Blagues salaces

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Blagues salaces
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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Quatre secrétaires d'un grand cabinet d'audit international discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont baisé ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai baisé avec un associé. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a eu l'air de penser que 6 minutes valait une heure.
La deuxième dit :
- Moi, j'ai baisé avec un manager. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif.
La troisième dit :
- J'ai baisé avec un senior. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant.
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- J'ai baisé avec un consultant.
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même...
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Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus таrd, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus lоin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.
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Un éminent docteur spécialiste de la sexualité fait une conférence.
- J'ai parcouru le monde, j'ai fait plusieurs années d'études poussées, j'ai vu les habitudes sexuelles de centaines de peuples, et aujourd'hui, j'arrive à la conclusion suivante : il existe sur Terre 101 positions sexuelles, pas une de plus, pas une de moins !
Brouhaha dans la salle... les gens sont impressionnés. Quand soudain, un français lève le doigt pour poser une question.
- Excusez-moi docteur, mais j'ai bien compté et recompté dans ma tête, personnellement, j'en trouve 102.
- Ah non, impossible monsieur. Ça fait des années et des années que j'étudie sur ce thème, ma conclusion n'est pas discutable !
- Mais si, je vous assure, j'en ai 102.
- Bon, écoutez, reprenons-les toutes une à une. Position numéro 1 : le missionnaire. La femme est couchée sur le dos, l'homme couchée au-dessus d'elle sur le ventre...
Le français l'interrompt alors :
- Super ! Ça m'en fait 103 !
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Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche lui faisait mal. Le docteur l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testicule, que ce n'était pas grave, mais qu'il devait voir un urologue.
Alors il lui donna le téléphone du spécialiste... seulement il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat !
Le malade prit un rendez vous sans vouloir discuter au téléphone avec la secrétaire, et il partit voir le soi disant médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande donc :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade se leva, baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarda hébété, sans rien comprendre, et après un silence lui dit :
- Euh, mon cher ami excusez moi, mais ma spécialisation c'est le Droit !
Alors là le malade s'énerva et s'écria :
- Рuтаin, c'est vraiment la меrdе dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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