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Blagues sur les enfants

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Le président  visite une école de Paris  et prend  l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
- Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut  me donner un exemple de ce qu est une trgédie ?
Plusieurs élèves  lèvent la main  el le président intérroge l un d eux. Le gamin  explique :
- Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
- Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
- Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
- Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée??
Dans le fond de la classe , une main se lève:
- Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ceserait une trgédie , non?
Le président  réplique :
- Oui , voilà un bon exemple . Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l enfant :
- Et bien ,c est simple . Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !
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Toto à l'école.
L'institutrice :
"Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent."
Toto :
"Je ne sais pas madame."
L'institutrice :
"Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"."
Toto :
"Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."
L'institutrice :
- '
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C'est l'histoire de deux jumeaux se trouvant dans le ventre de leur mère...
Ca y est, c'est le grand jour, les contractions se font de plus en plus fortes et les deux frères tous deux dans leurs poches se regardent. Le plus faible des deux dit alors à son frère:
- Hey... T'imagines, on tombe chez des pauvres?
Son frère le regarde alors et hoche la tête:
- Mais non tout se passera bien ne t'en fais pas!
- Tu es sûr?
- Oui, tiens j'ai une idée! Je vais vite fais jeter un coup d'oeil à l'extérieur, si on est chez des riches on y va, sinon on reste ici! On est bien là après tout!
- Ok!
Le plus fort des deux commençe alors son ascension vers la sortie et laissa sa tête sortir... Quelques secondes plus таrd il re-rentre.
- Bon c'est bon on peut y aller!
- T'es sûr?
- Ouais c'est sûre on est chez des riches!
- Comment tu sais?
- J'le sais parce que quand j'suis sortie j'avais déjà la fourrure autour du cou!
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Deux  gens se rencontrent  dans  la rue,  l'un d'eux dit :
- Tu sais  j'ai  vu  Black M ?
- Où ça ?
- Sur ma route !
Merci.
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C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant :
- Maman... je saigne!!!!.
Sa mère est très occupée et elle lui dit :
- Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq
Minutes...
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique:
- Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave !!
- Montre-moi où tu saignes...
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
- Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive... Tu t 'es arrachée les couilles !
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Pendant une leçons de conjugaison le professeur expliqué à Logan comme on conjugue une verbe du premier groupe au présent :
- Voyons Logan, fait un effort ! Si c'est toi qui chante que dit tu ?
- Je chante !
- Bien ! S'exclame le professeur. Si c'est moi qui chante ?
- Tu chante ! Répond l'enfant.
- Et si c'est ta sœur qui chante ? Que dit tu ?
- Tais-toi !!
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Un gamin raconte à son copain :
- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!
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- Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ?
- Oui pourquoi ?
- Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !
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C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit:
- Maman j'ai mal aux yeux !
- Fiston il va falloir allez chez l'oculiste!
- Mais maman j'ai dit que j'avais mal aux yeux pas au cul!
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Un enfant demande à sa mère:
"Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière?
- Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça?
- Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."
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Un père dit à son fils de 12 ans :
- Nicolas, faut qu'on parle des filles.
- D'accord papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?
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Un gamin cherche ça mère en courant et en criant :
- M'man, Mman, P'pa c'est pendu dans le jardin !
La mère se hâte de sortir dans le jardin mais elle ne vois personne :
- Mais, Il n'y a personne ici !
Et l'enfant lui répond en rigolant :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !
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Voici les histoires que nous racontons à nos enfants :
- Tarzan vit à moitié à poil ;
- Cendrillon rentre à minuit passé ;
- Pinocchio passe son temps à mentir ;
- Aladin est le roi des voleurs ;
- Batman conduit à 320 km/h ;
- La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ;
- Blanche-Neige vit avec sept mecs ;
- Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ;
- Sans oublier Astérix qui se drogue à la potion magique fournie par un dealer qui est la curé du village !
Après ça, pas étonnant qu'ils fassent des conneries !
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Tomy arrive en classe et sa maîtresse lui demande :
- Et puis Tomy cette fois est-ce que ton père t'as aidé pour tes devoirs ?
- Non cette fois il les a fait tout seul !
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Deux amies discutent :
- Moi ma mère elle travaille dans un bureau.
- Dans quel tiroir ?
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Un grand-père et son petit fils jouent aux cartes. Soudain le papi s'exclame :
- Mais mon garçon, tu triche !
- Oui papi. Répond le petit d'un aire innocent.
- Tu sais ce qui arrive au tricheur mon garçon ? Demande le papi.
- Bhé oui ! Ils gagnent !
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Stéphane se fait engueuler par sa Mere le père arrive et demande pourquoi ?
Stéphane dit :
- Maman me dispute pour une chose que j'ai même pas faite.
- Quoi ?
- Mes devoirs
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Au cours d'une grosse scène de ménage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre. Celui-ci tombe sur le pare-brise d'une voiture arrêtée en bas.
Dans le véhicule, une petite fille demande à son père :
- Papa, c'est quoi ça ?
Embarrassé, il répond :
- Euh, c'est une mouche.
- Рuтаin, il a une grosse bite !!! :
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Un petit garçon demande à son père :
- Papa c’est quoi un hexagone ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, quelle est la capitale de l'’Australie ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, où est mort Napoléon ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils.
- Papa, qui a inventé le vaccin contre la rage ?
- Euh.... je ne sais pas mon fils
A ce moment, la mère dit au gamin :
- Arrête d’'ennuyer ton père !
Et le père réplique :
- Laisse-le poser des questions, il faut bien qu'’il s’'instruise !
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В Англия забраниха пушенето в кола, ако вътре има деца. Само че не са отчели, че времето понякога е адски гадно. Во Англија забранија пушење во автомобил ако има деца внатре. Ама не земале предвид дека времето знае да биде ужасно. In England they banned smoking in cars if there are children inside. But they forgot that the weather can be absolutely awful. En Inglaterra prohibieron fumar en el coche si hay niños dentro. Pero no tuvieron en cuenta que el clima puede ser realmente horrible. В Англии запретили курить в машине, если внутри есть дети. Но они не учли, что погода бывает просто отвратительной. In England wurde das Rauchen im Auto verboten, wenn Kinder drin sind. Aber sie haben niсhт bedacht, dass das Wetter richtig mies sein kann. Στην Αγγλία απαγόρευσαν το κάπνισμα στο αυτοκίνητο αν υπάρχουν παιδιά μέσα. Αλλά δεν υπολόγισαν ότι ο καιρός μπορεί να είναι εντελώς χάλια. In Inghilterra hanno vietato di fumare in auto se ci sono bambini a bordo. Ma non hanno considerato che il tempo può essere davvero pessimo. İngiltere’de arabada çocuk varsa sigara içmek yasaklandı. Ama havanın bazen berbat olabileceğini hesaba katmadılar. В Англії заборонили курити в авто, якщо всередині є діти. Але вони не врахували, що погода іноді буває просто жахливою. Na Inglaterra proibiram fumar no carro se houver crianças dentro. Mas não levaram em conta que o tempo pode ser péssimo. W Anglii zakazano palenia w samochodzie, jeśli są w nim dzieci. Ale nie wzięto pod uwagę, że pogoda potrafi być fatalna. I England förbjöd de rökning i bilen om det finns barn där inne. Men de glömde att vädret kan vara riktigt uselt. In Engeland hebben ze roken in de auto verboden als er kinderen in zitten. Maar ze hielden geen rekening met dat het weer soms ronduit slecht is. I England har de forbudt at ryge i bilen, hvis der er børn indeni. Men de tog ikke højde for, at vejret kan være virkelig elendigt. I England har de forbudt røyking i bil hvis det er barn inni. Men de tok ikke høyde for at været kan være skikkelig elendig. Englannissa kiellettiin tupakointi autossa, jos kyydissä on lapsia. Mutta he eivät ottaneet huomioon, että sää voi olla todella kamala. Angliában betiltották a dohányzást az autóban, ha gyerekek vannak benne. De nem vették figyelembe, hogy az időjárás néha borzasztó. În Anglia au interzis fumatul în mașină dacă sunt copii înăuntru. Dar nu au luat în calcul că vremea poate fi foarte nasoală. V Anglii zakázali kouření v autě, pokud jsou uvnitř děti. Ale nepočítali s tím, že počasí může být opravdu mizerné. Anglijoje uždraudė rūkyti automobilyje, jei viduje yra vaikų. Tačiau neatsižvelgė į tai, kad oras gali būti tikrai baisus. Anglijā aizliedza smēķēt automašīnā, ja tajā ir bērni. Bet viņi neņēma vērā, ka laikapstākļi mēdz būt ļoti draņķīgi. U Engleskoj su zabranili pušenje u autu ako su unutra djeca. Ali nisu uzeli u obzir da vrijeme zna biti stvarno grozno.
En Angleterre, ils ont interdit de fumer dans la voiture s’il y a des enfants à l’intérieur. Mais ils n’ont pas pensé que le temps peut être vraiment pourri.
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