Blagues d'humour noir

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une ваllе dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une ваllе en expliquant:
Si je tire tout de suite, une ваllе devrait suffire...
Магазин за оръжие. човек търси пушка Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал: Отишъл едил ловец да си купи пушка. Снајпер Фармерот и платениот убиец лондон, вечер, клуб джентельменов. члены клуба тихо беседует,... Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel... Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più...
Blagues de sexe Blagues d'humour noir
23 juin 1940. Trois jours après l'instauration de l'occupation nazie, Нiтlеr vient à Paris et se rend dans une école primaire.
Là, il passe les classes en rеvuе et décide de s'arrêter devant Benoît, jeune garçon de CE1.
"Tu me plais bien, petit, dit Нiтlеr. Ce soir, tu dîneras avec moi !"
Le garçonnet devint immobile, comme glacé par l'annonce de sa mort. Lui qui vient de fêter ses 7 ans, le voilà aux portes de l'indicible.
Le soir venu, c'est l'heure du repas.
"Vient petit, approche toi et vient t'asseoir... à côté de moi." dit le führer cyniquement.
L'enfant s'exécute, tel un robot obéissant à une commande.
"Goûte cela, dit Нiтlеr. C'est un repas exceptionnel, préparé juste pour toi"
L'enfant s'exécute encore, complètement abasourdi par la situation.
"Alors, petit, tu es content d'être ici, dis moi ?" L'enfant hoche doucement la tête.
" Et ce repas te plaît, hein ? Excellente viande, n'est-ce pas ?"
Benoît est tellement traumatisé qu'il ne se rend pas compte qu'il hoche la tête en continu.
Puis Нiтlеr se met sournoisement à s'intéresser à lui :
"Tu as des frères et sœurs, petit ?"
Benoît acquiesce.
"Ah ! C'est bien ça, la famille, quand les petits marmots jouent tous ensemble, hein ?
Tu les aimes tes frères et sœurs, petit, hein ? Et tes parents, petit, tu les aimes aussi, dis moi ?"
Le garçonnet est au bord du gouffre. Il ne comprend rien à tout ça et commence à devenir fou. Il sent que tout son être va imploser. Malgré cela, il parvient à répondre à Нiтlеr.
- Oui, je les aime, monsieur.
" Ah ! Mais c'est formidable ça, petit ! Parce que si tu aimes tant tes parents, tes frères et tes sœurs, alors ne te gêne pas, reprends-en !"
Blagues d'humour noir Blagues sur l'école Blagues sur les parents Blagues sur Hitler
Неделя сутрин, Нане копае дупка в градината си. Вуте: Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистъра Уолтър. Little Nancy's Pet One day little Johnny was digging a hole in his back yard. The next-door neighbor spotted him and decided to investigate. Little Mathieu was digging in his garden a hole. The next door neighbor saw him and asked; "Why are you digging the dirt Mathieu?" "My goldfish died, and I have to bury it." "Oh, I’m so sorry! But, isn’t that hole too big for a small goldfish?" "Indeed, it is! But my goldfish is inside your... Patty was sitting in her back yard digging a hole to bury her dead goldfish. Mrs. Johnson, who lived next door, was watching her over the fence. Mrs. Johnson said, "Patty, what are you doing?"... One day little Johnny is in his back yard digging a hole. His neighbor, seeing him there, decides to investigate. “Whatcha doin?” he asked. Johnny replies, “My goldfish died and I`m burying him.”... Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó: - Hola vecino, ¿qué haces? - Cavo un hoyo para enterrar a mi pez - ¿Y no es un agujero demasiado grande? - ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato! Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:. Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: großes Grab Une petite fille creuse un grand trou dans le jardin familial en pleurant a chaudes larmes. Le voisin, par dessus la haie, l'apercoit et lui demande: - qu'est ce qui t'arrive ? - mon poisson rouge est mort. Alors je l'enterre... snif... - et tu fais un aussi grand trou pour ton petit poisson... Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit: - Qu'est-ce que tu enterres là? La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid : - J'enterre mon poisson rouge qui... Το χρυσόψαρo Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує: Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.,- O que você está fazendo menina?,- Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.,O vizinho sorri:,- Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho... Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco. Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho: — O que você... Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka: - Co tam robisz Zosiu? - Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada... De var en gång en liten pojke som satt bakom hans hus och grävde en grav till hans döda guldfisk då tittade den nyfikna grannkärringen fram över staketet och sa: - Vad gör du? - Jag gräver en grop... Kalle höll på att gräva en grop i sin trädgård när granntanten tittar över staketet och säger: - Hej Kalle! Vad gräver du för något? - Min guldfisk har dött och jag ska begrava den. - Men är inte... Morguh Jenny! Wat ben je aan het doen? Mijn goudvis is dood dus ik begraaf hem Haha, gekke meid! Dan hoef je toch niet zo'n groot gat te graven Wel, want hij zit in die kutkat van jou! Lille Johnny er i gang med at grave et stort hul ude i haven da naboen kommer forbi og spørger hvad han laver. - “Min guld fisk er død så jeg begraver den” siger johnny. - “Så stort et hul behøver... - Mit csinálsz Marika? - Gödröt ások, temetem az aranyhalamat. - Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak. - Csakhogy a halam a maga macskájában van.
Blagues d'humour noir Blagues de Voisins
Blagues d'humour noir Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église
Un jeune garçon qui en l'absence de son Papa parachutiste prend le parachute en panne de son père et va voir un vieux papa qui avait l'habitude dans son jeune âge de réparer les parachutes en panne.
- Grand père dit le garçon; peux tu réparer ce parachute pour moi ?
- Non mon fils, je suis déjà vieux et fatigué, j'ai plus assez de force pour cela.
- Voyons grand père je connais plus personne à part vous, et j'avais entendu parler de vous il y a 5 ans, je vous en prie, ne me décevez pas.
- Ok mon fils, j'essayerai de le faire pour toi et tu seras la dernière personne.
- Merci beaucoup Grand père quand pourrai-je passer le récupérer ?
- Disons demain midi, répliqua le vieux père.
Au lendemain, à midi, le garçon revint pour récupérer le parachute réparé.
- Bonjour Grand père ; tout est fait ?
- Oui j'ai essayé de faire quelque chose, une fois sur une falaise, tu te jettes dans le vent et tu verras, ça marchera !
- Et si jamais je me lançais et que ça ne marchait pas ?
- Et bien tu reviens me le ramener.
Blagues d'humour noir
Une femme vient d'accoucher. Tout à coup, son médecin attrape le bébé, le jette contre le mur, lui donne deux ou trois coups de pied, l'accroche au mur et lui lance son bistouri. - Mon bébé ! vous... Le 1er Avril, une femme vient d'accoucher Le medecin entre dans sa chambre avec le bébé et sans aucune raison Il le jette par terre lui marche dessus et le jette contre le mur La mère se met à...
Blagues d'humour noir
Тридесет години затвор? Съдията казва на обвиняемия, който е осъден на 115 години затвор: Съдията прочита обвинението от 30 години затвор. Обвиняемият казал: Суддя виносить обвинувачуваному вирок - 25 років. Обвинувачуваний: - Так ви що, мені ж 83 роки! Суддя: - Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете. Przed amerykańskim sądem toczy się rozprawa. Sędzia odczytuje wyrok: - Skazuję oskarżonego na łączną karę 130 lat pozbawienia wolności. Oskarżony zaczyna histerycznie płakać. Sędzia na to: - Proszę...
Blagues d'humour noir Blagues sur la prison
Мамо, мамо, защо се въртя в кръг? Im Kreis laufen "Mammi, Mammi! Wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen?" A mãe havia posto o filho de castigo: — Júnior, pare de rodar em volta do pé — ela disse. — Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei! — Júnior, se você não parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também!
Blagues d'humour noir
Баща и син седят на покрива на къща. Дете пита баща си: Papá, papá, ¿Por qué mi mamá corre en zig zag? Cierra la boca y pásame más cartuchos. Papa ¿porqué la abuela dá estos saltos en el jardín?...- ¡Calla niño y tráeme mas cartuchos!.. Mama, Mama, warum rennt Papa... Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack? Sei ruhig, lad' durch und schieß weiter! Was macht frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschießen. Un petit garçon demande à son père : - Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ? - Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible ! - Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin? - Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible! Маленький хлопчик запитує у тата: "Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?" Тато відповідає: "Кому бабуся, а кому теща! Ану синку подай набої!" — Тату, тату, а чому наша бабуся по городу повза як змія?? — Для кого бабуся, а для кого теща. Подай ще 2 патрони. Syn pyta się taty: - Tatusiu, a dlaczego mama tak zasuwa zygzakiem po polu?! Ojciec odpowiada: - Ty nie gadaj, tylko podawaj naboje. Mor, Mor! Hvorfor løber far i zigzag nede i gården Mor, Mor! Hvorfor løber far i zigzag nede i gården? Hold kæft og giv mig nogle flere patroner. Far far, hvorfor løber mor rundt nede i gården. Hold kæft knægt og hent nogen flere patroner!! Liz løber zigzag hen over marken. Per kommer ud og stiller sig ved siden af sin far. "Far, hvorfor løber Liz zigzag hen over marken?" "Hold kæft knægt og stik mig nogle flere patroner!" Bula, catre tatal Lui: - Tata, de ce fuge mamica in zig-zag? - Taci si adu cartusele!... - De ce fuge tata în zig-zag, mamă? - Taci şi mai adu gloanţe! Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata? Tatal: Taci si adu niste gloante! - Tėveli, tėveli, kodėl močiutė laipioja sienomis ? - Kam močiutė, o kam - uošvė! - atsako tėvas, keisdamas apkabą. Tėvas su sūnumi stovi balkone. Tėvas laiko šautuvą , o sūnus netikėtai klausia tėvo : - Tėveli, kodėl mūsų močiutė bėgioja zigzagais ? - Kam močiutė, o kam uošvienė, paduok dar vieną apkabą,-...
Blagues d'humour noir Devinettes
Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.
"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus таrd et le chirurgien lui dit :
" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"
Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus таrd, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus таrd, et le chirurgien dit :
" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."
Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus таrd, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.
"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."
12 heures plus таrd, Sam demanda :
" Comment va John ?"
" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiот !"
Blagues d'humour noir