Blagues sur les Suisses

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Blagues sur les Suisses
C'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi).
Il tombe sur sa femme :
- Bonjour Martine, Serge est là?
- Non, pas encore rentré, viens rentre Michel...
Et voilà Michel qui rentre.
- Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...).
- Quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ?
Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein.
- Hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment:
- Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
- Tu es fou..., tu ne touchera pas?
- Promis, je regarde de lоin si tu veux.
Ok, et elle lui montre les deux seins.
- Woouuaaawww, C'est très très beau.
Au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs.
Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr).
- Non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs.
- Tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.
- À la fin il arrange sa tenue, et part très content...
Une heure après, Serge le mari arrive.
- Bonjour, chérie, ça va ?
- Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?
- Alors il est venu Michel ?
M- ichel , eh bien ,....
- Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non ?
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Blagues sur les Suisses
L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains.
Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre.
L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content.
Arrive le tour du Suisse :
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Роuf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait !
- Pas de problème... Et re-Роuf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit Milka dessus....
Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm... - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goute.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...
Blagues sur les Suisses
Hôtel des voyageurs, Genève 2 heures du matin.
Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.
15 minutes s'écoulent ding ding.... Ding ding ding.
Le même client :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.
Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client (là il faut prendre l'accent Genevois)  :
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
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Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?... Demande le bourreau.
- Non... Répond le français de toute sa hauteur... Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine... abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire... ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non... répond celui-ci... car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine.... Abaisse le levier... et le même scénario se produit... Le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné... et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui... répond le suisse... Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...
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