if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Blague Humour Noir - Page 32

Blagues d'humour noir

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Pourquoi le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l'eau ?
Car c'est un antioxydant.

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Un homme passe au tribunal.
Le juge s'adresse à lui:
- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant:
"Je viens te violer mardi !" ?
L'homme nie les faits:
- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.
Le juge ne sait pas quoi dire.
L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.
Plus таrd, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:
- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?
L'homme répond:
- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce рuтаin de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

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Que dit Jhonny Hallyday quand il rentre dans un camp de concentration ?
- Alumer le feu

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Pourquoi hiтlеr n'avais pas d'essuie-glace sur sa jeep?
Car sinon ça ferait juif juif

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- Eh tu sais pourquoi les new yorkais ne peuvent pas jouer aux échecs ?
- Non pourquoi ?
- Parce qu'ils n'ont pas les 2 tours.
- Ah le b****

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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte

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Une dame que je connaissais bien avait tellement les seins qui pendent qu'elle avait des cors au pied au mamelons.

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Fils : « Papa, c’est quoi l’humour noir ? »
Père : « Demande à ta mère. »
Fils : « Mais... maman est morte ! »

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Quel est le point commun entre un Américain et un Zоорhilе?
Pour Thanksgiving, ils fourrent une dinde avant de la manger

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Les grands élécteurs aux Etats-Unis se sont Trumpés... C'est pourquoi que quand Donlad Trump a gagné, Hilary!

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Quelle différence y a t il entre entre un parapluie et un paraplégique ?
Le paraplégique ne protége pas de la pluie, et le parapluie ne protège pas d'une mauvaise chute.

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Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir

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L'humour c'est comme les enfants qui ont le cancer, ça vieilli pas.

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Ne faire jamais confiance en des creatures qui saignent chaque mois et ne meurt pas !

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Un train transporte des légumes vivants. Juste avant de repartir du quai, une pomme de terre se jette sur les rails et se fait écraser. Son ami qui essayait de la retenir et qui maintenant pleure, est un oeuf. Les passagers du train sont choqués. un vieil onion se tourne vers son voisin et lui dit:
"C'est dommage que l'oeuf n'ai pas fait la même chose, sa aurait fait une jolie omelette."
"Mais vous êtes horrible! Une tomate vient juste de se suicider!"
"On va pas tout de même en faire tout un plat".

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Une femme à son mari :
- "Chéri... Je suis enceinte..."
- "Ahah ! Salut Enceinte, je suis Papa !"
- "Ben justement... non..."

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Les roses sont rouges.
Les violettes sont bleues.
Ne serre pas trop les fesses quand tu te fais enculer par un lépreux.

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Un sourd organise un concours, le vainqueur sera le muet qui crit le plus fort

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Un médecin va voir un homme suicidaire qui a chuté d'un toit
"Vous pouvez sortir mais ne faite pas une rechute"

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C'est petit garcon qui dit a sa mere :
- Maman je peux avoir un biscuit ?
- Oui oui prend toi en un.
- Ben la maman...
- Ah pas de bras, pas de biscuit !!!

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