C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.2ème trimestre : même choseAlors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.3ème trimestre : idemLe père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet ! 9 0 0
- Allo, papa ?- Oui, mon fils, je t'écoute.- Tu pourrais venir me chercher ?- Oui, bien sûr ! Chez qui ?- Chez Jean.- Chez Jean ? Jean qui ?- Euh... Gendarmerie ! 9 0 0
Баща пита сина си: - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей... Dad on the last day of school: So, where’s your school report, my boy? - Иванчо, къде ти е бележника? Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause. Fragt der Vater: Father to son after exam: "Let me see your report card." "Warum hast du kein Zeugnis?" Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai: — Pai, hoje recebi o meu boletim. — Então cade ele? — disse o pai. — Emprestei! — Mas por quê? — Porque meu amigo queria assustar o pai dele. Johnny's father: "Let me see your report card." Johnny: "I don't have it." Johnny's father: "Why not?" Johnny: My friend just borrowed it. He wants to scare his parents." Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela: — Quero ver o seu boletim! — Infelizmente não vai dar! — Como não vai dar? — É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele! - Gdzie masz świadectwo? - pyta ojciec Jasia. - Pożyczyłem koledze, bo chciał nastraszyć swojego ojca. Mutter: "Wo ist dein Zeugnis?" Fritzchen: "Das hab ich einem Freund geborgt. Der will damit seinen Vater erschrecken." Dad: "Can I see your report card, son?" Son: "I don't have it." Dad: "Why?" Son: "I gave it to my friend. He wanted to scare his parents." Mamma til Per: - Hvor er karakterboka di? - Ole låner den. - Hvorfor det? - For å skremme foreldrene sine. Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père ! 8 1 0
- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?- Range ta chambre d'abord!UN QUART D'HEURE PLUS ТАRD :- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule! 8 0 0
Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande :- Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ?- Où ça ?- Là où j'ai mon minou.- Euh... Eh bien, c'est un petit sifflet!- Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas! 8 0 0
L'histoire d'un enfant qui répod à son père:Père : fils, va me chercher quelque chose à boireFils : Pepsi ou coca ?Père : cocaFils : zéro ou normalPère : normalFils : en plastique ou en verre ?Père : en plastiqueFils : 1L ou 2L ?Père : sa suffit va me chercher de l'eau !Fils : minérale ou normal ?Père : minéraleFils : froide ou chaude ?Père : oooooh tu veux que je te donne une correction !!Fils : avec un bâton ou une chaussure ?Père : mais tu es un animal (genre il la traité d'animal) !!Fils : une vache ou un cheval ?Père : sort d'ici !!Fils : maintenant ou demain ?Père : maintenant, tout de suite !Fils : tout seul ou tu veux venir avec moiPère : tu part pas, je te tu !Fils : avec une hache ou un couteau ?Père : AVEC UNE HACHE !!Fils : dans mon ventre ou dans ma tête ?Père : mais tu es une catastrophe !!Fils : tremblement de terre ou volcan ? 8 0 0
Un jour une fille naît et sa mère l'appelle Politesse un an après un garçon naît et l'appelle Fermela .Quand ils sont adolescent ils se promènent dans un parc en pleine nuit , Politesse va faire "ses besoins" derrière un arbre quand un gardien voit Fermela et lui demande son prénom , son âge ...- Je m'appelle Fermela ...- Но ! où elle est passé la politesse ?- En train de chier derrière un arbre 8 0 0
Une mère et un enfant discutent :- Maman, maman, tu peux me raconter ton accident ?- Mais quel accident, mon chéri ?- Aller, fais pas semblant !- Mais de quoi tu parles ?!!- Me dis pas que tu es née avec cette tête là ! 8 0 0
Paul joue au train.Sa mère passe et entend:- »Gare de Lyon, Gare des cons! »Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.Elle repasse devant et elle entend:- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.2 heures plus таrd elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.Alors Paul hoche la tête et dit un « Oui ».Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Paul dit:- »Gare de Montparnasse, 2 heures de rетаrd grâce à une conasse! » 8 0 0
La tante de Pierre lui dit :- Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?- Oh si, tatie, j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui ! 8 0 0
Une dame est convoquée à la caisse d'allocations familiales. L'employée lui dit :- Nous avons de petits soucis avec votre dossier qui est un peu compliqué. Vous avez bien huit enfants ?- Oui.- Et ils sont bien tous de pères différents ?- Oui.- Lequel des huit se prénomme Bernard ?- Ben, tous les huit!- Comment ça ? Vous avez appelé vos huit enfants Bernard ?- Oui.- Mais comment faites-vous pour les appeler ?- Ben, je crie "Bernard, à table", et ils viennent tous!- Oui, mais si vous voulez en appeler un, particulièrement ?- Eh bien, dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille! 7 0 0
Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !- Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ? 7 0 0
Une mère de famille se confie à une amie :- Parfois, je regarde longuement mes enfants quand ils jouent, et je me demande ce que je ferais sans eux. Puis, je me mets à pleurer. Je ferais tellement de choses sans eux! 7 0 0
Un père fait la morale à sa gamine de 16 ans :- Tu crois qu'à ton âge, ta mère sortait habillée comme toi, et avait besoin de toutes ces peintures de guerre que tu te mets sur la tronche ?- Je ne sais pas... Mais elle aurait dû!- Ah ? Et pourquoi donc ?- Pour se trouver un mec plus cool! 6 0 0
Toto parle avec son ennemi :- Ennemi : Il est moche ton dessin.- Toto : Mais contrairement à ta gueule , il s'efface ! 6 0 0
Pourquoi les vaches ne parlent elles pas ?- Par ce qu'il y a un panneau devant elles ou c'est marqué la ferme. 6 0 0
Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes! 6 0 0
Το δίκιο των ηλιθίων - Запомни, сине! Un prof dit a ses élèves: — Запам’ятай, синку, розумна людина завжди має сумніви. Лише дурень може бути цілком упевненим у чомусь. — Ти впевнений у цьому, тато? — Абсолютно. - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то... - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно! — Запам'ятай, синку: розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки повний ідіот може бути в чомусь абсолютно впевнений. — Ти в цьому впевнений, тато? — Абсолютно! La maîtresse explique à Toto : - Celui qui doute est quelqu'un d'intelligent. Il n'y a que les idiots qui sont toujours sûrs d'eux ! - Vous en êtes sûre, madame ? - Absolument certaine ! En far og søn står og vasker bil, da faren pludselig udbryder: "Du.. søn? Det er kun dumme mennesker der er helt sikre!" "Er du nu også sikker på det?" spørger sønnen. "Jada! Jeg er HELT sikker!" Bara idioter är säkra på allt dom säger. - Är du säker på det? - Absolut! Öğrenci öğretmenine ” öğretmenim salakla zeki arasındaki fark nedir? ” Öğretmen hiç şüphesiz cevap verir ” salaklar kesin konuşur zekiler daima şüphelidir. ” Öğrenci: - ” gerçekten mi ? ” Öğretmen:... Tatal ii spune feciorului: - Stii, oamenii Destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei Prostanaci sunt foarte siguri pe ei! - Serios, tata? - Absolut! Un professeur dit a ses élèves:- Les imbéciles sont toujours sur d'eux et il n'y que les intelligents qui sont dans le doute.- En êtes vous sur professeur? Répondit un élève.- Absolument!!! Répondit le professeur.Si vous n'avez pas compris: Le professeur est un imbécile car il est sur de lui. Et l'élève se fait passer pour l'intelligent. 6 0 0
La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit :- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans! 6 0 0