Blagues vulgaires

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Il y a quelques temps, alors que je peinais à dormir, je tombais sur chasse et pêche et me décidais à me lancer.
Me voilà parti à la recherche du roi des forêts : l'ours brun.
Au détour d'un rocher, j'en aperçois un, j'épaule, me prépare à tirer... Et reçois une petite tape sur l'épaule. Je me retourne pour découvrir un énorme ours brun debout qui me regarde droit dans les yeux.
Un dialogue mental s'installe entre l'homme et l'animal :
- Soit je te bats à mort, soit je te sodomise...
Je choisit la vie...
Après 3 semaines de convalescence, bien décidé à me venger de ma douloureuse expérience, je remet les bottes et le fusil et me met en chasse.
Au détour d'un bosquet, une nouvelle proie, je regarde derrière moi... j' épaule, je vise...
Tap, tap...
Rebelotte...
- Soit je te bats à mort, soit je te sodomise à sec pendant une heure avec une poignée de gravier...
Je choisit la vie...
Après 3 mois de convalescence, malgré l'impact de ma nouvelle passion sur mon passage aux toilettes, je décide que c'est quand même moi le bonhomme et que la nature ne peut gagner contre l'espèce qui a inventé le coussinet gonflable.
Me voilà reparti en forêt !
A l'orée d'une prairie, j'aperçois ma proie, je scrute les environs, observe pendant 15 bonnes minutes, j'épaule, je...
Tap, tap...
- Dis donc toi... T'es sûr que tu viens ici pour chasser ?
^_^

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Quel est la différence entre un moustique et une prostituée ?
Quand tu tapes le moustique il arrête de te sucer

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Jésus à ces disciples :
*Rompt le pain*
- Ceci est mon corps.
*Verse le vin*
- Ceci est mon sang.
*Ouvre le рот de mayonnaise*
- Ok ! Ok ! Arrête-toi là mec !

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Un couple de Français n'arrive pas à avoir d'enfant. Après avoir consulté un tas de médecins, essayé toutes les remèdes et tenté toutes les astuces de grand-mère, ils entendent parler d'un très grand spécialiste états-unien qui saurait les aider. Ils décident d'aller le consulter.
Arrivé sur place, le petit couple donne son dossier de vingt centimètres d'épaisseur au médecin. Ne trouvant rien de probant, il demande aux deux amoureux de faire l'amour devant lui pour voir ce qui cloche. Ils s'exécute et le médecin leur donne une ordonnance.
De retour en France, ils débarquent dans la première pharmacie qu'ils trouvent en sortant de l'aéroport :
- Bonjour, il nous faut du tritéoterol !
- Du quoi ?
- Du tritéoterol.
- C'est quoi, ça ? Jamais entendu parler... Vous avez une ordonnance ?
Ils tendent l'ordonnance que leur a donné le médecin, et le pharmacien s'exclame :
- Aaahhh ! Mais c'est marqué "Try the other hole" !

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- Je vais ouvrir un restaurant et je vais l'appeler mes couilles Mickey.
- Mais tu es fou tu peux pas l'appeler comme ça.
- Bah quoi il y en a bien un qu'il l'a appeler ma queue Donald

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- Quand je me réincarnerai, je serai une casserole !
- Ah oui ! Et pourquoi donc ?
- Ben , comme ça les femmes pourront me tenir par la queue !
- ....? !

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Trois amis sur un banc discutent :
- J'ai 10 garçons, si j'en ai un onzième je monte une équipe de foot.
- J'ai 14 garçons, si j'en ai un quinzième je monte une équipe de rugby.
- Ben moi j'ai 17 filles, si j'en ai une dix-huitième, je monte un terrain de golf.

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- Salut ! Qu'est-ce que tu deviens ?
- M'en parle pas ! J'ai trouvé hier ma femme au lit avec mon meilleur ami !
- Oh punaise ! Tu lui as cassé la gueule à ce traître ?
- Non : un coup de journal sur la truffe et privé de croquettes pour deux jours

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3 triplés arrivent dans une école. La directrice, tellement heureuse de voir 3 triplés dans son établissement va les voir et demande au premier son nom et ce qu'il a apporté pour ce jour de rentrée : avec une voix mélodieuse, il lui répond je m'appelle Jacques, j'ai apporté 1 crayon à papier et des feuilles.
La directrice le félicite, puis interroge le 2 ème il lui répond avec une voix mélodieuse moi je m'appelle Paul et j'ai apporté 1 crayon de papier et des feuilles.
Elle se tourne vers le 3eme : il lui répond moi je m'appelle Patrick avec une voix d'alcoolique. La directrice s'interroge et lui demande : mais mon petit Patrick pourquoi tu as une voix comme ça ?
Il lui répond bah en fait comme ma mère avait que 2 nichons, j'ai du sucer mon père

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Un homme se lève un matin pour partir à la chasse à l'ours. Il part en forêt puis après quelques heures aperçoit une maman ours avec son petit. Il la met en joue lorsqu'il sent quelque chose se poser sur son épaule. Il se tourne et c'est la patte du papa ours :
"Tu tu тuт" (non non non avec le doigt)
L'ours se met alors à le sodomiser violemment !
L'homme reste à l'hôpital deux bonnes semaines pour guérir de sa déchirure annale.
Une fois sortit il file tout droit en forêt :
"Tu vas voir mon coco je vais te faire regretter de m'avoir fais ça ! "
Après une воnnе demi journée il retombe sur la maman ours et la met immédiatement en joue quand il sent une patte se poser sur son épaule.
Il se retourne et c'est encore le papa ours :
" Tu tu тuт"
Et il le sodomise de nouveau faisant éclater tous les points de suture !
L'homme passe deux mois à l'hôpital pour guérir de ses blessures et subir une greffe de colon car l'ours a tout arraché.
À sa sortie il prend son fusil et file comme un fou vers la forêt :
"Je vais te buter ta femme ton fils et les bouffer en ragoût espèce de batard!"
Il campe pendant une semaine pour enfin retomber sur la maman ours et son petit. Il les met en joue quand il sent une patte se poser sur son épaule, il se retourne et le papa ours lui dit :
"Dis moi franchement, tu viens pas pour la chasse"

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Une religieuse se rend chez le médecin.
- Qu'est-ce qui vous amène, ma sœur ?
- Et bien, Docteur, lorsque j'urinе, après je vois des timbres dans la cuvette quand je vais tirer la chasse. Vous croyez que c'est un miracle ?
- Écoutez, d'abord allez uriner dans cette bassine, derrière le paravent. Nous verrons ensuite.
La religieuse s'exécute et revient avec la bassine :
- Ah ! Vous voyez, Docteur, il y a encore des timbres !
Le médecin examine la bassine et se redresse :
- Ce ne sont pas des timbres ! Ce sont des petites étiquettes à bords dentelés qui étaient collées sur des bananes !

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Une ado blonde demande à sa maman:
- Maman, c'est vrai que le bébé sort par l'endroit où le pénis rentre ?
- En effet ma fille.
- Je vais donc avoir les dents cassés ?

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C'est l'histoire d'une femme intelligente, belle, sеxy et gentille.
Elle aurait pu avoir tout pour plaire a n'importe quel homme sauf qu'elle a un seul petit défaut... elle a le vagin qui sent l'oignon.
Plusieurs fois elle tenta de passer à l'acte mais elle a beau essayer avec n'importe quelle solution, n'importe quel homme, elle n'arriva jamais à y arriver.
Donc elle se mit à chercher un homme sans odorat pour qu'il n'y ai plus aucun problèmes d'odeurs et elle le trouva.
Ils commencèrent à parler, boire quelques verres... Etc jusqu'au moment où ils passèrent à l'acte.
Mais d'un coup l'homme demanda à la femme :
- Dit voir tu n'aurait pas le vagin qui sent l'oignon ?
- Bah je croyais que tu n'avais pas d'odorat, répondit la femme.
- Oui c'est vrai je n'ai pas d'odorat mais j'arrête pas d'avoir les yeux qui pleurent.

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Deux amis discutent :
- Tu connais la blague du commissaire ?
- Non.
- Bah mets ton doigt dans mon cul et tu verras comme y sert !

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Trois super potes décident de se marier avec leurs fiancées respectives, le même jour lors d'une cérémonie commune. Les trois couples partiront même ensemble aux Canaries pour leurs voyages de noces.
Quelques heures avant la cérémonie, les hommes gars discutent :
- Bon ben les gars, ça y est !
- Ouaips ! Et ce soir, c'est la nuit de noces, youhou !
- J'ai une idée : demain matin, au petit-déj' à l'hôtel, pour ne pas se faire griller par les filles, on commandera autant de croissants qu'on aura fait l'amour.
La cérémonie se passe, puis les trois couples partent en voyage de noces. Le lendemain matin, à neuf heures et demie, deux des couples arrivent ensemble dans la salle du restaurant. Ils attendent un peu, et, ne voyant pas le dernier couple arriver, se décident à commander.
Le premier mari annonce tout fier :
- Garçon, j'ai faim, je prendrai TROIS croissants s'il vous plaît.
Le second commande :
- Moi, j'ai très faim. Je vais vous prendre QUATRE croissants s'il vous plaît.
Le sourire du premier se fige.
À ce moment-là, le troisième couple arrive, essoufflé.
Le mari :
- Excusez-nous, vous savez ce que c'est, les jeunes mariés... Vous avez déjà commandé ? Bon, ben je vais prendre DEUX croissants...
Les deux autres copains éclatent de rire.
Le troisième continue sa phrase :
- ... et trois pains au chocolat s'il vous plaît !

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Deux ados se clashent :
- Ta bite est aussi minuscule qu'un tic tac.
- Tu sais maintenant pourquoi ta mere a tout le temps une воnnе haleine!
?

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- Tu peux dire à ta mère d'arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu'elle sort ?
- Pourquoi ?
- Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force.

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Un gars demande à un pote :
- Tu te ferais mettre, toi, pour 10 000 euros ?
- Ben non, t'es fou, je suis pas gаy !
- Et pour 100 000 € ? Tu te laisserais enfiler pour 100 000 € ?
- Mais arrête-euh ! Je suis pas pédé je te dis !
- Et pour un MILLIARD d'euros ?
Là, le gars réfléchit à voix haute :
- Un milliard ? C'est vrai qu'un milliard ça me changerait la vie... Après tout, ce serait qu'un mauvais moment à passer et après je serais riche pour le restant de mes jours... Alors oui, pour un milliard, j'accepterais.
Et son pote, de lâcher innocemment en partant :
- Tu vois ? C'est pas les enculés qui manquent, c'est le pognon !

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C'est un policier qui contrôle un homme
Le policier demande les papier
L'homme ne les a pas
Alors le policier lui dit :
- C'est votre jour de chance je vous pose une question si vous répondez juste je vous laisse partir mais si vous répondez faux vous payer une amende.
- D'accord dit l'homme.
- Qu'est-ce qui a quatre roues et un moteur ?
- Une voiture.
- Mais quoi comme voiture une Peugeot, une BMW ?
- Poser moi en une autre demande l'homme.
- Qu'est-ce qui a deux roues et un moteur ?
- Une moto.
- Mais quoi comme moto ?
Alors l'homme dit attendez je vous pose un question si vous répondez juste vous triplé l'amende si vous répondez faux vous me laisser partir
Le policier accepte.
- Qu'est-ce qui est en mini jupe et qui t'appelle mon chou ?
- Une prostituée.
- Oui mais qui ta mère, ta fille ou ta sœur ?

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Un jeune légionnaire arrive dans sa nouvelle caserne, en plein désert. Une fois installé, il demande à ses nouveaux camarades :
- Dites, les gars, on fait comment pour les filles, ici ? On va au bordel de la ville d'à côté ?
- Non, y en a pas. Heureusement, un berger vient ici tous les mois avec ses chèvres. Et il nous laisse nous les faire. Mais t'as pas de bol, il est passé hier, il va te falloir attendre trente jours !
Les jours passent, lentement, et le jeune légionnaire est de plus en plus en manque. Le jour J arrive, le légionnaire aperçoit le berger s'approcher du campement avec ses chèvres et, n'y tenant plus, se précipite sur le troupeau, attrape la première bête qu'il trouve et se la fait !
Au bout de quelques secondes, il lève le nez et voit tous ses camarades en rond, autour de lui, morts de rire. Il réalise alors qu'ils se sont moqués de lui :
- Ah, bande de salauds, vous m'avez bien eu ! En fait, y a un bordel pas lоin et vous y allez de temps en temps, c'est ça ?
- Non, c'est pas ça ! C'est que tu as choisi la plus moche...

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