Blagues vulgaires

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Il y a quelques temps, alors que je peinais à dormir, je tombais sur chasse et pêche et me décidais à me lancer.
Me voilà parti à la recherche du roi des forêts : l'ours brun.
Au détour d'un rocher, j'en aperçois un, j'épaule, me prépare à tirer... Et reçois une petite tape sur l'épaule. Je me retourne pour découvrir un énorme ours brun debout qui me regarde droit dans les yeux.
Un dialogue mental s'installe entre l'homme et l'animal :
- Soit je te bats à mort, soit je te sodomise...
Je choisit la vie...
Après 3 semaines de convalescence, bien décidé à me venger de ma douloureuse expérience, je remet les bottes et le fusil et me met en chasse.
Au détour d'un bosquet, une nouvelle proie, je regarde derrière moi... j' épaule, je vise...
Tap, tap...
Rebelotte...
- Soit je te bats à mort, soit je te sodomise à sec pendant une heure avec une poignée de gravier...
Je choisit la vie...
Après 3 mois de convalescence, malgré l'impact de ma nouvelle passion sur mon passage aux toilettes, je décide que c'est quand même moi le bonhomme et que la nature ne peut gagner contre l'espèce qui a inventé le coussinet gonflable.
Me voilà reparti en forêt !
A l'orée d'une prairie, j'aperçois ma proie, je scrute les environs, observe pendant 15 bonnes minutes, j'épaule, je...
Tap, tap...
- Dis donc toi... T'es sûr que tu viens ici pour chasser ?
^_^
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Каква е разликата между комара и блондинката? Цицање Плавуша и комарец Η Ξανθιά και το κουνούπι Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux. What's a difference between a blond and a mosquito? Connaissez-vous la différence entre un moustique et une blonde? Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Blutegel? Wenn man dem Blutegel auf den Kopf haut, hört er auf zu saugen. Која е разликата помеѓу плавуша и комарец? Комарецот откако ке го удриш престанува да цица! Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front. Vad är det för skillnad på en mygga och en blondin? Blondinen får suga färdigt. Hvad er forskellen på en myg og en blondine? – Myggen stopper med at suge når man klapper den. Hvad er forskellen på en blondine og en myg? Hvad er forskellen på en blondine og en myg? - En myg holder selv op med suge, når den har fået nok! What’s the difference between a blonde and a masqueto? A masqueto stops sucking when you slap it Hvad er forskellen på en myg og en kvinde? Kvinden får lov til at sutte færdig, før hun får et klask i røven! Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug? Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet? Hva er forskjellen på ei blondine og en mygg? - Blondinen fortsetter å suge dersom du klapser til henne.. Mitä eroa on sääskellä ja blondilla? - Sääski lakkaa imemästä jos sitä lyö. - Vad är det för skillnad på en rysk ubåt och en blondin? - Väldigt få har varit inne i en rysk ubåt. - Vet du vad det är för skillnad mellan en mygga och en blondin ? - Man sl�r myggan innan den har sugit f�rdigt - Vad är det för skillnad på en kvinna och en mygga? - Myggan låter man inte suga klart. Kuo skiriasi blondinė nuo uodo? Tuo, kad uodui davus per galvą, jis nebečiulpia... Sapete quale è la differenza tra una zanzara e una donna? che la zanzara rompe solo d'estate la donna tutto l'anno.
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Un couple de Français n'arrive pas à avoir d'enfant. Après avoir consulté un tas de médecins, essayé toutes les remèdes et tenté toutes les astuces de grand-mère, ils entendent parler d'un très grand spécialiste états-unien qui saurait les aider. Ils décident d'aller le consulter.
Arrivé sur place, le petit couple donne son dossier de vingt centimètres d'épaisseur au médecin. Ne trouvant rien de probant, il demande aux deux amoureux de faire l'amour devant lui pour voir ce qui cloche. Ils s'exécute et le médecin leur donne une ordonnance.
De retour en France, ils débarquent dans la première pharmacie qu'ils trouvent en sortant de l'aéroport :
- Bonjour, il nous faut du tritéoterol !
- Du quoi ?
- Du tritéoterol.
- C'est quoi, ça ? Jamais entendu parler... Vous avez une ordonnance ?
Ils tendent l'ordonnance que leur a donné le médecin, et le pharmacien s'exclame :
- Aaahhh ! Mais c'est marqué "Try the other hole" !
Probleme mit dem Kinder kriegen у одной пары не было детей. какие только средства они не пробовали,... Едно немско семейство нямало деца. Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar... Mladí manželé mají problém se zplozením potomka. Po několika nic neřešících návštěvách místních lékařů je jeden doktor odkáže na svého známého, specialistu z USA. Manželé tedy nasednou do letadla a... Det var ett norskt par som trots intensiva försök inte lyckats få barn. De var hos en mängd läkare i Norge, men ingen kunde hitta något fysiskt fel som förklarade varför de inte fick barn. Till...
Blagues vulgaires Blagues sur les grands-parents
В бара протестант, католик и мормон пият и лафят на спортни теми. Надлъгват се циганин и арабин. Протестант, католик и мормон пият в бара и си говорят. Building Big Religious Families Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.Sagt der Ami: Tres hombres presumiendo: Tres amigos que hace mucho que no se ven charlan en el bar: - Pues yo tengo 10 hijos varones. El amigo le contesta: - Pues si tienes uno más, tendrás un equipo completo de fútbol. El segundo... Oli suomalainen, jenkki ja sitten arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua. - "Minulla on jo 10 poikaa", sanoi suomalainen ja jatko "ja jos minulle syntyisi yksi...
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Blagues vulgaires Blagues sur l'école
Un homme se lève un matin pour partir à la chasse à l'ours. Il part en forêt puis après quelques heures aperçoit une maman ours avec son petit. Il la met en joue lorsqu'il sent quelque chose se poser sur son épaule. Il se tourne et c'est la patte du papa ours :
"Tu tu тuт" (non non non avec le doigt)
L'ours se met alors à le sodomiser violemment !
L'homme reste à l'hôpital deux bonnes semaines pour guérir de sa déchirure annale.
Une fois sortit il file tout droit en forêt :
"Tu vas voir mon coco je vais te faire regretter de m'avoir fais ça ! "
Après une воnnе demi journée il retombe sur la maman ours et la met immédiatement en joue quand il sent une patte se poser sur son épaule.
Il se retourne et c'est encore le papa ours :
" Tu tu тuт"
Et il le sodomise de nouveau faisant éclater tous les points de suture !
L'homme passe deux mois à l'hôpital pour guérir de ses blessures et subir une greffe de colon car l'ours a tout arraché.
À sa sortie il prend son fusil et file comme un fou vers la forêt :
"Je vais te buter ta femme ton fils et les bouffer en ragoût espèce de batard!"
Il campe pendant une semaine pour enfin retomber sur la maman ours et son petit. Il les met en joue quand il sent une patte se poser sur son épaule, il se retourne et le papa ours lui dit :
"Dis moi franchement, tu viens pas pour la chasse"
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Τα... γραμματόσημα - Докторе, много странно, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенска марка. Ето вижте, цял класьор напълних вече?! - Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са? Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: Плавуша кај гинеколог: Eine Blondine beim Frauenarzt: Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!" "Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache... „Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica.“ „Ähm Nee, das sind Aufkleber von Bananen.“ O maicuta la medic: - Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre... - Aoleu... Ia sa vedem... Dar maica, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Chiquitas! Une bonne soeur va voir son gynécologue: "Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes!" "Allongez vous je vais voir... Blondinen gikk til gynekologen og klagde over at det var noe rart med underlivet hennes fordi det vokste frimerker fra Costa Rica på musa hennes. Gynekologen foretok en undersøkelse nedentil og... Una suora va dal dottore: “Dottore, quando mi faccio il bide’ vengono fuori dei francobolli!”. “Ma che dice, sorella, comunque vediamo…, ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini... Szőke nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd...
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C'est l'histoire d'une femme intelligente, belle, sеxy et gentille.
Elle aurait pu avoir tout pour plaire a n'importe quel homme sauf qu'elle a un seul petit défaut... elle a le vagin qui sent l'oignon.
Plusieurs fois elle tenta de passer à l'acte mais elle a beau essayer avec n'importe quelle solution, n'importe quel homme, elle n'arriva jamais à y arriver.
Donc elle se mit à chercher un homme sans odorat pour qu'il n'y ai plus aucun problèmes d'odeurs et elle le trouva.
Ils commencèrent à parler, boire quelques verres... Etc jusqu'au moment où ils passèrent à l'acte.
Mais d'un coup l'homme demanda à la femme :
- Dit voir tu n'aurait pas le vagin qui sent l'oignon ?
- Bah je croyais que tu n'avais pas d'odorat, répondit la femme.
- Oui c'est vrai je n'ai pas d'odorat mais j'arrête pas d'avoir les yeux qui pleurent.
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Trois super potes décident de se marier avec leurs fiancées respectives, le même jour lors d'une cérémonie commune. Les trois couples partiront même ensemble aux Canaries pour leurs voyages de noces.
Quelques heures avant la cérémonie, les hommes gars discutent :
- Bon ben les gars, ça y est !
- Ouaips ! Et ce soir, c'est la nuit de noces, youhou !
- J'ai une idée : demain matin, au petit-déj' à l'hôtel, pour ne pas se faire griller par les filles, on commandera autant de croissants qu'on aura fait l'amour.
La cérémonie se passe, puis les trois couples partent en voyage de noces. Le lendemain matin, à neuf heures et demie, deux des couples arrivent ensemble dans la salle du restaurant. Ils attendent un peu, et, ne voyant pas le dernier couple arriver, se décident à commander.
Le premier mari annonce tout fier :
- Garçon, j'ai faim, je prendrai TROIS croissants s'il vous plaît.
Le second commande :
- Moi, j'ai très faim. Je vais vous prendre QUATRE croissants s'il vous plaît.
Le sourire du premier se fige.
À ce moment-là, le troisième couple arrive, essoufflé.
Le mari :
- Excusez-nous, vous savez ce que c'est, les jeunes mariés... Vous avez déjà commandé ? Bon, ben je vais prendre DEUX croissants...
Les deux autres copains éclatent de rire.
Le troisième continue sa phrase :
- ... et trois pains au chocolat s'il vous plaît !
Blagues vulgaires Blagues sur les hôtels
Blagues vulgaires Blagues sur l'argent
C'est un policier qui contrôle un homme
Le policier demande les papier
L'homme ne les a pas
Alors le policier lui dit :
- C'est votre jour de chance je vous pose une question si vous répondez juste je vous laisse partir mais si vous répondez faux vous payer une amende.
- D'accord dit l'homme.
- Qu'est-ce qui a quatre roues et un moteur ?
- Une voiture.
- Mais quoi comme voiture une Peugeot, une BMW ?
- Poser moi en une autre demande l'homme.
- Qu'est-ce qui a deux roues et un moteur ?
- Une moto.
- Mais quoi comme moto ?
Alors l'homme dit attendez je vous pose un question si vous répondez juste vous triplé l'amende si vous répondez faux vous me laisser partir
Le policier accepte.
- Qu'est-ce qui est en mini jupe et qui t'appelle mon chou ?
- Une prostituée.
- Oui mais qui ta mère, ta fille ou ta sœur ?
Катаджия спира шофьор за превишена скорост: En gång så fick snuten fast en tjuv. - Om du löser den här gåtan släpper jag dig, sa snuten. - Okej. - Vad är det som kör med två hjul? - Enkelt. En motorcykel. - Fel. Du sa inte om det var en Suzuki eller en Peugeot. Tjuven blir förbannad och säger:... Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru.... Egy rendőr megállít egy autóst: - Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem! - Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt! - Nos, ma jó napom van,...
Blagues vulgaires Blagues sur les policiers
Un jeune légionnaire arrive dans sa nouvelle caserne, en plein désert. Une fois installé, il demande à ses nouveaux camarades :
- Dites, les gars, on fait comment pour les filles, ici ? On va au bordel de la ville d'à côté ?
- Non, y en a pas. Heureusement, un berger vient ici tous les mois avec ses chèvres. Et il nous laisse nous les faire. Mais t'as pas de bol, il est passé hier, il va te falloir attendre trente jours !
Les jours passent, lentement, et le jeune légionnaire est de plus en plus en manque. Le jour J arrive, le légionnaire aperçoit le berger s'approcher du campement avec ses chèvres et, n'y tenant plus, se précipite sur le troupeau, attrape la première bête qu'il trouve et se la fait !
Au bout de quelques secondes, il lève le nez et voit tous ses camarades en rond, autour de lui, morts de rire. Il réalise alors qu'ils se sont moqués de lui :
- Ah, bande de salauds, vous m'avez bien eu ! En fait, y a un bordel pas lоin et vous y allez de temps en temps, c'est ça ?
- Non, c'est pas ça ! C'est que tu as choisi la plus moche...
Chez les légionnaires: Un type est bizute, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociation infructueuses y va, et la les... Az angol lord hitetlenkedve olvassa, hogy az albán hegyipásztorok néha kecskéikkel pótolják asszonyaikat. Fogja magát, elutazik Albániába, ahol személyesen is meggyőződik a dologról. - De hát hogy...
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