Blagues cinéma

Les programmes d’enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d’éducation sexuelle. Ainsi, l’institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses ouailles le sens de l’expression « faire l’amour » en leur montrant la photo très sobre d’un couple enlacé.
Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu’elle ait des bébés chiens… C’est ça « faire l’amour » ?
- Absolument, répondit la maîtresse.
Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l’été dernier à la ferme, j’ai vu un cheval monter sur une jument, c’est ça « faire l’amour » hein Madame ?
- Tout à fait, dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Toto, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j’ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus… C’est ça « faire l’amour » ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c’est différent !
Alors, ravi, le garnement réplique :
- Ah… Je me disais bien qu’il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !

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La starlette est enfin devenue vedette. Elle dit à une copine :
- Voilà ! J’ai réussi à me faire un nom !
- Ouais ! Mais pour ce nom, combien de fois as-tu été obligée de dire oui ?

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Blagues sur le cinéma

Un scénariste déboule dans le bureau d’un producteur et lui dit :
- J’ai un sujet de film formidable ! Un suspense !
- Racontez toujours !
- Eh bien voilà, c’est l’histoire de deux frères qui ne peuvent pas s’entendre parce que l’un veut être mineur dans les mines de charbon de la Ruhr et l’autre pilote de ligne à Air France.
- Je ne vois pas où est le suspense ? – Je ne vous ai pas dit ? Ce sont deux frères siamois !

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Blagues sur le cinéma Blagues sur les pilotes

Moi, en train de fixer le corps mort dans un film pour voir si je peux le surprendre en train de respirer

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Blagues sur le cinéma

Mon père ne trouvait pas Google Chrome, alors j'ai fait ça :

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur le cinéma

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Blagues sur le cinéma

Comment garder des générations d'hommes devant des séries

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Blagues sur le cinéma Blagues sur les seins

Ce courageux policier a été tué dans une aciérie par un motard qui venait d’enlever un enfant. Montrez votre reconnaissance en aimant et en partageant cette publication.

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Blagues sur les policiers Blagues sur le cinéma

Dans les films, le héros tombe de deux étages, se prend 3 balles et est toujours d’attaque…
Toi, tu te cognes l’orteil sur le coin d’un meuble, tu es K. O.

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Blagues sur le cinéma

Deux amis se rencontrent. Après les politesses et banalités d’usage, l’un d’eux dit :
- Et alors ! Qu’as-tu regardé hier soir à la télé ?
- Oh ! Le foot. Et toi ?
- J’ai vu un film dont l’histoire commence quand un perroquet vert est perdu par son maître. Pendant toute la durée du film, on recherche ce perroquet vert, et à la fin on le retrouve mais il est devenu rouge.
- Ah bon ! Et quel était le titre de ce téléfilm ?
- Les oiseaux se cachent pour mûrir…

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Blagues sur le cinéma

Au cinéma, un spectateur s’adresse à une dame qui est assise devant lui :
- Pardon, madame, ne pourriez-vous pas enlever votre chapeau ? J’ai payé ma place 15 euros pour voir le film.
- Je regrette, riposte la spectatrice, mais j’ai payé mon chapeau 90 euros pour qu’on le regarde.

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Blagues sur le cinéma Blagues sur l'argent

S’adressant à la vedette féminine du film, le metteur en scène s’écrie :
- Mais non ! Mais non ! Votre jeu est très mauvais ! Il faut que votre regard exprime tout à la fois mépris et méchanceté. Du venin ! Faites donc comme si, voyant à l’instant votre plus grande ennemie avec son nouveau manteau de vison, vous disiez, méchante et méprisante :
- « Peuh ! Du lapin ! »

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Blagues sur le cinéma

Un acteur de cinéma très connu, sortant des studios, croise une jeune inconnue, une admiratrice, qui le regarde fixement.
Machinalement, par réflexe professionnel, il lui sourit. Alors la petite, ravie, souffle à l’amie qui l’accompagne :
- Il est extraordinaire ! Je l’ai vu dans tellement de films, que, maintenant, il me reconnaît !

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Blagues sur le cinéma

Deux potes :
- Je te jure que j’étais sur le cul quand je regardais ce film !
- En même temps, t’allais pas rester debout en plein milieu d’un cinéma…

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Blagues sur le cinéma

Un producteur dit à une jeune starlette :
- Si tu écoutes bien et fais tout ce que je te dis, nous aurons tous les deux un Oscar !
- Et si c’est une fille, comment l’appellerons-nous ?

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Blagues sur le cinéma

Deux copains sortent du cinéma où ils ont vu un film sur Jeanne d’Arc. L’un deux dit :
- Quel suspense ! Jusqu’au bout, j’ai cru qu’elle allait s’en tirer !

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Blagues sur le cinéma

50 choses qui n’arrivent qu’au cinéma…
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Sаinт Patrick n’importe quel jour de l’année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.
5. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
7. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le : c’est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de sтriр-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des œufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle ; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant « Allo !? Allo !? ».
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n’est jamais touché.
40. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique – surtout les instruments à vent et les accordéons – sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s’achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

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Blagues sur le cinéma Blagues militaires Blagues sur les chiens Blagues d'anniversaire Blagues sur les Patrons

Un metteur en scène a réquisitionné une église pour tourner une scène de cinéma. Un paroissien bien-pensant s’écrie, devant la porte :
- Si ce n’est pas honteux ! Faire du cinéma dans l’église, il n’y a plus de respect, plus rien, c’est scandaleux !
Mais le curé lui répond :
- Vous savez, au fond, ça fait bien 2000 ans que l’Eglise fait aussi son cinéma !

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Blagues sur le cinéma Blagues sur l'Église

A Hollywood, une équipe de scénaristes travaille sur une histoire dont le héros sera un monstre au visage métallique.
- Tout de même, dit le producteur, pour lui donner un caractère plus humain, il faudrait bien que vous le fassiez se raser, de temps en temps.
- C’est prévu. Pour cela, il utilisera du papier de verre.
- Et comme after-shave ?

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Blagues sur le cinéma

Un producteur de cinéma interroge une jeune comédienne.
- Avez-vous déjà tourné ?
- Oui, dans un film-catastrophe.
- Ah ! Et de quoi s’agissait-il : d’un Boeing 747 en perdition avec six cents personnes à bord ? D’un train fou, roulant sans conducteur ou encore d’un bateau éperonné par un mystérieux sous-marin ?
- Non. C’était juste l’histoire d’un couple de jeunes mariés bien tranquilles.
- Et où est la catastrophe, là-dedans ?
- Après tout ce que j’avais dû faire comme galipettes, pour décrocher ce rôle, c’était fatal : à la fin du tournage, je me suis retrouvée enceinte de jumeaux.

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Blagues sur le cinéma