Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l'oeuvre d'un déséquilibré! 2 0 0
Un policier interroge un suspect :- Avoue... Il y a au moins dix témoins qui t'ont vu!- Et moi, je peux vous en amener au moins vingt qui n'ont rien vu! 2 0 0
Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du сriме.- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! 2 0 0
Един полицай описва катастрофа. Пише той в тефтера: Ръка на асфалта, крак на асфалта, глава на тру, на тро. Ринал я с крак. Глава на асфалта. Un policier enquête sur un meurtre :- La victime à été poignardé sur le trott... Trotoi... Меrdе!Le policier lui donne un coup de pied et dit :- Bon et puis sur la rue! 2 0 0
Le téléphone sonne au commissariat de la PJ :- Police national, bonjour.- Bonjour, J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ...- C'est noté.Le lendemain, la PJ arrive à la maison de Tom. Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.Le téléphone sonne chez Tom.- Hé, Tom ! Est-ce que la PJ est venue?- Ouais.- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage?- Ouais,nickel.- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin... 2 0 0
An old lady shot her husband for stepping on the floor she just mopped. Патрулни полицаи звънят в Отдел убийства. Во полициска станица: - Шефе, жена убила маж со 12 убоди. - Причина? - Одел бос додека го бришела подот. - Ја уапсивте? - Не, чекаме да се исуши подот. Un policia le dice al sargento, "Sargento, tenemos a una mujer que mato a su esposo porque avia caminado en el piso que todavia estaba mojado." Le dice el sargento, "¿Y ya la detuviero?" "No. El piso todavia esta mojado." Juge : « Cette femme a tué son mari car il a marché sur le sol encore mouillé qui venait d’être lavé ? » Policier : « C’est bien ça. » Juge : « Et pourquoi avez vous attendu 20 minutes pour... Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.- Non..... c'est pas encore sec... 2 0 0
C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:Le policier lui dit:- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?" 2 0 0
Un policier tir sur un méchant, le méchant lui rétorque:- Eh pourquoi vous faites ca ?- Bah vous avez un sac avec un dollar dessus.- Ah désolé. 2 0 0
- Qu'est-ce que vous avez à hurler comme ça? demande une automobiliste à un policier. J'ai bien le droit de garer ma voiture à cet emplacement.- Certes fait le policier, mais ce que je vous reproche, c'est de l'avoir garée sur mon pied. 2 0 0
Pourquoi les conducteurs adorent ils les scientifiques?Parcequ'ils détestent les contravention (contre-inventions) 2 0 0
Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?- Manquait plus que ça, un flic amnésique! 2 0 0
Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !L’homme très énervé lance alors au gendarme :- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre ! 2 0 0
Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:- On devait passer un test d'urinе. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urinе de ma femme.Son ami lui dit:- Pas bête. Et le résultat ?Il répond:- Pas de chance, j'ai été recalé.Son ami lui demande alors:- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?L'homme lui explique:- Non. D'après le test, je suis enceinte. 2 0 0
Un martien arrive sur terre. Il veut apprendre le français. Il va dans un opéra et entend: MOI MOI MOI MOI MOI! Après, au resto, il entend: couteau fourchette! couteau fourchette! Après dans une rue: Il m'a volé ma sucette! Finalement dans un parc: Superman! Puis dans un centre de police, le policier dit :- Qui l'a tué?- MOI MOI MOI MOI MOI ! Réponds le martien.- Comment ?- Couteau fourchette ! couteau fourchette !- Pourquoi ?- Il m'a volé ma sucette !- Pour qui vous vous prenez ?- Superman ! 2 0 0
C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route :- Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 !- Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule ! 2 0 0
Le standard de la police reçois l'appel d'un homme paniqué :- Allô ! Je viens d'écraser un poulet. Qu'est-ce que je dois faire ?- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. Répond la standardiste surprise par cet appel...- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ? 2 0 0
Un alcoolique grille un feu vert et le policier lui dit :- Monsieur vous avez griller le feu rouge des véhicules.- C'est pas le feu des piétons ?- Oui c'est le feu des piétons, vous avez grillé le feu rouge des véhicules !- Daccord, bas merci quand même, pourrez-vous répété s'il vous plaît ?- T'es bête comme un creeper 2 0 0
C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue . Un policier les arrêtent et leurs dit "vos papier s'il vous plaît " 2 0 0