-ce qu'un robotiseur ?
C'est un robot qui boit, qui boit, qui boit !

2 0

Une dame rentre dans un bar, et s'approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance :
- P'tain que t'es laide ! Et en plus t'es grosse !
- Et vous, vous êtes bourré !
- Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus !

2 0

C'est un gars qui est dans un bar au dernier étage d'un gratte ciel au Etats-Unis. A coté de lui un homme lui demande :
- Je pari 500 dollars que je saute de ce building , je fait le tour en volant et je revien par cette même fenêtre.
- Non c'est impossible je ne vous crois pas.
- Si,si je vous jure, regarder je vais vous montrer..
L'homme ouvre la fenêtre saute , fait tout le tour du building et revien par la fenêtre. Là le gars impresionner lui dit:
- Mais comment est-ce possible ?
- C'est grâce au courant d'air autour de cette tour qui tourne , tourne et ne te fais pas tomber.
- Alors le gars lui tend son billet de 500 dollars.
- Merci, maintenant c'est à vous de sauter.
Le gars hésite mais au final acepte .
Il ouvre la fenêtre saute et tombe et s'éclate conter le sol.
Le Barman qui avait suivi la discution dit à l'homme qui a lancer le défit :
- Qu'est ce que tu es соn Super-Man quand t'es bouré...

2 0

- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ?
- C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois !
Trois mois plus таrd :
- Alors, vous vous sentez mieux ?
- Euh…non, pas vraiment.
- Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ?
- Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

2 0

Таrd dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :
- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?
- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.
- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?
- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !

2 0

Parfois, il suffit de s'asseoir tranquillement, boire sa bière et accepter que la plupart des gens sont des idiots.

2 0

Tu viens au Tour de France ?

2 1

Mon médecin m’a dit de commencer à boire des liquides sans sucre.

2 0

Quand il est moche, mais que tu en as besoin.

2 1

Je suis pour la libertе des pressions

1 0

Le calendrier de l'avent parfait!

1 0

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

1 0

Hier soir, j'étais tellement bourré que quand j'ai traversé la piste de danse pour aller aux toilettes, j'ai gagné le concours de danse.

1 0

C'est une femme qui en a marre de voir son mari rentrer tous les vendredis soirs bourré. Elle lui dit:
- Je te préviens, tu reviens encore une fois avec un coup dans le nez...
Elle tape un rouleau à patîsserie dans sa main:
- PAF ! Compris ?
Le mari acquiese ne voulant pas prendre de coup de rouleau.
Le vendredi d'après l'homme dit à sa femme:
- Je vais chercher des escargots.
- Y a intêrét. Et que je te voyes revenir avant 22h !
L'homme s'en va donc chercher des escargots puis il croise un bar sur sa route. Il se dit:
- Bon allez, je vais boire un verre et après je rentre.
L'homme reste jusqu'à 22h et là il se rend compte qu'il doit rentré. Il se dépêche et, en arrivant au seuil de la porte, il a une idée. Il met les escargots par terre et sonne à la porte. Alors que sa femme lui ouvre, un rouleau à pâtisserie à la main, l'homme regarde les ecargots et dit:
- C'est bon les gars, on est arrivé !

1 0

Un pharmacien a un peu trop bu, une femme rentre et demande:
- Auriez-vous un vaporisateur pour mouche.
- Le pharmacien dit:
- Bien sûr qu'est ce qu'il a votre mouche ?

1 0

Un homme rentre dans un bar et demande à chaque fois 3 bières sans arrêt.
Le barman demande à l'homme.
- Pourquoi prenez vous toujours 3 bières ?
- Ailleurs dans le monde j'ai 2 amis et je bois a leur santé
Un autre jour l'homme revien et demande cette fois 2 bières sans arrêt.
Le barman demande à l'homme.
- Pourquoi prenez vous 2 bières maintenant? Un de vos amis est mort ?
- Non j'ai arrêter l'alcool

1 0

Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'assoir ?
Un ta-bourré

1 0