Skip to main content
Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit : C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides !
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe à Paul, a-t-il aussi les couilles froides ? Demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire çà !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Paul, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprends pas, j'ai juste dit : Paul, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard !
Tarzan entre dans une pharmacie :
- Tarzan veut capote.
Le pharmacien lui donne un de ses modèle les plus solide, au cas où.... Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Impressionné, le pharmacien lui donne une capote hyper résistante avec des renforts de fibres de carbone et tout, et tout... Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote: BOUM !
Agacé, le pharmacien met au point un prototype de sa fabrication : un alliage de fibres de verre, carbone-kevlar et arceaux de mousse haute densité. Le lendemain, Tarzan revient :
- Tarzan, homme fort. Jane, femme forte. capote : BOUM !
Carrément énervé, le pharmacien pète un câble et fabrique une méga capote avec sa truelle, du béton et des arceaux d'acier. Le lendemain, Tarzan revient cette fois avec le sourire :
- Tarzan, homme fort. Capote forte. Jane : BOUM !
Une jeune femme entre dans un centre médical. Elle appelle l'ascenseur, et rencontre à l'intérieur un type qui lui demande :
- Bonjour, ça sera quel étage pour vous ?
- Deuxième, je viens pour une prise de sang. Savez vous qu'ils m'en donnent 30$ pour chaque prise.
- Ben, vous savez, moi, au troisième, je leur donne un peu de mon sperme et ils m'en offrent 50$ à chaque fois
La femme consternée d'entendre cela rentre chez elle.
Le lendemain, dans le même ascenseur, avec le même type que hier :
- C'est le deuxième, pour vous c'est ça ? lui demande t'il.
La femme secoue la tête, la bouche pleine et lui fait le chiffre trois avec les doigts.
C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde qui lui dit:
- Viens chez moi. je vais te montrer des trucs, tu peux même pas imaginer...
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune :
- Tu as de l'ombre à paupières bleue? demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui. Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?
- Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a fait l'amoir comme des bêtes pendant deux heures... quand j'y pense... je bande encore!
- Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!
A cause de la stérilité du mari, monsieur et madame Martin ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Martin embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus таrd, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés, faisant du porte-à-porte, sonna chez les Martin en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour ... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais, l'interrompit Mme Martin.
- Vraiment ?, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon, c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même ..., s'étrangla Mme Martin.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Martin.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Martin, triturant son mouchoir.
- Et p… >> Cliquez pour lire la suite
C'est Raymond qui va a la chasse, et après 20 minute il tue un ours. Il sent une tape sur son épaule, il se retourne et là il voit un ours brun qui lui dit :
- T'as tué un de mes frères, soit je te sodomise, soit je te tue.
Raymond ne veut pas se faire sodomiser mais comme il veut pas mourir il se laisse faire.
Il reste 2 mois à l'hôpital, et dés qu'il sort il va directement à la chasse. Il revoit l'ours brun qui lui a fait tant de mal, et BIM... il le tue! Tout à coup il ressent une tape sur son épaule, il se retourne et voit un grizzli qui lui dit :
- T'as tué un de mes frères, soit je te sodomise, soit je te tue.
Raymond ne veut toujours pas se faire sodomiser mais comme il tient toujours à la vie, il se laisse faire.
Il reste 6 mois à l'hôpital, et dés qu'il sort il retourne à la chasse. Il voit le grizzli qui lui a fait tant de mal, et BIM... il le tue!
Tout à coup il sent une tape sur son épaule et se retourne. Là il voit un ours qui lui dit :
- Oh Raymond, toi tu ne viens pas là que pour la chasse, hein?
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de
85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse
Et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les
Autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à
Son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que
Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
S'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
Moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du
Véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
Un vieux ticket de métro et les tend à Jacques :
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa
Chaise roulante.
Plus lоin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
Copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la
Feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Emile, planté au
Milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- Oh non, dit Ginette ! Pas encore l'Alcootest !
Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas lоin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?