Blagues salaces

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Blagues salaces Blagues sur les cowboys et les Indiens
Dans un bar, таrd dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus таrd encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:
- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre.
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appartement de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus таrd, la femme dit:
- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant ?
Et le gars:
- Ben, j'suis pas un gigоlо, mais j'veux bien l'prendre.
Blagues de sexe Blagues salaces
C'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire, il s'était dit "bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme". Et puis juste après le départ au travail de la femme, il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir : mais cette fois c'est les cris de la воnnе. Alors le perroquet dit :
" Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille".
Après le départ de la воnnе, le propriétaire par regret du geste qu'il a fait avec la воnnе, décide de se faire blesser au cul avec un couteau, rien que pour se rappeller à jamais de son mauvais geste. Et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant :
"Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la воnnе et je me suis dis c'est Dieu qui va le punir. Mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher, avec moi alors là nooooooooooon "
Blagues salaces
Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :
- Mon Dieu, elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Blagues salaces
Blagues salaces Blagues de mariage
C'est un cheval et un chien qui se rendent à la fête d'un village en Afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long périple. Une semaine après, le chien, qui voulait aller à la fête pour se trouver une congénère, dit au cheval :
- Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ?
Le cheval pas trop chaud lui répond :
- Bon d'accord !
Le soir venu le cheval arrive maquillé et le chien au premier coup d'oeil est immédiatement excité. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus таrd le cheval dit au chien :
- Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ?
Le chien lui répond :
- Ecoutes, la semaine dernière c'était génial mais on ne joue pas dans la même catégorie...
Le soir venu, le chien arrive à peine maquillé, et a tout fait pour dégoutter le cheval. Mais ce dernier étant tellement impatient, il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien :
- Tu vas bien ?
Et le chien lui répond :
- Si tu pouvais reculer de 10 centimètres, je pourrais peut être bouger la tête !
Blagues salaces Blagues sur les chiens
Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande.
Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa dоuсhе et se repose un peu sur le lit. Là il voit une petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".
Évidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge. Dix minutes plus таrd, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'. Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse:
- Ahh, toi vouloir branlette?!
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond:
- Oooh, oui!
Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus таrd, elle passe la tête à la porte et demande:
- Toi fini?
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Blagues salaces Blagues sur l'argent
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Un jour un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y comme imprimé sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela peut venir. La jeune fille répond un peu gênée :
- Mon copain est à L'université de Yale et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient à garder son sweat-shirt.
Plus таrd, une autre jeune fille arrive, également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine ! A la demande du médecin elle explique :
- Mon copain est à Harvard et il en est tellement fier que quand on fait l'amour il tient absolument à garder son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient, toujours pour un check-up, et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Très finement, il lui demande alors si elle n'aurait pas par hasard un copain a l'université du Michigan. La jeune fille surprise répond :
- Non, mais j'ai une copine à l'université du Wisconsin !
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C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien!, revenez me voir.
Quelques semaines plus таrd, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici.
La secrétaire va parler au médecin :
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
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