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Blagues sportives

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège.
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Au judo, qui sort du tatami en premier ?
- Celui qu'a raté (karaté).
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Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
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Comment reconnaît-on les joueurs portugais dans un match de football ?
Avant de faire un mur, ils établissent un devis
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Que fait un fаn du PSG après avoir passé les 1\4 de final de LDC
Il éteint FIFA
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Qu'est ce qui sépare les alcooliques des drogués ?
La barrière du tour de france
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Melon et melèche prépare Noël. Melon achète le sapin et melèche les boules.
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Pourquoi les portugais on gagner l'euro?
Parce-qu'ils avaient une défense en béton
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Qu'est-ce qui est bleu et qui n'a pas besoin de moto pour se faire flasher ?
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Quel le joueur de foot qui est le plus debout ?
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Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus таrd, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
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C'est un homme qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque P. S. G marque un but.
Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du P. S. G, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand P. S. G gagne un match ?
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
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Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
- En jouant sous la pluie !
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Que signifie P. S. G. ?
Petit ne Sera jamais Grand,
Petard et Snif a Gogo,
Paris Super Glande,
Pas Sur de Gagner.
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Combien de joueurs de foot d'A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.
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Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
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Quel sport est le plus fruité ?
La boxe parce-que tu te prends une poires dans la pèche tu tombes dans le pommes et tu ramène plus ta fraises
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Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe parce que c'est de ce prendre une pêche en pleine poire est de tomber dans les pommes.
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De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Interloqué il va la voir en lui disant :
- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond :
- T'es соn ou quoi ? C'est moi, Barthez !
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Vous savez comment MARSEILLE gagne des coupes?
En allant chez le coiffeur.
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