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Blagues sportives

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Pourquoi les motards de GP se mettent en pyjama ?
Car on leur dit, couchez vous dans les virages
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Comment dit ton au revoir en brésilien
(Le dire à voir haute avec. L'accent)
Trõasero
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Tu sais qu'à Monaco on a trouver du pétrole.
- Normal à force de tomber
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Paire a joué avant Pouille. Ca fait donc 1 paire 2 pouille.
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Quelle la différence entre l'ASSE et le PSG
L'ASSE il. Ont monnet_paket et le PSG un paquet de money
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Je crois que les gens qui courent des marathons pour le plaisir n'ont jamais entendu parler de l'alcool ni du sеx.
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Un enfant lyonnais s'est battu et va voir un policier :
- Que t'arrive t-il petit ?
- Je me suis battu.
- D'accord, je vais te ramener chez ta mère.
- Non, s'il vous plait, elle me bat.
- Bon bah chez ton père alors !
- Non, s'il vous plait, il me. bat.
- Mais t'habites où bordel ?
- A Sаinт Étienne ils m'ont jamais battu...
(Je suis lyonnais)
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Hier je suis allé voir OM-Nantes.
- C était bien.
- Ouais sauf que Sanson Gillet sakai
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Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
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Merci Antoine 2 Goals de nous avoir sauvé des allemands le 7 Juillet 2016 ! (Charles De Gaulle)
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Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
- Je veux un chien de garde imposant pour me défendre.
- Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
- Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
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L’homme se montre sceptique. Le vendeur réagit :
- Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Et le caniche détruit la porte. Le vendeur continue :
- Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
- Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
- C’est ton chien de garde ? Mais tu t’es bien fait avoir !!
- Non, il fait du karaté.
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Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.
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Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
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L'épreuve de lancer de marteau débute aux Jeux Olympiques.
Le premier, un Gallois, commence. Il envoie le marteau à 150 mètres!
Le second, un Allemand, l'envoie à 180 mètres!
Arrive un Russe qui l'envoie à 200 mètres!
Enfin, la France est représentée par un Corse. Il se place lentement, prend son temps pour attraper le marteau, lance, et à la surprise de tous, il l'envoie à plus de 220 mètres!
Il remporte la médaille d'or.
Un journaliste vient l'interviewer:
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Pourquoi Jésus Сhrisт n'a pas joué la coupe du monde en 33 ?
- Il a été suspendu !!!
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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa ваllе et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas lоin d’elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.
- Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.
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- Comment vous sentez-vous ?
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Un combat entre Daniel Balavoine et Marc Lavoine qui gagne?
Danielle car il bat l'avoine
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J'aimerais pouvoir déposer mon corps à la salle de sport et le récupérer quand il sera prêt.
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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
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- Je suis nouveau tu t'appelles Coman? - Oui.  - Tu t'appelles oui? - Non je m'appelle Coman.  - C ca que je te demande
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