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Blagues sur l'école

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
C’était un dimanche, Toto était a l’école du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.
April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.
La dame:
- « Qui a crée notre univers?
Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:
- Oh mon dieu tout puissant.
- Bravo April! »
Elle se rendormi. Plus таrd une autre question:
- « Qui est le fils de dieu?
Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:
- Jésus сhrisт!
- Wow bravo April. »
Plus таrd une autre question:
- «Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?
Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:
- Si tu me remet ce рuтаin de truc dans le corps je le casse en deux et je te le fous dans le cul!
La maîtresse perdit connaissance.
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Toto rentre de l'école et dit à ses parents :
- J'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle à vous annoncer !
- Commence par la воnnе... lui demande son père.
- Eh bien, je ne me souviens plus de la mauvaise !
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Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P. D. G...".
Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :
- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?
- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !
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C'est un professeur de sport qui dit à son élève chinois:
- Chang fais moi 20 pompe!
- Ok m'sieur ; nike ou adidas
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Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof..
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Toto rentre de l'école très en colère.
- J'en ai marre de cette école ! Je ne l'aime pas!
- Et que lui reproches-tu à cette école ? lui demande sa maman.
- Je voudrais qu'elle soit toute ronde !
- Ronde ? Et pourquoi donc ?
- Pour ne plus aller au coin !
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Sur le contrôle d'un élève il y a écrit:
- Monsieur pour la réponse demandez à dieu il sait tout et fait tout.
- En tout cas il a oublié de te donné un cerveau
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Un élève va en cours après être aller chez le coiffeur.
Prof: Jules, ton coiffeur n'est plus en prison visiblement.
Jules: Pas comme ton dentiste.
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Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, il termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
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Prof: Il y a un idiот au bout de cette règle.
Élève: Quelle bout?
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À l'école, la maîtresse demande :
- Mais qu'est-ce que c'est que cette odeur pestilentielle ? On dirait que quelqu'un a fait саса dans la classe ! Le coupable a intérêt à se dénoncer ! Sinon, ça va chauffer !
- C'est moi, répond Toto. J'en ai plein la culotte !
- Mais tu n'es qu'un porc. Tu ne pouvais pas lever le doigt et demander à aller aux toilettes, non ?
- Ben non... Pas eu le temps ! Je crois que cela s'appelle un саса de force majeure, non ?
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Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир: Исповед Was ist ein schöner Tot? - Искам да умра мирно и кротко в съня си - като дядо, Ich möchte so sterben wie mein opa - einfach einschlafen!!!!!!!!! (runterscrollen) Nicht weinend und schreiend!!!!!!!!!!!!!! Wie sein Beifahrer. When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep - not screaming, like the passengers in his bus. Il maestro chiede alla classe: "Secondo voi qual è una morte tranquilla?" Wenn ich sterbe, will ich friedlich gehen. So wie mein Großvater im Schlaf ... und nicht laut kreischend wie die Mitfahrer in seinem Wagen. Ik wil graag dood gaan wanneer ik slaap, net als mijn opa. Niet schreeuwend en in paniek zoals de passagiers die hij vervoerde. I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not screaming and yelling like the passengers in his car. “Når jeg dør, vil jeg gerne dø som min bedstefar, der døde fredeligt i hans søvn. Ikke skrige som alle passagererne i hans bil. ” Chcę umrzeć spokojnie, we śnie - tak jak mój dziadek, a nie wrzeszcząc z przerażenia tak, jak jego pasażerowie. Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en... Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros... Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni, rauhallisesti nukkuessani. En paniikissa kirkuen, kuten hänen matkustajansa. Mannen på begravningen: - Jag skulle vilja dö som min far: stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare... Charlando sobre la muerte: - A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente, como mi abuelo... y no gritando de terror como sus pasajeros. To mand sidder på en bænk og er lidt småfilosofiske. Der tales om livet og døden. - Jeg vil sove stille ind, ligesom min Farfar, og ikke som min Farmor. Skrigende i flammerne, i passagersædet ved... Jeg vil dø mens jeg sover, ligesom min bedstefar... - Ikke grædende og skrigende ligesom passagerne i den anden bil.
Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort.
Une petite fille lève la main et dit:
- Mon papi ! Il est mort en dormant...
- Effectivement c'est une belle mort, pourrais-tu me donner un exemple d'une mort atroce maintenant ?
- Les amis de papi !
- Comment sont-ils morts ?
- Bah... Ils étaient dans la voiture quand papi s'est endormi !
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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
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Le maître à l'école:
- Où se situe la Grèce?
- Dans votre ventre monsieur!
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Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve  avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :
- Connais-tu la géologie  et la biologie ?
Mais le vieux n'a pas été à l'école  et lui répond:
- Non.
- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?
Le vieux répond:
- Non
Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:
- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'
Et le vieux lui dit :
- Ah! tu  connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et  mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.
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Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes :
- Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ?
Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution :
- Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !
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À la fin de l'année scolaire, la mamie de Toto lui demande :
- Dis-moi, Toto, est-ce que tu as fait des progrès à l'école, cette année ?
- Oui, mamie, j'en ai fait plein !
- C'est très bien, mon chéri. Tiens, prends ces 50 euros pour te récompenser.. Maintenant, dis-moi quels progrès as-tu faits exactement.
- Ben, je n'ai pas renversé une seule fois mon plateau, à la cantine !
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Une petite fille part à l'école, son chaton dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit, elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui dit que c'est interdit, elle refuse encore de laisser l'animal.
À l'école, la maîtresse la surprend et la gronde, mais la fillette refuse toujours de laisser l'animal...
- Ce matin, finit-elle par expliquer, quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : « Dès que la petite est à l'école, je te bouffe la сhатте... »
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Toto rentre de l'école, il a eu un mot.
Sur le mot est marqué " Toto n'arrête pas de dire des gros mots. Mlle Jolibois
Sa maman: Toto ce n'est pas bien ! Tiens, va donc chez l'épicier chercher un рот de confiture.
Toto va donc chez l'épicier.
Toto: Monsieur, vous aurez un рот de fiture, s'il vous plaît ?
L'épicier: Désolé mon garçon je n'est pas de рот de fiture.
Toto rentre.
Toto: Maman, l'épicier n'as pas de рот de fiture.
Sa maman: Mais non,Toto, un рот de соn... Fi... Tu... Re
Toto: Mais il y a un gros mot !
Sa mère soupire.
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A l'école pendant le cours d'anglais.
- Teatcher can je рissеr?
Le prof:
- I don't understand french english only.
- Can I рissеr.
- I dont understand.
- I neeed faire pipi.
- I dont understand.
- Ben alors va te faire foutre.
- Hé ça va pas chez le directeur.
- Bravo prof vous avez appris le français!
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