Blagues salaces

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Un shérif se couche après une rude journée. Mais sa femme, très pieuse, refuse de souffler la chandelle et lui dit :
- For goodness sake ! Je ne peux me coucher sans avoir récité mes prières.
- Tu le retrouveras demain ton foutu chapelet, j'ai sommeil, moi, rétorque le vieux.
- Mécréant, on voit bien que tu n'as pas une once de religion au coeur. Aide-moi à chercher !
A contrecœur, le shérif se lève et retourne toute la baraque... en vain ! Alors, devant les larmes de la vieille, il propose :
- Ecoute, voilà ce qu'on va faire. Je me couche sur le ventre et tu te sers de mes vertèbres comme de ton chapelet : de haut en bas, une prière pour chaque os, ça te va ?
- Bon, dit la femme.
Et la voilà effleurant les petites bosses les unes après les autres, tout en marmottant des paters et des avés.
- Dis donc, fait la tête du shérif des tréfonds de l'oreiller, quand t’arrivera en bas, n'oublie pas d'embrasser le médaillon...
Blagues salaces
Les соw-boys d'une communauté irlandaise catholique reviennent après six mois d'un long "cattle drive" du Mexique au Wyoming... Avant de rentrer dans leurs foyers ou d'aller faire une java à tout casser au saloon, ils vont à confesse devant le père O'Donnell... Le premier соw-boy commence :
- Mon père, ces six mois, j'ai beaucoup pêché. J'ai juré, j'ai triché aux cartes, j'ai piqué dans la tambouille des autres. J'ai tué quelques coyotes et indiens...
- Oui mon petit, répond le père, la routine quoi ! Rien de bien méchant. Et côté sexualité ? Comme d'habitude avec la main ?
- Euh ! Non mon Père ! Je me suis fait Le Veau…
- Quoi ?! Malheureux !!! Perdu !! Tu auras 20 Pater et 20 "Je vous salue Marie" en pénitence. Repends-toi immédiatement, pêcheur !
Les autres соw-boys passent les uns après les autres. Ils racontent tous avoir tué des mexicains, des indiens, triché aux cartes, volé… et tous disent s’être fait Le Veau !!
Le père O'Donnell est totalement désemparé. Arrive le dernier соw-boy : c’est un jeune. Lui aussi se repend :
- Mon père, j'ai pêché : j'ai triché, j'ai tué un ou deux indiens, la routine comme disent les autres...
Le Père n'ose presque plus poser la question fatale. Mais il n’a pas le choix, alors il le fait :
- Et... Sexuellement ? Tu as....
- Rien, Mon Père.
- Rien ? Comment rien ?
- Vraiment rien, mon Père.
- Avec la main ? Avec les… animaux ?
- Oh, non surtout pas. Je n’ai vraiment rien fait, mon Père.
- Tu es un sаinт, mon Petit !!! Viens avec moi que je te montre en exemple... Que je fasse honte à tous ces pervertis !!! Au fait, tu es nouveau ? Je ne te connais pas... Comment tu t'appelles, mon petit ?
- Le Veau, mon Père.
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Un jour, Al rentre dans un saloon avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte:
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses; ça a dû la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil !
Le lundi suivant, le même Al entre dans le même saloon. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...
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Je vous ai estimés comme étant en pleine possession de vos moyens sexuels...
Chaine de la plus haute importance
Cette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER ! Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme / copine / concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyé ne reviendra pas.
Mais attention, ne romps cette chaine sous aucun pretexte !
Un idiот qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours. En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par le Top Modèle avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus elle est allée rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie de mettre sur la liste. Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qu… >> Cliquez pour lire la suite
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C'est un mec qu'a pris un peu de gras et qui décide d'aller suivre un programme d'amaigrissement que lui a conseillé un ami histoire de perdre 15 kilos. Il se rend sur place, et on lui dit d'aller dans la salle n°1, et surtout de ne pas allumer la lumière avant d'être rentré et d'avoir fermée la porte.
Le mec y va. Il rentre dans la pièce, ferme la porte et allume la lumière. Et là, il se retrouve dans une pièce immense de la taille d'un appartement, avec juste une femme nue à l'autre bout de la pièce.
"Bonjour, je m'appelle Thérèse, si tu m'attrapes, tu me baises !"
Le mec finit par perdre 5kg à lui courir après avant de la chopper.
Lors de la deuxième séance, on lui demande d'aller dans la pièce n°2, et de n'allumer la lumière qu'une fois la porte fermée. Le mec s’exécute, et se retrouve dans une pièce vide de la taille d'un stade de foot, avec un nana encore plus sublime que la première qui lui dit :
"Bonjour, je m'appelle Caroline, si tu m'attrapes, tu me pines !"
Le type perd alors de nouveau 5kg.
Pour la troisième et dernière séance, il se rend à la pièce numéro 03. Il ferme la porte à toute allure et commence déjà à fantasmer à l'idée de la nana qu'il va pouvoir se faire. Puis, il allume la lumière. Cette fois-ci, il se retrouve dans une pièce de la taille d'un placard à balai, avec face à lui un colosse black de deux mètres qui lui dit :
"Bonjouw, je m'appelle Hewcule, si je t'attwapes..."
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C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Etant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
A la première maison, le syndicaliste s'informe :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse… >> Cliquez pour lire la suite
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