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Blagues sur les couples

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit :
- Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir.
- Oh zuт ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !
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- Non chéri, s'il te plaît, pas ce soir. J'ai mes règles!
- Dis-le franchement si tu ne me désires plus!
- Que tu es bête... Je te dis que j'ai mes règles.
- Oh, arrête tes conneries, Maurice!
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Un homme dit à sa femme:
- Tes dents me rappellent une chanson.
- Trop chou, mais laquelle ?
- "Black and Yellow".
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Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme :
- Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ?
- Je suis allé chez l’esthéticienne.
- Pourquoi faire ?
- Bah, pour me faire belle !
- Ah ? Et c’était fermé ?
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- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable !
- Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, соnnаrd !
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Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :
- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?
- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!
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La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :
- Alors, quéquitadit le docteur ?
- Ben, y m'a dit que j'avais un Сhrisт aux ovaires!
- Сré boudiou... Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diавlе au derrière!
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Un couple se présente au cinéma avec un bébé qui dort. L'ouvreuse leur dit :
- Madame, monsieur, je dois vous avertir que si votre bébé se met à pleurer, je serai obligée de vous demander de quitter le cinéma. Bien entendu, on vous remboursera !
Au bout de 30 minutes le mari demande à sa femme :
- Chérie, comment trouves-tu ce film ?
- Nul à chier !
- Moi aussi. Secoue donc un peu le petit !
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Un couple quadragénaire est au cinéma. Ils regardent un film d’amour où les personnages principaux vivent une  passion intense. À un moment, la dame, émue, se penche vers son mari et lui dit :
- C’est fou comme ils s’aiment ces deux là. Pourquoi ne m’embrasses-tu plus comme le gars le fait dans le film ?
- Ben… Oui, mais... Il a touché 500.000 dollars pour ça, lui !
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Le soir de la sаinт Valentin un gars demande à sa femme :
- Chérie, tu sais quel jour nous sommes ?
- Oui, le 14 février. Oh, mon amour, tu y as pensé ! Tu es formidable !
- Ben oui, et heureusement ! C’est la date limite de consommation des six yaourts qui restent dans le frigo !
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Deux mois après le début de leur relation, une nana invite son copain à dîner chez elle. Elle prévient :
- Tu sais, je ne suis pas une grande cuisinière. Mais je réussis bien le canard laqué et les profiteroles !
Après avoir mangé le premier plat, elle demande :
- Alors ? Comment as-tu trouvé ça ?
- Euh... Ça dépend ! C'était le canard ou les profiteroles ?
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Une fille dit à son copain :
- Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ?
Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes !
- O. K. Je vais dans la salle de bain et je reviens.
Le gars va  dans la salle de bain pendant deux minutes et revient :
- Voilà, c’est fait !
- Ben…C’est quoi ton truc de malade ?
- J’ai pris un Doliprane !
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Un couple a de nouveaux voisins, la femme revient de chez eux et dit à son mari :
- Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des calins, lui dit des jolies choses... Pourquoi tu ne fais pas pareil  !?
- Parce que je la connais pas encore assez...
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Un homme demande à sa femme :
- Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu as arrêté de travailler ?
- Ben tu sais, avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc etc, je n'ai pas le temps de m'ennuyer!
Quinze jours plus таrd, la gars picole dans un bar. Le barman lui demande :
- Ça n'a pas l'air d'aller, monsieur? Vous avez un problème ?
- Oui, l'autre jour m'a femme m'a dit qu'avec la lessive, le repassage, le ménage, la cuisine, etc, etc, elle n'avait  pas le temps de s'ennuyer.
- Ah ? Ça vous déprime d'avoir une femme au foyer ?
- Non, mais hier je suis rentré plus tôt que d'habitude et je l'ai trouvée au lit avec etc, etc !
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Un papi très âgé souhaite une воnnе nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus таrd, la femme vient se coucher  aussi. Il lui demande :
- Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ?
- Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche.
- Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitemment.
- Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
- J'ai oublié de changer la mienne!
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Той : - Какво ще гледаме? Порно или голф? Трпе ја прашува Трпана: На полувремето на мача почнах да въртя каналите, като по едно време попаднах на порноканала, един пич яко "помпаше" една мацка. Пошегувах се: Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου - Chéri je regarde un film porno ou un match de foot ? - Bah regarde un film porno tu sait déjà faire du foot. C'est un homme et une femme qui se dispute pour regarder le programme du soir. Le mari demande: - Hé Chéri ! On mate un film porno ou un match de Foot ce soir ? - Un film porno ! Vu que tu sais... Un homme est assit dans son canapé, il demande alors a sa femme : - Chérie je sais pas quoi regarder a la télé ce soir ? J’hésite entre le foot et un porno tu en penses quoi ? - Tu n'as qu’à... Он: - Што да пушту да гледамо, фудбал или порно... Она: - Пушти порно, фудбал знаеш да играш...
Un homme regarde la télé avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre un match de foot et un film de cul .
Il regarde alors sa femme et lui dit :
- Je sais vraiment pas quoi regarder !
Elle lui répond aussitôt :
- Regarde plutôt le film de cul , tu sais déjà jouer au foot !
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Une femme acariâtre hurle sur son mari :
- Gérard, t'es соn ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie !
- Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !
- Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, соnnаrd !
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Le mec: Je t'aime.
La fille: Mdrrrrr
Le mec: Je n'imagine pas ma vie sans toi.
La fille: Mdrrrrr
Le mec: J'ai envie de t'offrir une bague en diamant.
La fille: C'est vrai ? :$
Le mec: Mdrrrrrrrrrrrrr xD
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- вовочка, что тебе подарили на день рождения? - видишь, вон под... Съпруга към мъжа си: Девойката: Una giovane donna innamoratissima del suo uomo non sta più nella pelle, è il suo compleanno e desidera fortemente scoprire che cosa lui le abbia regalato. Così dopo un po' che sono insieme e lui ancora non le ha dato il regalo chiede: "Amore, ma allora cosa mi hai regalato?" Lui si avvicina alla... Une femme demande a son mari : - Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ? - Tu vois la ferrari rouge la-bas ? La femme tout excitée: - Oui !! - Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur. En tjej fyller år .. Hennes kille ringde och sa : Kolla från fönstret. Tjejen kollar .. Killen : ser du den mörk röda bilen ? Tjejen : Ja (förvånad) Killen : Jag köpte en nagellack med samma färg XD One day Dan asks Bob, "So Bob what did you get for Christmas?" Then Bob says to Dan, "Oh see that brand new red Ferrari outside?" Dan says, "OOOOH WOW! Bob says, "Ya, I got the same exact color tie!" - Drágám! Vettél nekem valamit a szülinapomra? - Látod azt a piros Ferrarit, ott a járda mellett? - Jaj de gyönyörű, már nagyon vágytam rá! - Na! Egy olyan színű rúzst.
Un couple fait les magasins soudain l'homme demande à sa femme :
- Dit chérie, tu vas m'offrir quoi pour mon anniversaire ?
La femme surprise répond :
- Tu vois la Ferrari rouge là bas ?
Le mari tellement excité à cette idée de cadeau répond à la question.
- Oui ma chérie je la vois très bien !
- Et bien je t'ai acheté une chemise de la même couleur..
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Un homme mourant dit a sa femme:
- Chérie, tu étais quand l'entreprise familiale a fermée.
- Oui mon cœur.
- Tu était la aussi quand ma grand-mère est morte.
- Oui je m'en souviens mon ange.
- Tu était la quand je me suis coincé une fourchette dans le pied.
- Oui mon chéri mais pourquoi tu me dis ça?
- Je crois que tu portes la poisse...
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