Blagues salaces

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Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : La воnnе c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos couilles font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques.
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un tailleur sur mesure !
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste… >> Cliquez pour lire la suite
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Blagues salaces
Ça se passe pendant la première guerre mondiale, dans les tranchées. Un soldat va voir son chef et lui dit :
- Chef, j'ai envie de chier... je peux chier ici ?
- Ah non, répond le chef, ça pue déjà assez dans cette tranchée. Sors et va vers la tranchée précédente et chie là-bas !
Le soldat part vers l'autre tranchée, malgré le danger et les tirs ennemis.
Au bout d'un quart d'heure, il n'est toujours pas revenu. Le chef commence à s'inquiéter. Après une demi-heure, il se sent carrément coupable : si ça se trouve, ce pauvre gars s'est fait buter, tout ça parce que lui a voulu qu'il aille chier ailleurs !
Le chef commence à être rongé par le remord, quand tout à coup, le soldat revient.
- Ben alors ! T'en as mis un temps pour chier ! Je commençais à m'inquiéter, moi !
- Chef, c'est que dans l'autre tranchée, j'ai rencontré la petite infirmière qui était venue nous soigner l'autre jour... et comme ça faisait longtemps, et bien, je lui ai tout fait ! Par devant... par derrière... héhéhéhé !
Le chef commence à être vert de jalousie. Il demande :
- La vache, t'en as de la chance ! Et elle t'as taillé une pipe aussi ?
- Ah, ça non... elle avait plus de tête...
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Blagues salaces
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies femmes locales. Mais quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez... Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une воnnе engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises.
- Ben... voui !
- Et vous allé voir docteur Français.
- Ben... oui !
- Et docteur français dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteur français, nul ! Pas besoin couper. Va tomber tout seul !
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C'est un cheval et une poule qui jouent dans un champs, jusqu'à ce que le cheval s'enlise dans une grosse flaque de boue... Alors poule, décide d'aller chercher le fermier pour sortir le cheval... introuvable... la poule décide de prendre toute seule la BMW et retourne sur le champs où avec l'aide d'une corde elle sort le cheval. Quelques temps plus таrd, toujours dans le même champs, cette fois-ci, c'est la poule qui s'enfonce dans la boue... le cheval n'a pas le temps d'aller chercher la BMW alors il décide de se mettre au travers de la flaque en écartant les pattes avant et arrières. Il demande alors à la poule de s'accrocher à son "énorme" pénis. Ce qui va lui permettre de la tirer de la boue.
Moralité : Si tu es monté comme un cheval, tu n'as pas besoin d'une BMW pour tirer une poule...
Blagues salaces
Papy et mamie regardent un prédicateur à la télé.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public "dans les yeux"...
- Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple ; si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri !
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait, deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...
Papi se lève et s'approche de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son pénis.
En voyant ça, mamie fronce les sourcils...
- Il a dit qu'il guérissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts !
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Blagues salaces Blagues sur les Patrons
A la caserne, une jeune recrue en a vraiment marre de subir les quolibets de sa chambrée, principalement dus à la petite taille de son sexe...
A bout de nerfs, déprimé, il vole un cheval et s'enfuie, bien décidé à en finir en se jetant du haut de la falaise proche... il galope jusqu'à atteindre le bord du précipice. Et là, son cheval arrête sa course nette et une fée apparait :
- Tu ne vas pas faire ça ! je te propose de faire un voeu, il sera exaucé.
Le bidasse réfléchit deux secondes...
- Je veux un sexe comme celui de mon cheval !
De retour à la caserne, les autres sont en admiration devant un tel outil. Mais le bordel ambiant finit par attirer l'adjudant. Ce dernier demande à voir le bidasse en question. Celui-ci lui raconte l'histoire et là, l'ordre fuse :
- Qu'on me selle un cheval !
Il part à la falaise, même scénario, même voeu :
- Je veux le même sexe que mon cheval !
Son voeu est exaucé.
L'adjudant arrive en jurant à la caserne, rouge de haine, il hurle :
- Quel est l'enc*** qui m'a filé une jument ?
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Blagues salaces
C'est un gars qui va consulter son médecin en disant :
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ca ne peut plus continuer comme ça !
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec le gourdin, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déj et je vais au travail.
Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse.
Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient.
Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande...
Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne
Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.
Le docteur répond au gars :
- Hum... Je pense comprendre votre problème : Vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?
- Non docteur, pas du tout : C'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !
Blagues salaces
Une femme se fait dorer sur une plage en été lorsqu'un petit crabe particulièrement téméraire s'aventure dans son entrejambe et reste coincé. De retour chez elle, elle se rend vite à l'évidence qu'il est impossible de le dégager par elle-même et décide d'aller chez son gyneco en compagnie de son mari pour le faire retirer.
Mais comme c'est la première fois que le gyneco voit ça de sa carrière, il propose une méthode peu orthodoxe pour éliminer le parasite :
- Voilà, ne croyez pas que je fasse l'amour à votre femme, mais comme le crabe refuse de sortir de sa cachette, je vais introduire mon pénis pour l'écraser au fond. Il sera ainsi plus facile à récupérer une fois mort, c'est une question de quelques minutes?
Le couple accepte et le gyneco s'exécute. Mais comme les minutes passent, le mari commence à devenir suspicieux et demande au praticien :
- Je croyais qu'il ne vous fallait que quelques minutes pour l'écraser ce crabe ?
Le gyneco :
- Oui, oui, mais j'ai changé d'avis : je vais plutôt le noyer en fait !
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C'est un couple qui se dit au revoir le matin, le mari pars au boulot et la femme est au foyer. Le mari a une méchante envie de sexe et dit à sa femme :
- Tu vas voir ce soir chérie, je te fais l'amour comme un dieu !
Et il s'en va au boulot. Toute la journée, il harcele sa femme au telephone :
- Tu vas voir ce soir !
Le soir venu, le mari rentre et se déshabille direct, mais la femme lui dit :
- Désolé chéri mais j'ai mes trucs !
Alors le mari n'en peut plus et lui dit :
- C'est pas grave, on va mettre un préservatif !
Ils font leur affaire, mais une fois fini, la vue du sang dégoute le mari. Il enleve le preservatif et le jette par la fenetre. Au même moment, une espagnole passe sur le trottoir et recoit le bout de plastique sur l'epaule. Elle s'exclame :
- Ils CHont cons CHes franCHais, combien de fois on leur a dit qué la peau du chorizo CHa CHe mange !
Blagues salaces
Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit. Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spéciale, mais je n'ose pas le dire.
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- Ok, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69!
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment? Un 69? Maintenant?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!
Blagues salaces
M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme. Le réceptionniste :
- Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien...
- L'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?
- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !
Blagues salaces
Un jeune соw-boy fougueux entre dans un saloon d'Abilene, Il dégaine et lance :
- Le premier qui me cherche, je lui colle une ваllе entre les deux yeux !
Un vieux соw-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
- Lime ta mire...
Le jeune ne comprend pas et sort du saloon mais le lendemain. Une nouvelle fois, il lance :
- Le premier qui me cherche, je lui colle une ваllе entre les deux yeux !
Le vieux соw-boy, toujours aussi calme, lui dit :
- Lime ta mire...
Et le jeune s’en va. Il recommence la même chose le lendemain, et le jour d’après, et après... Au bout d’une semaine, le jeune demande au vieux :
- Pourquoi me dis-tu toujours « lime ta mire? »
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux соw-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue et me l'ont enfoncé dans le cul... Alors, un bon conseil : lime ta mire…
Blagues salaces
A Tombstone, Wyatt, un jeune cowboy qui dit à sa copine Kate :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places de théâtre !
- On n’a pas besoin de 3 places, lui répond Kate. Deux suffisent, non ?
Le cowboy lui répond :
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur ! Et si tu veux, pendant qu’ils seront au théâtre, tu pourrais venir sous ma tente prendre un verre avec moi… Et là,
Je te ferais un petit tour de magie !
- Tu es magicien, demande la jeune femme ?
- Non, répond Wyatt, mais je connais quelques tours…
Le soir venu, la fille rejoint le cowboy sous sa tente. Là, il lui demande de se déshabiller pour lui montrer le tour de magie. Kate hésite puis finalement commence à se dévêtir. Puis elle lui demande plus de détails sur le tour. Il lui répond alors :
- Bah c'est simple : je te baise et après tu disparais…
Blagues salaces Blagues sur les cowboys et les Indiens
Une vieille grand-mère Indienne se rend à la Banque Nationale avec un sac rempli d'argent. Elle pose son sac sur le bureau du Président de la banque qui est également indien.
- « Où avez-vous eu tout cet argent, demande-t-il ?
- Vous voyez, répond la grand-mère, je fais des paris.
- Des paris ? Dîtes-m’en plus !
- Par exemple, j'ai parié 20 000 dollars que vous n'êtes pas basané partout. J'ai parié que sous votre slip vous êtes tout blanc. »
Le Président de la banque lui dit :
- « D'accord je prends le pari que je suis basané partout !
- Tenu, répond la grand mère. Toutefois, demain quand nous aurons arrêté les paris, je veux que mon avocat soit avec moi. C'est un indien également.
- D'accord, d'accord »
Quand le Président de la Banque rentre chez lui, il va quand même vérifier qu'il est vraiment basané partout. Gagné ! Il se voit déjà avec les 20 000 dollars en poche.
Le jour suivant, quand la grand-mère revient, elle est accompagnée par son avocat. Le président est prêt à les recevoir. La grand-mère Indienne s'adresse à lui :
- « Je n'irai pas par quatre chemins. Je veux savoir si vous êtes basané partout. »
Avec un large sourire, le président baisse son pantalon et son slip pour montrer à la vieille Indienne qu'il est bien basané partout. Il jette un œil à l'avocat qui se tape la tête contre le mur.
- « Pourquoi fait-il ça, demande le président ? »
La vieille grand-mère Indienne répond :
- « Parce que j'ai parié avec lui 160 000 dollars que le Président de la Banque Nationale baisserait son pantalon pour moi ! »
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