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Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 90 fois...
Marketing féminin :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis :
"J'suis super воnnе au plumard".
C'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit :
"Tu vois cette nana, elle est super воnnе au plumard".
C'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis :
"J'suis super воnnе au plumard".
C'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues,tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis :
"J'suis super воnnе au plumard".
C'est du public relation.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis :
"J'suis super воnnе au plumard" et en plus tu lui montres tes seins,
C'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit :
"J'ai entendu dire que t'es super воnnе au plumard".
C'est du branding, ou " Le pouvoir de la marque ".
Marketing masculin :
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis :
"J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit".
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille...
Ça c'est la réalité du marché...
C'est un homme qui pendant ses courses, remarque une nouvelle machine, elle propose de savoir son état de santé en mettant une bouteille pleine d'urinе (celle de la personne qui désire savoir son état) dans l'orifice. Ce dernier décide de tester. Une fois rentré chez lui, il remplit une bouteille avec sa рissе, puis il retourne au magasin et met la bouteille a l'endroit précisé. La machine sort:
"Vous êtes Laurent BROS, né le 3 août 1975,du signe LION, Vous mesurez 1m68,02 pour 57,3Kg et vous souffrez de tendinite au bras droit,
Soltion:prenez des séances de mésothérapie
Conseil:ne faites pas de sport demandant un effort au niveau du bras,exemples:bowling,tennis,haltèrophillie,ect..."
Notre homme, tout content, décide de pousser la machine au bout de ses capacitées, il mélange dans une bouteille l'urinе de sa femme,de sa fille, de son chien de l'eau de son robinet d'arrosage, se tape une branlette et mélange bien le tout puis il fonce à la machine, met sa bouteille. Il s'attend à la faire planter mais non! Elle lui sort:
"Vous êtes Marie-jeanne DUPONT, Antoinette DUPONT, Medor, les robinets DENIOS et Laurent BROS...
1)votre femme est enceinte de trois faux jumeaux, chacun provient d'un porteur différent,
Solution:consultez vorte avocat
2)votre fille souffre de toxicomanie, elle prend régulierement deux a trois pétards et s'injecte de l'héroïne aux moins 2 fois par jours,
Solution:envoyez la à un sanitorium pour une réhabilitation avant l'overdose
3)votre chien à des vers,
Solution:vermifugez-le
4)votre robinet d'arrosage débite 50g de calcaire pour 1L,surement dut au centre de pompage environant,ce nombre excessif de calcaire est nocif pour votre jardin,votre voiture,vos habits,votre vaisselle,votre lave-ling,votre lave-vaisselle, vous-mème et votre famille,
Solution:installez un filtreur a vos tuyauteries,
Conseil:ne vous branlez pas, ce n'est pas bon pour votre tendinite."
Un couple joue sur un terrain de golf, entouré de belles maisons très dispendieuses. Arrivé au troisième trou le mari dit à sa femme de faire attention puisque si elle ne frappe pas bien sa ваllе, cette dernière fracassera la fenêtre de la plus grande des maisons. La femme s'exécute et inévitablement fracasse la fenêtre.
Son mari, après avoir dit quelques vilains mots, lui dit de venir avec lui se présenter aux propriétaires pour leurs offrir de les dédommager.
Arrivé à la porte de la demeure le mari cogne et il entend une voix qui lui dit d'entrer. Une fois à l'intérieur il remarque qu'il y a de la vitre brisée partout, ainsi qu'une bouteille cassée.
Un homme richement vêtu regarde le tout et leur demande s'ils sont responsables de ce dégât, la femme lui répond que tout est de sa faute. L'homme éclate de rire et leur dit qu'il est un génie et que depuis 1000 ans il était enfermé dans la bouteille et que pour les remercier, ils leurs offrent trois vœux, mais que comme ils sont deux ils en auront chacun un et qu'il garderait le dernier pour lui.
Le mari demande un million de dollar chaque semaine pour le restant de ses jours. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
La femme demande une demeure dans chaque pays du monde. Le génie lui répond que dès demain se sera chose faite.
Le mari demande alors au génie quel est son vœu, ce dernier lui répond que comme ça fait 1000 ans qu'il est enfermé dans une bouteille, il aimerait bien faire l'amour avec sa femme, le mari réfléchi; il aura quant même un million par semaine durant toute sa vie, des maisons dans tous les pays du monde alors, il accepte si sa femme veut bien. Sa femme répond par l'affirmative.
Après avoir fait l'amour avec la femme pendant deux heures le génie lui demande l'âge de son conjoint, elle lui répond qu'il en a 40. Le génie lui dit alors: il n'est pas un peu vieux pour croire encore au génie...
Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment:
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une éтоilе est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...
Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viаgrа ? demande l'homme de l'art.
- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
- Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !
Une semaine plus таrd, la gente dame revient chez son médecin.
Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
- Mais que s'est-il donc passé ?
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viаgrа dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !
- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?
- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !
- Bah. alors ?
- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !
Un homme d'affaire français va au Japon pour négocier avec un puissant PDG japonais. Autant dire qu'il est tout excité ! La nuit précédent la rencontre avec ce PDG, il décide de se faire une prostituée. Après tout, personne ne le lui reprochera...
Il monte avec une charmante japonaise, et fait son affaire. Pendant qu'il lui fait l'amour, la japonaise n'arrête pas de dire "aïchaka ! aïchaka !"
Le français, en tout bon français qu'il est, se dit qu'il assure comme un dieu et que cette fille doit hurler son plaisir.
Le lendemain de cette merveilleuse nuit, notre français se rend au lieu de rendez-vous fixé par le PDG japonais. C'est un beau terrain de golf, sur lequel nos deux compères jouent un peu avant de parler affaires.
Le PDG japonais se prépare pour le premier trou... Et paf ! Un magnifique swing et il fait un trou en un seul coup !!! Le français voudrait bien le flatter et manifester son plaisir devant un tel coup, mais il ne parle pas japonais... Il lance alors :
- Aïchaka !!
Et le PDG japonais se retourne, l'air vexé, et dit :
- Comment ça, c'est le mauvais trou ?
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était воnnе, vous étiez sobre, vous avez une воnnе vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: Bonjour George.
C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants.
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1 un savon, 2 du parfum, 3 un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
- Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !