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C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Etant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
A la première maison, le syndicaliste s'informe :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse… >> Cliquez pour lire la suite
C'est un vieux couple de professeurs à la fin du 19e siècle qui partent en expédition dans des contrées reculées d'Afrique noire après maintes aventures, ils arrivent chez les Kiniktous, et ils demandent à leur interprète de les conduire jusqu'au chef de la tribu.
Arrivés dans la hutte de ce dernier, ils sont stupéfaits de le trouver en train sodomiser à même le sol une magnifique jeune femme blanche, blonde comme les blés, mais avec une jambe de bois et un crochet.
Le chef les remarque, leur fait signe de patienter... tandis qu'il achève de limer la nana comme un sаlаud à grands coups de bite noueuse et veineuse, un monstre que l'аnus de la jeune femme ingurgite sans problème, comme une promesse politique
Puis il lui donne une воnnе ration de protéines masculines en se finissant à gros jets dans sa bouche après qu'elle ait dégusté son gland odorant, telle une grand-mère machinant un "mon chéri" le soir de Noël pour faire éclore la cerise.
Puis, repus, il fait sortir la sublime déesse à la jambe de bois et au crochet, et devant la stupeur du couple de professeurs, il s'explique :
- On l'a trouvé, adolescente, errant dans la forêt, amnésique et muette. une bande de gorilles avaient massacré ses parents avant d'abuser d'elle pendant des jours. comme mes guerriers étaient curieux de savoir si leurs gros membres pouvaient entrer dans sa petite moulasse qui avait l'air très serrée, on l'a ramenée au village où, depuis, elle nous donne bien du plaisir
Et pour illustrer son propos, il la désigne en train de faire un 69 en équilibre sur une énorme mama sur la place du village.
- C'est un scandale, s'écrient les deux vieux explorateurs. abuser ainsi de cette jeune fille !
- Ne dites pas ça avant de l'avoir essayée, les coupe le chef de la tribu et il appelle la déesse blonde qui les rejoint dans la case en boitant sur sa jambe de bois.
Le vieux couple d'explorateurs hésite un moment mais la nana sait y faire : de sa main valide, elle fait très v… >> Cliquez pour lire la suite
Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martinis, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs. En rigolant, la première, un peu bourrée dit :
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui !
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui !
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors ? Tu ne donnes pas de surnom à ton mari ?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur ?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boîte.
C'est un missionnaire du fin fond de l'Afrique noire qui se fait appeler dans la case du chef.
- Que se passe-t-il, lui dit le chef, ma 43ème femme vient d'accoucher d'un enfant blanc. Qu'est-ce que cela veut dire ?
Hum, le missionnaire, gêné, cherche ses mots et bredouille:
- Ben euh, c'est la nature, tout ça, regarde tes chèvres par exemple, y en a des blanches et puis y en a des noires aussi, non?
Le chef réfléchie et dit:
- Bon, ok, tu dis rien pour les chèvres et je dis rien pour ma femme.
C'est l'histoire de trois copines prostituées qui veulent se marier et qui veulent faire croire à leur mari qu'elles sont encore vierges. Très catholiques malgré leur profession, elles vont voir les religieuses du couvent d'à côté pour leur demander conseil. Les religieuses très avisées leur répondent :
- C'est simple, quand vous faîtes l'amour avec votre mari, vous faites claquer un pétard et vous dites :
"Ah ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !".
La première va donc chez le marchand de farces et attrapes et lui demande :
- Un petit pétard à ficelle, s'il vous plaît.
- Très bien madame, le voici.
La deuxième prostituée demande un pétard elle aussi, que le marchand s'empresse de lui donner.
La troisième, enfin, demande la même chose mais le vendeur lui répond :
- Ah désolé, il n'y a plus que des gros pétards.
- Bon, c'est pas grave, j'en prends un gros alors.
Le soir même; la première entame la séance de ça-va-ça-vient avec son mari, et elle tire les ficelles du pétard qui fait "boum". Le mari lui demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !
- Ah bon !
Et ils continuent.
La deuxième fait la même chose et tout se passe aussi bien.
Pour la troisième, la fille allume le pétard alors que son mari est en plein effort et l'on entend un "BOOOUUUMMMMM!" monstrueux.
Pris de panique, le mari s'écrie :
- Mais, mais qu'est-ce que c'est, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Oh ce n'est rien chéri ! C'est ma fleur de virginité qui est partie !
- Ben tu ferais mieux de la rattraper parce qu'elle s'est barrée avec mes couilles !
Mademoiselle BEAUNICHON Villa Conflaire 69, rue de l'Entrecuisse AISNE
Cher Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est appréciable.
Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours. Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre. J'ai été dans l 'obligation de donner congé à un locataire qui s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins personnels. Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit qu'ils ont causé des dégâts.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma propriété en état de jouissance. Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton électrique, très sensible, est placé à l'entrée. Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier dévouement.
Mlle Beaunichon
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons
Fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une воnnе baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien, Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et, pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.
- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin. On bavardait, tous les deux. Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi, hier, où je n'allais pas à l'école. Je lui ai dit que, dans le tiroir du bureau de papa, j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle. Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes.