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Blagues courtes

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Deux hommes sont tombés dans une fosse septique... ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit :
- J'pense qu'on va mourir !
- Comment ça, déclare l'autre ?
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Au téléphone:
- Tu connais Sarah ?
- Sarah qui ?
- Ca raccroche
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Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?
Les coins et les mûrs.
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Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
Ok, la blague est plate mais le trou est profond !
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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.
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Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation ?
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Tousse pour un, rhume pour tous !
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Deux gommes se rencontrent en ville, l'une d'elle lui dit:
- Ca va ? l'autre lui répond.
- Gomme si gomme ça...
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Que dit une feuille quand elle est dans l'eau
- J'ai pas pied (papier)
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Un gars demande à un pote :
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- Et…à la maison ?
- Tout le monde va bien, merci !
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Qu'est-ce qu'un tube de colle avec une cape ?
SuperGlue
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Blagues courtes
Le 23 décembre 2020, j'ai proposé un "virelangue" de mon invention avec la lettre "N". Une nièce m'a mis au défi d'en créer un avec la lettre "V". Je vous livre mon œuvre !
Viviane, voici mes vœux les plus vifs : si vous voulez bien, je voudrais vivement vous rendre visite, en venant avec mon vieux vélo, afin de raviver de vieux souvenirs vécus avec vous un vendredi d’avril, il y a vingt ans. Je voudrais me dévouer pour vous révéler, pauvre victime, la vraie vie et virer de vos rêves cette vie vaine et vouée au vide, depuis votre veuvage ! Je vous veux, j’ai envie de vous, de vos lèvres, et si vous n’y mettez pas votre véto, je voudrais dévoiler et voir le divin duvet de votre vulve velue sur votre divan, avant de vous faire vibrer par un va-et-vient plein de vivacité, de ma verge virile dans votre vagin. Si nous atteignons le nirvana à l’issue de notre vis-à-vis, peut-être voudrez-vous sans vous vexer, livrer au vent ce vilain vouvoiement vieillot et vous lover dans mes bras ouverts, pour la vie !
Sauf erreur de ma part, il doit y avoir 92 fois la lettre "V". Qui dit mieux ?
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Blagues courtes
Qu'est que c'est que deux ptits pois morts?
Les restes d'un bon duel...
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- Je suis torturé, mon vieux. Dois-je épouser cette riche veuve que je n'aime pas ou cette jeune fille pauvre que j'adore ?
- Hésiter serait honteux ! Tu dois épouser celle que tu aimes !
- Tu as raison. Tant pis pour l'argent !
- C'est ça... Et cette riche veuve, où habite-t-elle ?
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Un touriste visite un château en Écosse. Il s'adresse au châtelain :
- On m'a dit que votre château était hanté !
- Hanté mon château ? Y'a jamais eu aucun fantôme ici ! Et pourtant ça fait 300 ans que je vis ici !
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В този замък има ли призраци? - Нощ в стар английски замък. Объркан гост минава през тъмен и мрачен коридор. Изведнъж се сблъсква с призрак, който решил да го сплаши и казал с дрезгав глас: Замок Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я обитаю здесь уже пять столетий... - Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... Im alten Schloss Gespenster Graf Bobby möchte eine Burg kaufen. Er fragt den Burgherrn: Un groupe de touristes visitent un grand château en ruine avec leur guide. Une vieille dame du groupe lui dit : Une jeune touriste américaine visite un vieux château écossais. A la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnaît qu’elle a eu peur de voir débouler un fantôme.... Ніч в старовинному англійському замку. Гість в розпачі бігає по темним коридорам та раптом зустрічає привида. — Я тут мешкаю вже 400 років, — каже привид. — О, як добре! — радіє гість. — Ви напевно... Ніч у старовинному англійському замку. Розгублений гість бігає темним і понурим коридором і раптом натикається на привида, який каже до нього сумним голосом: — Я в цьому домі уже чотири сторіччя...... Milioner zwiedza stary szkocki zamek, który zamierza kupić. Po budowli oprowadza go stary służący. - Mówiono mi, że tu straszy. - Bzdury! Mieszkam tu od ponad 300 lat i niczego nie widziałem. Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het... Mies halusi ostaa vanhan linnan. Hän kysyi iäkkäältä linnanherralta: - Onko totta, että täällä on kummitus? - Ei minun tietääkseni, olenhan minä asunut tässä jo 250 vuotta. Mies yöpyi vanhassa linnassa, jossa kerrottiin kummittelevan. Yöllä mies hiippaili pitkin linnan hämäriä käytäviä. Yhtäkkiä kummitus tulla tupsahti hänen eteensä ja sanoi: - Hu-huuuu, olen kummitus... Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély. - Nagyon szép - feleli a lány - csak...
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- J’ai inventé une blague sur le confinement, mais elle n’est jamais sortie !
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Un gars invite une fille à danser un slow. Après deux minutes, il lui demande :
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C'est l'histoire d'un têtard il a crû qu'il était tôt mais il était tard
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Il parait que le dernière album d'hiтlеr a fait fureur.
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Deux gars discutent:
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- Moi je bougerais pas...
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