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Blagues d'humour noir

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Quelle est la plus grande évasion au monde?
360 mille Juifs par la cheminée.
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Un mec est en prison on lui demande pourquoi il répond :
- Mon pote se battait contre une femme enceinte donc je me suis aller l'aider pour faire un 2vs2
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Quel animal a 104 dents et 2 yeux ?
Un crocodile
Qu'est ce qui a 2 dents et 104 yeux
Un bus de personnes àgées
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Pourquoi un enfant cannibale n'a pas le droit de jouer avec un autre enfant ?
Car on ne  joue pas avec la nourriture !
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Детенце-канибал си играе само на площадката. Учителя отива и го пита: - Защо не играеш с другите деца?! - Мама не ми дава да си играя с храната. Un enfant cannibale est seul dans la cours de récréation. La maitresse lui demande pourquoi il ne vas pas avec les autres enfants C'est un enfant de parents cannibale qui est à l'école, assis tout seul dans son coin. La maîtresse arrive et demande : Pourquoi tu ne vas pas jouer avec les autres ? Le petit cannibale répond : Mes parents m'ont toujours interdit de jouer avec la nourriture. Un enfant cannibale reste toujours dans un coin. Sa maîtresse va le voir et lui demande : - Mais pourquoi tu ne vas pas avec les autres enfants ? - Parce que mon père m'a dit de ne pas jouer avec... hvorfor har kannibal børn ingen venner? – fordi man ikke må lege med maden Har du hørt om kannibal gutten som ikke ville leke med de andre barna på skolen? - Han fikk ikke lov av moren til å leke med maten.... En kannibal gutt satt på trappen utenfor skolen, da kom læreren og sa: – Hvorfor leker du ikke med de andre barna? Kannibalen: – Fordi mamma og pappa sier jeg ikke får leke med maten. Det var en kannibal som satt igjen i klasserommet etter at det hadde ringt ut. Læreren: – Hvorfor sitter du her helt alene? Kannibalen: – Mamma sier at jeg ikke får lov til å leke med maten. Hva sier kanibalmoren når barna hennes leker sisten med misjonærbarna? - «Ikke lek med maten!»
Blagues d'humour noir
Dans une classe la maîtresse dit:
- Demain c'est la journée des papas tout le monde devra emmener son père et le présenter à la classe
Céline lève la main :
- Madame je n'est pas de père il est  mort  a mes deux ans .
- Bin tant pis t'auras zéro qu'est ce tu veux que j'te dise
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Un mec arrive en cellule et fait la connaissance de son codétenu:
"Salut mon gars. Moi c'est Philou, j'ai pris 15 ans pour braquage à main armée "
"Enchanté, moi c'est Sylvain j'ai pris perpétuité parce que j'ai niqué des poussins".
"Tu te fous de ma gueule ? Comment ça se fait que tu prends perpet' pour ça ?"
"Ben j'étais leur entraîneur au football."
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Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh... Non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!
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Que dit un oiseau qui survole Aushwitz ?
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Garde la tête haute, aide-toi d'une corde si besoin
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Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps
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Un aveugle dit à sa femme :
- Chéri le dentifrice a vraiment un goût de меrdе !!!
- Normal, tu utilises la brosse à chiotte !!!
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*Blague anti-racisme*
Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
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Barack Obama, agacé, réplique:
- Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
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Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors:
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Qu'est-ce qui est plus gênant que d'être surpris en plein acte sexuel?
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Deux gars se disputent:
- "Pourquoi tu as couché avec elle bordel!"
- "Elle étais couchée et nue, j'était censé faire quoi!?"
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- "Ne me dis pas comment faire mon travail!"
- "T'es le pire vétérinaire que j'ai connu!"
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Une fille dit à son amie :
- Tu sais quoi ?! Eh bien, samedi soir, je suis allée en boîte et j'ai rencontré un mec super beau. Il m'a emmené chez lui et au moment de passer au lit, il m'a demandé mon âge. Quand je lui ai dit que j'avais 13 ans, il s'est mis en colère et m'a mis à la porte !
- T'a vraiment pas de chance ! T'es encore tombé sur un superstitieux !
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Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j'avais encore le corps d'un jeune de 18 ans.
Elle a beaucoup moins ri quand elle l'a vu en morceaux dans le congélateur.
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Жена ми се засмя, когато й казах, че имам тяло на 18-годишен. Много по-малко смешно и беше, когато го видя във фризера.
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J'ai raconté une blague à un libanais et il a explosé de rire
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Un père à son fils :
- "Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?"
- "Oh non papa..."
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Le médecin au malade :
- Tout va bien, ne vous inquiètez pas. Vous êtes solide comme un roc, et vous enterrerez toute votre famille et tous vos amis!
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