Blagues courtes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Quelle est l’artiste préférée dès pharmaciens?
Doua Liprane

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Blagues courtes

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

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Blagues courtes Blagues sur les expressions

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

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Blagues courtes Blagues Carambar

Quel sport est le plus fruité ?
La boxe parce-que tu te prends une poires dans la pèche tu tombes dans le pommes et tu ramène plus ta fraises

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Blagues sportives Blagues courtes

Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

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Blagues courtes Blagues salaces

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.

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Blagues courtes Blagues sur Jean-Claude Van Damme

Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

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Blagues courtes Blagues sur Jean-Claude Van Damme

C'est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y'en a un qui fait :
- Coin-coin, et l'autre qui dit :
- Oh j'allais l 'dire !!!

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Blagues courtes

Poutine: Pourquoi?
Premier ministre: Ah, je ne peux pas me retrouver avec ces temps. Je prends l'avion pour une autre ville, j'appelle chez moi et tout le monde dort. Une fois, je vous ai réveillé à 4 heures du matin, mais je pensais que ce n'était que le soir. J'ai appelé Angela Merkel pour la féliciter pour son anniversaire et elle m'a dit qu'elle l'avait eu hier. Et puis, quand j'ai souhaité au président chinois une воnnе année, il m'a dit que c'était le lendemain.
Poutine: Eh bien, ce ne sont que des problèmes mineurs.
Premier ministre: Problèmes mineurs?! Vous souvenez-vous quand cet avion polonais s'est écrasé avec leur président? Je les ai appelés pour exprimer mes condoléances, mais l'avion n'avait même pas encore décollé !!!

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Blagues courtes Blagues sur l'alcool Blagues sur le Mariage Blagues de programmeurs Blagues sur les Russes Blagues sur Poutine Blagues d'anniversaire

Si la tour de Pise penche vers la gauche,
C'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite,
C'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

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Blagues courtes Blagues sur les proverbes Blagues pensées

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

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Blagues courtes Blagues sur Jean-Claude Van Damme

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
Sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

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Blagues courtes

La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

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Blagues courtes Blagues sur les proverbes

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

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Blagues courtes Blagues définitions

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

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Blagues nulles Blagues courtes

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse !

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