Blagues d'anniversaire

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Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur :
"Quel âge me donnez-vous ?"
Le vendeur la regarde et lui répond :
- 35 ans.
En souriant, elle lui dit :
- Non, j'ai 50 ans !
Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :
- Quel âge me donnez-vous ?
Il répond :
- Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...
La femme lui dit :
- Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !
Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
L'homme lui répond :
- Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins воnnе qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.
Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :
- Allez-y, je suis curieuse de voir ça !
Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.
Elle lui demande finalement :
- Puis, quel âge me donnez vous ?
Il finit par dire :
- Madame, vous avez 50 ans.
Elle lui répond :
- Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?
- L'homme dit :
- Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.
Elle ajoute :
- Je vous le promets, je vous le jure.
L'homme répond :
- J'étais derrière vous au bureau de poste.
Blagues sur les hommes Blagues d'anniversaire Blagues sur les seins
Aujourd'hui,c'est l'anniversaire de Paul. Il se réveille et va dire bonjour a sa femme et ses enfants, pourtant, ils l'ignorent et ne lui souhaitent pas son anniversaire.
Il part alors travailler. Et son patron l'engeule et lui donne beaucoup de travails, puis, sa secrétaire va le voir et lui dit воnnе anniversaire, Paul est alors trés content.
Plus таrd, sa secrétaire l'invite a dejeuner.
Et le soir avant de renter chez lui, sa secrétaire l'invite a boire un coup chez elle pour fêter son anniversaire, il accepte et, une fois arrive la-bas la secrétaire l'invite à s'assoire et lui dit:
- Sa te dérange si je me met a l'aise.
- Bah, tu es chez toi.
Elle part alors dans la cuisine et revient avec un gros gateau, sa femme, ses enfants et son patrons.
Sauf que Paul avait l'air bien соn a poil.
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Faut-il vraiment faire du sport ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. La seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un haleter dans mon oreille.
4. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends...
6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
Blagues drôles Blagues sur l'argent Blagues sur les grands-parents Blagues d'anniversaire
Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘'opération eut lieu et il quitta la clinique heureux de son nouveau look . Il s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
„- Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
- „Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.“
L‘'homme se réjouit et dit:
„- En réalité, j'‘ai 47 ans.“
Il se rendit un peu plus таrd dans un MacDonald, commanda un hamburger et posa la même question au caissier . Celui-ci lui répondit :
„- Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
L‘'homme ne se sentant plus de joie répondit:
- „Non,j‘ai 47 ans.“
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau,l'‘homme demanda:
- „Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous?“
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
- „Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘'âge de chacun .“
L‘'homme hésita un peu. Mais comme il n'y avait personne d‘'autre dans le bus, il se dit qu'après tout, il ne risque rien à essayer.
Il dit à la vieille femme d‘'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'‘homme, et après un petit moment, la femme dit :
„- Vous avez 47 ans !
L‘'homme s‘écria: „
- Mais c‘'est incroyable! Dîtes-moi comment vous avez fait !
Et la vieille répondit:
„- ‘Jétais derrière vous au MacDonald !“
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50 choses qui n’arrivent qu’au cinéma…
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Sаinт Patrick n’importe quel jour de l’année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.
5. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
7. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le : c’est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de sтriр-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des œufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle ; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant « Allo !? Allo !? ».
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n’est jamais touché.
40. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique – surtout les instruments à vent et les accordéons – sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s’achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
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Le top 40 des erreurs masculines au lit
1. Ne pas embrasser d’abord
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.
2. Souffler trop fort dans son oreille
Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire. Ça, ça fait mal.
3. Ne pas se raser
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».
4. Peloter ses seins comme un con
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n’est pas au marché !
5. Mordiller ses tétons
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le manchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.
6. Ne tripoter que ses mamelons
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.
7. Ignorer les autres parties de son corps
Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sаinте-poitrine Est, Sаinте-poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.
8. La main prise au piège
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?
9. Laisser un souvenir
La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.
10. Faire le bourrin sur le clitoris
La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du сliтоris.
11. Faire une pause
Les femmes, à la différence des hommes ne « reprennent » pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.
12. La déshabiller de façon maladroite
Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d’avoir oublié d’ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.
13. Prendre sa culotte pour un fil à couper le beurre
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sеxy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d’avant en arrière, ça ne l’est pas du tout.
14. L’obsession vaginale
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le сliтоris sans avoir une connaissance pointue de l’anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici-bas. A peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c’est OK, mais si vous y allez « comme un bœuf », vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d’attention à son сliтоris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).
15. Lui faire un massage trop vigoureux
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n’est pas une idée géniale.
16. La déshabiller trop tôt
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.
17. Garder ses chaussettes
Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.
18. Brûler les étapes
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.
19. Percuter comme un première ligne dans une mêlée
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrées dans quelques secondes
20. Jouir trop tôt
C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison ! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).
21. Peiner à jouir
Il peut vous apparaître que faire du ça va ça vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est probablement plus le signe annonceur d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l’homme de fer.
22. Demander si elle a jouit
Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir « au bruit ». Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.
23. Lui faire un сunnilingus trop soft
N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son сliтоris.
24. Lui pousser la tête vers le bas
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de « forcer la main ». C’est exactement comme l’homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d’une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s’éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte !
25. Oublier de la prévenir avant d’éjaculer lorsqu’elle vous suce
Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’œuf. C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu’elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l’espoir d’en avoir plus, c’est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.
26. Bouger pendant la fellation
Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête !
27. Prendre exemple sur les films pornos
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les сuмshотs (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.
28. La faire rester au-dessus pendant une éternité
Lui demander de se mettre au-dessus est une воnnе idée (ça lui donnera l’impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez-lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps.
29. Feinter la sodomie par accident
C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d’abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.
30. Prendre des photos
Quand un homme dit, « Je peux prendre une photo de toi ? » Elle entendra « … pour la montrer à mes copains. » Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.
31. Ne pas être assez imaginatif
L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.
32. Donner des coups de ventre
Il n’y a pas de bruit moins érotique. C’est aussi sеxy qu’un concours de rots.
33. Lui faire prendre des positions stupides
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu’une boussole à un aveugle.
34. Rechercher sa prostate
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation аnаlе parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.
35. Lui laisser des marques d’amour
Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.
36. Aboyer vos instructions
Ne criez pas vos encouragement (du genre « OUIII continu comme ça c’est bon… ») comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ça n’a rien d’excitant.
37. Dire des cochonneries
Exemple :
- « je vais t’bourrer la cramouille sale truie ! » Ça vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c’est très rare), elle vous le dira.
38. Ne pas mettre un point d’honneur à la faire jouir
Il faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts pour vous.
39. L’écraser de tout votre poids
Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.
40. Oublier d’exprimer sa gratitude
N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustre qui ne pense qu’à baiser toutes les cochonnes que vous croisez … Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre lit. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.
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