Blagues salaces

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Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir là, elle porte le même déshabillé sеxy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !
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C'est une jeune fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors jeune fille tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La fille en mangeant son sandwich regarde dans la pièce a coté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois jeune fille eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la jeune fille revient au centre.
- Alors jeune fille tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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Джейк: A five-year-old kid goes up to his mum and asks, “Mummy, how do you spell clitoris ? “To which his mum replies, “ask your dad, it was on the tip of his tongue last night - Papa, ¿Qué es el clitorix? - Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. Un compadre le habla por teléfono a su compadre, le dice: - Compadre ¿cómo se escribe "****" con "c" o con "k"? Y le responde el compadre: - Me hubiera hablado anoche... lo tenía en la punta de la... Un enfant rentre de l'école et demande à son père : - Papa, comment ça s'écrit clitoris? - Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au bout de la langue. - Papa comment s'écrit clitoris ? - Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue... C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre. - Comment ça s'écrit clitoris. - L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de... Toto demande à son père : - Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ? - Et bien ,c’est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l’avais sur le bout de la langue… Το ξεμάτιασμα O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade: — Papai, me explica uma coisa. — O que foi, filho? Pode perguntar. — Papai, o que é clitóris? — Poxa,... Jantje vraagt aan zijn vader “Vader, wat is een clitoris?” Waarop zijn vader antwoordt “Dat had je me gisteren moeten vragen Jantje, toen lag het op het puntje van mijn tong” Jantje komt bij zijn vader met de vraag: - ” Papa, wat is een clitorus? ” Zegt zijn vader:  “Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!” Lille Kurt kommer en til sin far. - "Far! Hvad er en klitoris? " - Årh! For pokker knægt, du skulle have spurgt igår, da jeg det lige på tungen!!!!! Pappa, Pappa, hva er klitoris? - Du skulle spurt meg i går for da hadde jeg det på tungen...
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Un mec bourré rentre chez lui sur le coup des 3 heures du matin et tente de se coucher sans que sa femme ne s'en rende compte. Mais à peine dans le lit, il laisse échapper un pet sonore qui ne manque pas de réveiller l'épouse qui lui demande :
- Hé ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
Le gars répond :
- Je viens de marquer un but. Je mène "1-0"
Elle pense alors "Je vais lui régler son compte à ce porc" et Prrrrtt, elle lâche, elle aussi, un pet sonore.
- Hé... Qu'est-ce que c'était ?
Elle répond :
- Ca, c'est mon égalisation. Ca fait "1-1"
Enervé, le mari se dit "Je vais lui clouer le bec à cette pimbêche" et il se met à pousser, pousser... tant et si bien que le sphincter se relâche complètement, et que le poivrot bouse tel une vache dans le lit !
La femme, entendant le soupir de contentement de son mari s'inquiète :
- Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
Et l'autre :
- C'est la mi-temps : Changement de côté
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Depuis sa retraite, un homme se retrouve forcé de faire les courses avec sa femme. Un jour, l'épouse reçoit une lettre du directeur du supermarché:
"Chère Mme Dupont,
Au cours de ces cinq derniers mois, votre mari a été à l'origine de nombreux problèmes dans nos magasins. Nous sommes donc contraints de vous en interdire, à tous les deux, l'accès. Nos plaintes, contre votre mari, sont énumérées dans l'historique ci-dessous:
Le 15 juin: Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
Le 2 juillet: Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet: Avec une boîte de jus de tomates, il a fait une traînée rouge sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 18 octobre: Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait:
"Choisis-moi, choisis-moi!"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre: Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort: Hé! Il n'y a pas de papier cul ici ? "
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Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique. Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres ! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutôt psalmodier des trucs bizarre...
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebâille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
- Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme...
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Un fermier décide de remplacer son vieux coq qui ne copule plus. Son voisin, tenu au courant, lui donne de très bon coeur son jeune coq dont il dit vouloir se débarrasser. Il lâche ce dernier dans sa basse cour, et contemple. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, le coq s'est déjà tapé les 50 poules présentes. Apparemment pas suffisantes puisqu'il saute le grillage, s'en va à l'étable, se tape les vaches, le taureau, passe par l'écurie... y passent donc les chevaux, les cochons, les pigeons, la fermière. Le fermier ravi, en conclu que ce n'est pas si mal, puisqu'il a trouvé un coq de taille. Tout à coup, un aigle passe par là, et commence à tourner autour du coq. Le fermier, affolé s'en va chercher son fusil: on ne va quand même pas lui voler le meilleur coq qu'il ai jamais eu !
Le coq voyant tout ça, vient vers le fermier, et d'un air malin et suppliant lui souffle:
- Chut! s'il te plait, laisse le descendre.
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