Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:- C'est bien, tu joues avec papa maman! 1 0 0
Trois mères juives discutent et parlent de leur fils :- Mon fils est dans la Marine, tout le monde lui dit « Mon Amiral. »- Le mien est dans l’armée, tout le monde lui dit « Mon Général. »- Ben le mien est stripteaseur dans un bar gay…- Non ?- Si, mais dès qu’il enlève son slip, tout le monde lui dit :- « Oh mon Dieu ! » 1 0 0
Un gamin juif demande à son père :- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique ! 1 0 0
Un vieux Juif prodigue quelques conseils à son fils :- Tu vois, mon petit, j’ai bâti ma vie et mon succès sur deux principes :- « méfiance, méfiance… » 1 0 0
Un couple de juifs a décidé de battre un record et fait l’amour pendant 52 heures. Mais à la fin, ils se retrouvent coincés et sont obligés d’appeler les ambulanciers. Ça a coûté un prix fou !Et Jacob dit à Rebecca :- Tu vois, si je t’avais prise par derrière, on aurait pu aller à pied à l’hôpital ! 1 0 0
Deux mères juives parlent de leurs enfants :- Et à propos, quel âge ont-ils, vos petits ?- Attendez voir… Le chirurgien a dix ans et le prix Nobel a sept ans… 1 0 0
Samuel Lévy a fait fortune dans la confection. Tout ce qui lui manque, maintenant, c’est un peu de prestige. Pour ce faire, il décide de s’inscrire au très fermé Club des milliardaires, réservé à l’élite de l’élite.À la réception du Club, on lui donne un formulaire d’inscription. Samuel Lévy avait prévu le coup et s’applique à ne commettre aucun impair. Il prend son stylo en or et écrit :Nom : Charles-Henri de Peyrelaure de Gаy-Lussac.Profession : Éleveur de chevaux de course.Religion : Goï. 1 0 0
Jacob se promène et aperçoit chez un marchand de cacahuètes une pancarte indiquant « interdit aux Juifs ».- Vous n’avez pas honte ! lance-t-il au commerçant. Comment vous appelez-vous ?- Moshe, répond l’autre.- Et avec un nom pareil vous énoncez de telles formules ?- Mais oui, répond Moshe. Car vous n’avez pas goûté mes cacahuètes ! 1 0 0
Un vieux juif se présente à la porte du banquier Rothschild pour lui demander la charité.- Donnez-moi un coup de main, implore-t-il. Toute ma vie, je n’ai eu que de la malchance. Et pourtant, j’étais doué…- Que faisiez-vous ? demande Rothschild, ému.- J’étais musicien. Un grand musicien. Je peux même dire que j’étais virtuose. Malheureusement, je n’ai jamais eu de chance…- Et de quel instrument jouiez-vous ? demande le banquier.Le vieux juif, un peu inquiet, hésite et répond :- Du hautbois, monsieur Rothschild.- Ça alors ! s’exclame le banquier. Je joue moi-même du hautbois. Entrez donc et venez m’en jouer un morceau.Mais le petit vieux reste sur le perron et se lamente de plus belle.- Vous voyez à quel point je suis malchanceux… Je vous ai dit que je jouais du hautbois. J’aurais pu dire du cor ou du saxophone ! Il fallait justement que vous ayez vous-même un hautbois ! 1 0 0
La tour de contrôle de l’aéroport de Tel-Aviv répond au Boeing qui avait demandé l’autorisation d’atterrir :- Atterrissage piste 12 dans 8 minutes. Mais on peut s’arranger et conclure 6 minutes. 1 0 0
Malgré tous ses efforts, Нiтlеr, lors de la dernière guerre, n’est pas parvenu à envahir l’Angleterre. Soudain, un soir, une idée lui vient : pourquoi ne pas utiliser le bâton de Moïse, celui-là même qui permit aux Hébreux de fendre les flots ?Il ordonne alors à Himmler d’aller lui chercher le plus érudit des rabbins dans un camp de concentration, afin de lui demander où peut bien se trouver ce bâton fabuleux.- Je sais où il se trouve, dit le rabbin une fois mis en présence du Führer.- Où ça ? Dis vite !- Au British Muséum, répond le rabbin. À Londres… 1 0 0
On célèbre aujourd’hui un mariage œcuménique entre une juive et un catholique. Une vieille bigote demande à sa complice :- À votre avis, est-ce qu’il y a plus de catholiques ou plus de juifs, aujourd’hui ?- Pas difficile, vous n’avez qu’à compter le nombre de gens qui s’en vont au moment de la quête ! 1 0 0
Un producteur de cinéma a décidé d’engager un jeune comédien juif pour son premier grand rôle.- Comment vous appelez-vous, mon petit ?- Jacob Abramanovitch, monsieur le producteur.- Aïe, aïe ! Mais il vous faut absolument un pseudonyme, mon pauvre ami !- C’est déjà un pseudonyme, monsieur… 1 0 0
Un journaliste croisa un jour Sammy Davis Jr. sur un parcours de golf et lui demanda quel était son handicap.- Écoutez, répondit le célèbre humoriste américain. Je suis noir, je suis juif, je suis borgne, et en plus vous voudriez que j’aie un handicap au golf ? 1 0 0
Въпрос: Varför har judar så stora näsor? – Eftersom luft är gratis. Чому у євреїв ніс великий? Та тому що повітря безкоштовне. Store næser Hvorfor har jøder så store næser? – Fordi luft er gratis - Dlaczego Żydzi mają takie duże nosy? - Bo powietrze jest za darmo... De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis. Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma. Why do Jews have so big noses? Because the air is free. Pourquoi les juifs ont-ils de grands nez ?Parce que l'air est gratuit 0 0 0
Un juif vient de se marier. Il contemple les mains de son épouse et lui dit :- Tes mains sont d'une grande beauté. J'espère que tu ne vas pas les abîmer avec des bijoux ! 0 0 0