Blagues sur l'alcool

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui рissе à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'тiт jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus таrd, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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C'est un homme qui rentre très таrd chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit:
- Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées!
- Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même!
- Et pourquoi ?
- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!

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Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T'es соn dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir ...
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
- Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ... Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar. Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller .
Et le Basque répond :
- Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

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Un vendeur de glaces se dispute avec un vendeur de sucette.
Le vendeur de sucette dit au vendeur de glace "mais dégаgе gros porc. Même l'alcoolique la bas n'est pas plus gros que toi !!!
Alors le vendeur de glace se dirige sur l'alcoolique et lui demande:
"Vous voulez une glace monsieur ?
Et l'alcoolique répond:
"Non. Merci j'ai ma bière."
Le vendeur de glace lui dit:
" mais monsieur la bière ne fais pas grossir.

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C'est deux alcooliques qui discutent, l'un qui se cure le nez en sort une сrотте de nez et dit :
- Eh Jean Claude tu veux de la salade ? Tiens
L'autre :
- Eh Martin, tu veux du chocolat ?
Je vous laisse deviner ce que c'est !!

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- Connaissez-vous la blague du nombril ?
- Non.
- Bril.
- Hahahahah t'es trop marrant mec

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Erkan, Marina et Alex sont dans leurs voitures il se font arrêter et le policier dit au chauffeur(Erkan)
- Bravo monsieur se journaliste et moi allons vous recompensez car vous êtes la première perssonne qui portait sa ceinture depuis ce matin
Le journaliste demande:
- Très bien M. Erkan qu'allez vous faire avec ses 1000€ de recompenses ?
- Je vais acheter un permis de conduire !
Le policier étonner dit:
Ah! Vous n'avez pas votre permis !
Marina:
- Navré monsieur dés qu'il est alcoolique il réfléchi pas assez.
Policier-Ah! En plus il est alcoolique.
Alex:
- Les gars je savais que nous devrions pas transporter de la drogue ! Nous sommes fichûs
Le policier fou de rage. Quand soudain un homme sorta du coffre en disans:
- C'est bon les gars on a passer la frontière ?

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Deux hommes discute :
- J'habite en france.
- Oh Moi aussi, mais dans quel région.
- En Provence Alpes Cote D'azur.
- Oh Moi aussi mais quel département ?
- Les bouches du rhone.
- Oh moi aussi mais quel ville ?
- Marseille.
- Oh moi aussi mais quel arrondissement ?
- Le troisième.
- Oh moi aussi mais quel quartier.
- Félix Pyat.
- Oh moi aussi , mais quelle rue.
- Rue de la sacrée.
- Oh moi aussi, mais quelle numéro d'immeuble ?
- Sept Cent Cinquante-deux.
- Oh moi aussi mais quelle étage ?
- Le sixième.
- Oh moi aussi quelle porte ?
- Porte une
Tout a coup, un homme rentre dans le bar et dit au barman :
- Alors, comment sa va ?
- Bien, sauf les deux jumeaux bourré de 16 ans au fond.

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- C'était horrible hier soir !
- Ça va j'étais pas si bourré que sa...
- Mec, tes passé devant le miroir de la salle de bain et ta dit :
"Toi j'ai déjà vu quelque part"...

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C'est un gars qui est invité à une grande réception. Il va aux toilettes. Il remarque que le mec d'à côté рissе avec 2 jets.
- C'est quoi, ça…?
- Une vieille blessure de guerre...
Puis, celui d'à côté encore, рissе avec 3 jets.
- C'est quoi, ces 3 jets ?
- Ah ça mon p'тiт, c'est une vieille blessure de guerre.
- Ensuite, celui encore après рissе avec 15 jets.
- Monsieur, vous aussi, c'est une blessure de guerre ?
- Non, ça c'est parce que je suis tellement bourré que j'ai la flemme de baisser ma fermeture éclair...

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C'est deux amis qui sortent d'un bar l'un d'entre eux est bourré et l'autre propose de le raccompagner chez lui. Arriver devant la porte, le bourrés sort une cigarette et commence à la mettre dans la serrure
Son collegue lui dit :
- MAis c'est pas la clé, c'est une cigarrette
L'autre retorque:
- Eh меrdе, j'ai fumer la clé

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Suite logique de la trilogie des clodaux.
Ce sont toujours les mêmes, le jour d'après. Ils fêtent leur aniversaire par une autre cuite, déjà bien ruminée dans leur estomac, par les préliminaires alcooliques qui s'imposent pour cet évènement. Bien sûr, il est 5 heures du mat. - à Paris.
Vu que les choses mettent du temps à évoluer...
Ils arrivent devant une porte cochère ; s'arrêtent, et le professionnel d'entre les deux dit :
Attends-moi là Gégé.
Il se poste devant la porte, se met quatre doigts dans la gueule (affaire de promotion professionnelle), et se vide au sol, avec les carottes, le céleri rémoulade, la crème Mont Blanc, les cacahuètes, la villageoise, en fait tout ce qu'il y a de meilleur dans la vie.
Donc, après cela, la porte s'ouvre dans un grincement lugubre, et une voix dit :
"C'est bon passe, tu es des nôtres" !

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C'est deux clodaux qui fêtent leur cuite par une autre cuite, à 5heures du mat. à Paris.
Donc, la suite logique du premier épisode...
Tu vois, Gégé, j'ai encore des choses à t'apprendre : vus que t'as trop bu comme un jeune chiot !
Si tu vomis comme ça, sans avoir de respect pour le vomi, tu ne comprendras jamais rien à la vie...
Car, vois-tu, le must dans le vomi, ce sont les morceaux durs qui ne passent pas entre les dents quand tu exploses...!

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Deux clodaux se balladent à 5 heures du mat. dans Paris.
L'un des deux est un expert en la matière :
Tu vois Gégé : je vais t'apprendre les bonnes manières!
Il se met trois doigts dans la gueule, et innonde le sol d'une gerbe immense.
Et il en sort une leçon de vie :
Tu vois Gégé, on reconnaît la qualité d'un vomis à son odeur !

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Quand je rentre dans un bar.
Ce que je crois faire : cette bière a visiblement un ârome artificiel...
Ce que je fais : Buvez tout le рuтаin d'alcool !!!!!!

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Le rhum
Hier soir, j'ai bu 5 bouteilles de rhum, aujourd'hui je les ai mangé et demain je suis chez le dentiste !!

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Qu'est ce qui ressemble à deux gouttes d'eau à un verre de Ricard?
Un Verre pure de Ricard

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Un alcoolique prend le volant.
Un policier l'arrête.
Le policier lui dit, vous avez bu?
L'alcoolique enleve ses lunettes et dit, ça fait deux verres en moins.

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Que dit Duncan quand il voit un Toucan ?
Salut sa va...?
Oui et toi ?
Ahhhhhh un toucan qui parle !!!!!!!!
Ahhhhhh un humain qui m'entend !!!!!!!

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Un jeune viens voir un alcoolique et lui dit.
- Pourquoi buvez vous?
- Pour oublier répond l'alcoolique.
- Pour oublier quoi ?
Répond l'enfant.
- Pour oublier que je bois répond l'alcoolique
( Il boit pour oublier qu'il boit )

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