Blagues sur les hommes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh... Avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et... Qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

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Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :
- Eh, tu ne devineras jamais!
- Ben non... Quoi ?
- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!

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Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?
Superman a son slip par dessus son pantalon!

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Un homme demande à un ami :
- Mettrais-tu des chaussettes si tu n'aurais pas de pied ?
- Non, pourquoi ?
- Bah, pourquoi met tu un calecon ?

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Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.
- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.
Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :
- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?
- Ah, mais j'ai un vélo!

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Mon médecin m'a recommandé de ne plus soulever d'objets lourds. Désormais je рissе assis!

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Un petit nuage se promène avec son papa. Soudain, il lui dit :
- Viiite , papa j'ai envie de faire pluie-pluie.

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Ribèry: J'espere que la routourne va tourner..... au Brésil d'Amérique

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Une femme dit à son mari:
- Tu te rends compte ? La femme de ménage a couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un.
Le mari:
- Et c'est qui ?

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Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance.
- « Attrape ! Mets ton manteau ! »
- « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme.
- « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »

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Un homme fait un sтriр tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme:
- Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite !
Puis il retire son slip. La femme regarde l'homme de la tête au pieds et lui dit:
- Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?

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Un homme va dans une pharmacie et demande du viаgrа 50
- Désolé le viаgrа 50 n'est plus disponible, je vous donne du 100 et ce soir vous la casser en deux.
- Ma femme?
- La pastille...

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La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Le premier casque de moto en 1974! Il a fallu 100 ans pour que les hommes comprennent enfin que leur cerveau est aussi important que leurs couilles!

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Un homme arrive à la caisse d'un magasin d'alimentation, la caissière commence à scanner les articles :
- Alors .. un yaourt 0%, un pack de bière, une pizza surgelé, du papier toilette .. Dites moi, vous seriez pas célibataire ?
- Pourquoi vous dites ça ?
- Parce que vous êtes moche

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Une pensée de Coluche:
- C'est en élargissant le cercle de mes amis que je suis devenu pédé !

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Un pêcheur sort un barbeau et dit :
"Vaut mieux un barbeau qu'un restau moche."
(Bar beau)

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Un homme en marre d'être célibataire et il va voir son banquier.
- Bonjour, je ne veux pas passer mes nuits seul, selon vous quel est le plus économique entre un prostitué et une copine à long therme?
- Sincerment, vu votre solde bancaire, achetez plutot un animal de compagnie.
L'homme revient une semaine plus таrd et dit:
- Merci, ça va beaucoup mieux, j'ai pris un chien.
- Ah vous voyez que ca fait du bien de faire un calin à une brave bête.
- Oui oui mais il faut mieux éviter les petites gateries.

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Une femme demande à la bibliothéquaire:
- Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?
- Cherchez dans le rayon science-fiction !

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