Blagues sur les métiers

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C’est l’histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d’articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d’anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond :
- Je suis désolé m’dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu’en laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit !
Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit :
- C’est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 160 euros.
Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, elle laisse échapper un pet sonore et malodorant.
A ce moment, le vendeur lui dit :
- Ca vous fera 200 euros m’dame.
- 200 ? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 160 !
- Oui m’dame. Mais 160 c’était pour la canne. L’appeau de canard fait 25 euros et les appâts puants coûtent 15 euros.
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Un homme meurt, il arrive devant les portes du paradis. Lumière éblouissante, Sаinт Pierre l'aiguille vers un portillon devant lequel un homme auréolé se tient.
- Alors comme ça on est mort ? Lui demande le sаinт.
- Oui, en même temps, il le fallait bien, à 88ans, c'est naturel.
- Bon, pour les formalités administratives, ne vous en faites pas, ici, on veut juste savoir quel est vôtre plus gros péché.
L'homme ne sait trop que choisir, il n'a jamais trompé sa femme, il a été honnête toute sa vie.
- Je ne vois pas ce que ce serait.
- Allons, quelque chose dont vous n'êtes vraiment pas fier.
- Ah ! Je vois, dit il en faisant la moue. Une fois, j'arbitrais un match Lyon/Sаinт-Etienne, et j'ai sifflé un pénalty pour Sаinт-Etienne alors que l'attaquant simulait et que le défenseur lyonnais était blessé.
- Effectivement, c'est du gros péché ça. En plus, ça a changé l'issue du match?
- Ah oui, Lyon a perdu 3 à 0 à domicile.
- Bon, eh bien passez vite la porte, vous êtes admis au paradis.
- C'est tout bon, je n'ai besoin de rien faire?
- Mais non! Rentrez vite!!
- C'était pas si grave alors ce péché ?
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Elle dit qu'elle va en Europe pour affaires pendant deux semaines et qu'elle doit emprunter 5 000 dollars. Le responsable de la banque dit que la banque aura besoin d'une sorte de garantie pour le prêt, alors la blonde remet les clés d'une Rolls Royce.
La voiture est garée dans la rue devant la banque; elle a les papiers, et tout est ok. La banque s'engage à accepter la voiture comme garantie du prêt.
Le président de la banque et ses dirigeants se moquent tous bien de la blonde qui a utilisé une Rolls de 250 000 dollars comme garantie contre un prêt de 5 000 dollars. Un employé de la banque conduit ensuite les Rolls dans le garage souterrain de la banque pour la garer.
Deux semaines plus таrd, la blonde revient et rembourse les 5000 $ et les intérêts, qui s'élèvent à 15,41 $.
Le banquer dit:
- «Mademoiselle, nous sommes très heureux de vous avoir eu comme cliente, et cette transaction a très bien fonctionné; mais nous sommes un peu perplexes. Nous vous avons vérifié et avons découvert que vous êtes une multimillionnaire.
Ce qui nous laisse perplexe - pourquoi voudriez-vous emprunter 5 000 $?  » La blonde répond:
« Où puis-je garer ma voiture à New York pendant deux semaines pour seulement 15,41 $ et m'attendre à ce qu'elle soit là à mon retour? »
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