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Les présidents Bush, Chirac, Poutine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de Georges Bush Jr, afin de signer un important traité de coopération militaire.
Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne.
L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:
- Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de lоin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite
S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
- Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!
- Hem... Mister president, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
- Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!
- Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Poutine se lance:
- Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!
- Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas.
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
- Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage.
- Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre enfants, et.… >> Cliquez pour lire la suite
C'est Netanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis. Quand soudain, Netanyahou dit :
- "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Netanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes. Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars :
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus таrd entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, Bill demande à Netanyahou :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi : rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !
Alors Bill téléphone et parle pendant 20 min. Et bien sur, Netanyahou lui donne la note : 4 $ ! Et Bill lui demande pourquoi c'est aussi peu cher.
- Ben parce que ici, l'appel est local !
C'est Clinton qui pour sa réélection décide de faire une émission TV dans laquelle il récompensera des soldats.
Voila, le grand soir est arrivé, Clinton va voir le 1er et lui dit :
- Soldat, tu as servi l'Amérique, elle t'en est reconnaissante, que veux-tu? Je te l'offrirai.
Le soldat dit :
- J'ai perdu un bras, je veux mon poids en billets de 50$
Le président le pèse, va voir son conseiller et lui dit d'apporter une brouette pleine de billets de 50$
Il va voir le 2ème soldat et dit :
- Soldat ! Tu as servi l'Amérique, que veux-tu ?
Le soldat dit :
- Mon volume en billet de 100$
Ils font tous les calculs et dit à son conseiller de remplir une brouette plus grande de billets de 100$. Son conseiller s'exécute puis il dit :
- On en est à 20 millions de $.
Clinton va voir le dernier et dit :
- Soldat ! Tu as servi l'Amérique que veux-tu ?
Le soldat dit :
- J'ai combattu au Vietnam, j'ai perdu un de mes yeux, les filles me fuient, je voudrai la distance entre mon cul et mes couilles en billets de 1$
Le Président se dit :
- Celui la, il est raisonnable.
Il glisse un billet de 1$ dans l'аnus, puis il continue et soudain il dit :
- Mais Soldat, où sont vos couilles ?
Le soldat dit :
- Elles sont restées au Vietnam, M. Le Président !
Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
Assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort
Votre voix. Votre situation personnelle
M'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,
Je n'en ai rien à faire. Une fois que je serais élu, je vous
Consacrerai tout mon temps et les querelles, je les
Oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective.
Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour
Améliorer le sort des gens et en aucun cas pour
Le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi
L'idée de pouvoir apporter aux pauvres de
L'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter
Le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi
Les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car
La corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus
Détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et
Efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner
Ces méthodes d'un autre âge qui compromettent
Toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
Représenter par quelqu'un de sérieux, qui a des idées à é-
Mettre, alors votez pour moi.
Vous avez aimé ce discours ? Eh bien relisez-le en ne lisant qu'une ligne sur deux et vous saurez ce que souhaitent vraiment ces gens qui nous gouvernent...
L'Etat veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée... Il dit que c'est une question de sécurité ! Mais la vérité est toute autre ! Faisons un petit calcul :
Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu'il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'état ponctionne 80 % de taxes?
On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d'euros...
Et oui...
François Hollande meurt accidentellement. Il est accueilli au Paradis par Sаinт Pierre qui lui dit:
- Bienvenue François. Comme on ne sait pas trop quoi faire avec les politiciens de ces 10 dernières années, on va te laisser le choix entre l'enfer ou le paradis. Tu passeras une journée dans chaque lieu et après tu choisiras.
Hollande arrive donc en enfer pour son premier jour.
Il découvre un magnifique terrain de golf, un beau ciel bleu, une température agréable, et voit une grande tablée au lоin.
Il s'approche et rencontre son père, Guy Mollet, François Mitterrand, ainsi que de nombreux politiciens de tout bord.
Ils jouent une partie de golf, mangent du homard et du caviar et sirotent de nombreux cocktails en se racontant des blagues et des souvenirs.
Le soir, Hollande salue tous ses nouveaux amis, et prend l'ascenseur pour le ciel.
Il découvre alors le paradis. Il rencontre Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et bien d'autres, qui discutent autour d'une table de sujets philosophiques.
Pas de blagues, pas de farces, pas d'alcools, rien.
Hollande est déçu et s'ennuie fermement. La journée passe lentement.
A un moment, Sаinт-Pierre arrive et lui dit:
- Alors, as-tu choisi?
- Oui, je préfère l'enfer.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Et là, stupeur, il découvre une plaine vide, brûlée, ses amis en guenilles en train de casser des cailloux et de souffrir.
Le diавlе s'approche alors de Hollande, et celui-ci lui dit:
- Mais, qu'est-il arrivé?
Le Diавlе le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille:
- Hier, nous étions en campagne électorale, aujourd'hui, tu as voté pour nous et voilà la réalité!
Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit:
- "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe, je lui pose une question : s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir."
Et il appelle Al Gore.
- "Al, je te pose une question : si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Clinton, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin.
- " Mon cher Lionel, je dois vous poser une question : si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
- " Hou la, dit Jospin, c'est compliqué, ce que vous me demandez là... Je peux pas répondre comme ça... Il me faut réfléchir ! Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
- "Voila, Chirac m'a posé une question : si je réponds juste, il me garde; si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit :
- " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."
Jospin p… >> Cliquez pour lire la suite
François Hollande, Jean-Marc Ayrault et Miss France sont victimes d’un attentat et meurent dans l’explosion de l’avion. Ils se retrouvent tous les trois en enfer. Le diавlе attrape Hollande et l’enchaine avec une très vieille femme, monstrueuse, d’une laideur et d’une puanteur infernale, et dit:
- François Hollande, tu as pêché toute ta vie, voilà ta femme pour l’éternité !
Puis, il enchaine Ayrault avec Miss France. Hollande conteste et dit:
- C’est injuste, il a volé bien plus d’argent, fait beaucoup plus de mal, et dit beaucoup plus de conneries que moi !
- Désolé dit le diавlе, mais c’est elle que je veux punir !