Blagues sur les couples

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Un homme rentre du travail avec une mauvaise mine. Il dit à sa femme :
- Chérie, je suis très fatigué. Alors sois gentille, pendant que je prends ma dоuсhе, prépare-moi mon apéritif et un petit repas léger afin que je dispose d'un maximum de temps pour me relaxer.
- D'accord, mon chéri! Que voudrais-tu manger ?
- Oh, une petite salade verte avec des oeufs coques et des mouillettes, ce serait parfait.
Quand le gars sort de la dоuсhе, sa femme lui tend son apéro et lui dit :
- J'ai préparé la petite salade. Je viens de mettre les oeufs coques en route. Alors, fais-moi vite l'amour avant qu'on ne passe à table!
Interloqué, mais agréablement surpris, le gars en bafouille :
- Co... Comment, l'a... L'amour, là tout... Tout de suite?
- Oui, tout de suite, maintenant, mais dépêche-toi! répond-elle en dégrafant son corsage.
Alors, il la couche sur la table de la cuisine et lui fait l'amour vite fait.
Après ça, il demande :
- Chérie, c'était merveilleux ce moment inattendu. Mais j'aimerais comprendre! Tu fêtes quelque chose ?
- Non, mais les piles du minuteur pour les oeufs coques sont nazes!
Blagues sur les couples
Un homme se présente à l'accueil d'un hôpital.
- Bonjour, je viens chercher les résultats des examens que ma femme a passés chez vous, madame Germaine Dupont.
- Bonjour monsieur Dupont. Il faut que je vous dise que nous avons eu plusieurs petits problèmes. Le hasard a voulu qu'il y ait deux Germaine Dupont chez nous la même semaine. De plus, nous avons eu un bug informatique qui a effacé les numéros de sécurité sociale des fichiers. Tout ce que je peux vous dire pour l'instant, c'est qu'une madame Dupont a la maladie d'Alzheimer et l'autre a le sida!
- Ben, me voilà bien, moi. Qu'est-ce que je vais faire avec ma femme ?
- Ne paniquez pas, monsieur Dupont. Le temps de remettre de l'ordre dans nos affaires, nous allons vous donner un tuyau. Rentrez chez vous, puis emmenez votre femme en voiture. Déposez-la à cinq kilomètres de votre domicile et si une heure plus таrd elle est rentrée par ses propres moyens, ne la baisez plus !
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Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde :
- Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur!
- Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, lоin s'en faut!
- Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous.
- Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais.
- Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin!
Le lendemain, l'homme revient au stand.
- Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ?
- Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance.
- Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ?
- Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.
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