Blagues sur les hommes

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.
Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.
Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous? - J'explose de joie.
Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.
Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.
Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.
Et s'ils vous offrent une ваllе dans la tête? - Je leur demande une ваllе de ping-pong.

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Un homme demande à la caissière d'un théâtre :
- Bonjour je voudrais deux places s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour moi et ma femme

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Trois amis discutent à un bar. Le premier dit :
- Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine.
Le second dit :
- T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois !
Le troisième affiche un grand sourire. Il dit :
- Moi, elle veut le faire qu'une fois par an.
Les deux autres s'étonnent :
- Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ?
Il répond :
- Parce que c'est ce soir.

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J'ai rencontrer un nain à Auchan qui allait mettre une télé à sa voiture je lui ai dit :
"Tu veux que je t'aide a porter ta télé?"
Et il ma répondu
"C'est pas une télé c'est un IPad conard!"

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C'est 3 hommes chacun dans une voiture.
Le premier dans sa porche dit : Moi j'ai l'airbag.
Le deuxième dans sa bmw dit : Moi j'ai l'air climatisé.
Le troisième dans sa lada (voiture nulle) dit : Moi j'ai l'air débile.

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Deux motards discutent sur le bord de la route , l'un demande à son collègue:
- Pourquoi te gratte tu la tête alors que tu portes ton casque
L'autre répond:
- Et toi quand tu te grattes tes fesses tu retires ta culotte ?

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C'est deux informaticiens qui parle de leurs sexes :
Le premier dit :
"Ma femme dit que j'ai la plus grosse !!"
"-Moi ma femme dit que mon sexe est si grand qu'il va de A à Z" rétorque fièrement le second
"-Regarde ton clavier avant de parler..."

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Un canadien prend son déjeuner (Café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :
- Vous autres au canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?
- Bien sûr !
- (Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres. Aux États, on mange rien que de la mie. Mais on récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend au canadiens.
Avec un petit sourire en coin, le canadien écoute en silence. L'Américain :
- Mangez vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment.
- (Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite avec les pelures et les graines qu'un met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça au canadiens.
Le canadien lui demande :
- Baisez vous aux États ?
- Bien sûr que oui !
- Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?
- (Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.
- Pas nous autres. Au canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on en vend au américains !

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Une jeune secrétaire terriblement en rетаrd entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.
Un des passagers dit :
- C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !

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À la taverne, un homme dit à son ami :
- Mon fils a eu 100 à l'école.
- 100 ! C'est super !
- Oui, 25 en français, 25 en maths, 25 en religion et 25 en géographie.

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Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit :
- Papa, tu t'es trompé de trou
Son père réplique énervé :
- C'est pour ça que t'es là

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Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit :
- Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.
- Je n'ai pas oublié, c'est exprès.
- Mais pourquoi ?
- Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

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Un cannibale vient de sauver un royaume. Le roi lui dit :
- Comme récompense, je te donne la main de ma fille.

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Au salon de l'auto, un badaud contemple une voiture de sport.
Un vendeur l'aborde :
- Elle est belle cette voiture, n'est-ce pas, monsieur ?
- Oui, elle n'est pas mal.
- Savez-vous, monsieur, qu'avec ce modèle vous montez à 250 à l'heure en moins de temps qu'il faut pour le dire ?
- 250 à l'heure ? C'est beaucoup trop vite !
- Oui, mais vous n'êtes pas obligé de rouler pendant une heure!

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En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :
- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!
- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.
- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

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Blague Animée "Amour Apocalytique"
2 potes sont ensemble dans un café. L'un d'eux demande soudain.
- Tu ferai quoi toi si c'était la fin du monde dans 3 heures?
- Je ferai l'amour à tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi? Je ne bougerai pas...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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Blague Vidéo: "Formules d'amaigrissement"
Une nouvelle méthode d'amaigrissement pour homme a été dévelopée, en voici un aperçu!
Un gar se trouve dans un centre d'amaigrissement.
- Nous avons 3 formules à vous proposer : Perdez 2kg pour 20€ 5kg pour 50€ et 10 pour 90€, je vous garantis les résultats!
- Je prend la formule pour 2kg.
La vendeuse lui indique la direction et il s'introduit dans la chambre.
Il y voit une belle femme. - si tu me veux, attrapes moi! lui dit elle
Après une heure d'effort et de réconfort, il a bel et bien perdu 2kg.
Conquis par la méthode, il prend la formule des 5kilos.
Il se retrouve dans la meme chambre mais avec 2 femmes. - si tu nous veux, attrapes nous!
Il sort 3 heures après, et il a bien perdu 5 kilos...
Très satisfait par la méthode, il prend la formule 10kg sans hésiter!
La dernière porte se referme derrière lui. Il est dans le noir... puis soudain la lumière s' allume et apparait un homme:
- Je te veux, et je vais t'attraper!! lui crie l'homme.
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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"Je Cherche Ma Femme, et vous?"
Ca vous est déjà arrivé de perdre votre femme?
Voici l'histoire de 2 gars qui, eux, ont perdu leur femmes...
Deux gars sont assis dans un parc... ils semblent tout deux soucieux...
- Qu'est-ce qui va pas?
- J'ai perdu ma femme dans le parc...
- Vraiment?! Moi aussi! Entraidons nous, à quoi ressemble-t-elle?
- Grande, blonde, fine, forte potrine, beau fessier, et la votre?
- Oubliez ma femme, on va chercher la votre d'abord.
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN (JAYWAii. Com)

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Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :
- Ah! Il est moche.
Le guide dit:
- C'est du Picasso
Dans une autre salle, le monsieur dit:
- Ah! Ça aussi c'est moche.
Et le guide dit;
- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!

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- Siri appelle ma femme.
- Laquelle ?

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