Blagues sur les Patrons

Un jour le président décide de faire une ballade incognito en voiture sans sa garde rapprochée et se fait arrêter par la police.
Quand il le voit, le policier décide d'appeler son chef.
- Chef on a arrêtér quelqu'un de très important !
- C'est qui ?Un maire ? un député?
- Je ne sais pas chef c'est François Hollande son chauffeur !!!

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Un vieux s'en va au bordel. Le patron le conduit vers une jeune fille très appétissante.
Sûr d'elle la fille lui dit :
- A poil mon vieux !
Le vieux se déshabille en vitesse et la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenetre :
- Que fais tu espèce de folle ?!
- Ne t'en fais pas pépé, je vais te faire l'amour toute la nuit et demain matin tu auras perdu 10 kg et tes fringues seront trop larges pour toi !
La fille se déshabille à son tour... alors le vieux saisit les fringues de la fille et les jette aussi par la fenetre !
- Que fait tu pépé ?
Et bien ma poulette, le temps que j'ai une érection la mode aura changé !!

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Blagues sur les Patrons Blagues sur les personnes âgées

Un États-Unien, un Français et un Belge discutent dans un bar :
- Moi, dit le premier, je connais un bar à Houston, Texas, où tu prends deux whiskies et le barman t'offre le troisième...
- J'ai mieux, rétorque le Français : à Perpignan, rue de la Soif, si tu bois un verre de vin, le patron te paie le second !
- C'est rien, tout ça, affirme le Belge. À Knokke-le-Zoute, y a un bar où tu te fais offrir la première bière, puis la deuxième, la troisième, la quatrième, et après tu peux même aller baiser dans l'arrière-boutique !
L'États-Unien et le Français demandent alors :
- Noooon !? Ça t'est arrivé, à toi ?
- Non, mais à ma sœur, oui !

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Blagues sur les nationalités Blagues sur les Patrons Blagues sur la Bière

3 secrétaires au bureau !!
Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
"Et pourquoi on partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15 h 15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
Tu ne viens pas ?
« Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!! »

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Blagues sur les femmes Blagues de blondes Blagues sur les Patrons Blagues sur les secrétaires

C'est l'histoire d'un mec qui arrive torché dans un bar. Il va voir le patron qui est derrière le comptoir et lui dit :
- Je te pari un verre de whisky que je peux me mordre l'oeil gauche.
Le patron rigole et voit bien que le gars est saoul.
- Très bien, pari tenu.
Le type sors son oeil de verre gauche et le mord.
Le patron, bon joueur lui sert un whisky.
Une fois le verre vide, le mec le rappelle et lui dit :
- Je te pari un verre de whisky que je peux me mordre l'oeil droit.
Le patron rigole. Impossible qu'il est deux yeux de verre se dit-il.
- Très bien, pari tenu.
Le type sors son dentier et se mord l'oeil droit.
Le patron, bon joueur, lui sert son whisky.
Une fois le verre vide, le mec le rappelle et lui dit :
- Je te pari que je monte sur le comptoir, ouvre mon froc, te рissе sur la raie des cheveux et te touche même pas !
Le patron rigole, impossible. Mais il est curieux de connaitre la solution.
- Très bien, pari tenu.
Le type monte sur le comptoir, baisse son froc et рissе sur la gueule du patron en l'inondant d'urinе.
- Рuтаin mais c'est quoi ce bordel ?!
Le patron est furax.
Le mec hausse les épaules.
- Bah on peut pas gagner à tous les coups hein ?!

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Blagues Longues Blagues sur les Patrons

Un matin d'hiver, un patron arrive sur le parking de sa société et voit écrit sur sa place de parking enneigée "patron enculé" avec de la рissе.
Fou de rage, le patron convoque tous les chefs d'équipe et les menace:
"Vous avez une semaine pour me trouver le salopard qui a écrit ça, vous avez carte blanche, analyse ADN de l'urinе ou analyse graphologique de l'écriture, je m'en tape mais trouvez-le moi, vous avez 1 semaine!!"
Une semaine plus таrd, le patron convoque les chefs d'équipe et leurs dit "bon j'espère que vous l'avez sinon je vous vire tous un par un semaine après semaine !"
Là, un des chefs d'équipe s'avance et dit:
"C'est bon patron on l'a, c'est Marcel le contremaître on l'a piégé avec l'ADN. Par contre patron, l'écriture, c'est celle de votre femme..."

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Blagues Longues Blagues sur les Patrons

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazone.
Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier :
Toi ! Quel est ton travail ?
- Eh bien, je… je suis bûcheron.
Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis.
Les deux autres captifs assistent horrifiés. L'un :
- Je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe;je suis forgeron… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ?
- Moi ? Je suis vendeur de sucettes…

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Blagues de sexe Blagues sur les Patrons

Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :
- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!
Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!
- Oh... Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!
La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :
- Hé, vous! Où allez-vous ?
- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!

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Blagues de blondes Blagues sur les Patrons Blagues sur les secrétaires

C'est un français, un américain et un belge en expédition dans la jungle tropicale. Alors qu'ils marchaient tranquillement, leur machette à la main, une tribune de cannibales arrive, les capture et les ramène au camp. Tous trois sont attachés sur un poteau. Celui qui semble être le chef de la tribue d'avance.
- Vous écouter. Vous demander n'importe quoi à moi et si moi peut pas faire ce que vous voulez, vous serront libre. Sinon, nous manger vous et faire des kayak avec votre peau !
Il désigne l'américain du doigt.
- Toi commence.
- Euh... eh ben moi je veux la Statue de la Liberté, là, maintenant, tout de suite.
Le chef se tourne, sort un telephone de nulle part et se met à parler très vite dans une langue inconnue. Alors, deux minutes après un hélicoptère arrive portant la Statue de la Liberté. L'américain se fait alors manger et on change sa peau en kayak.
Le chef s'avance vers le français.
- Ton tour.
- Moi je veux la Tour Eiffel ! Là, maintenant, tout de suite !
Le chef se tourne recommence à parler dans une langue bizarre au téléphone et cinq minutes plus таrd, un hélicoptère arrive avec la Tour Eiffel. Alors, le français est mangé et on change sa peau en kayak.
Le chef se tourne alors vers le belge qui bizarrement, a un sourire aux lèvres.
- Ton tour.
- Moi je veux une fourchette!
- Une fourchette ? Tu es sûr de toi ?
- Oui oui ! Apportez-moi une fourchette.
Le chef hausse les épaules, fait un signe à quelqu'un de sa tribue qui apporte une fourchette au belge. Celui-ci, toujours un grand sourire aux lèvres prend la fourchette, la tourne et se la plante partout dans le corps en hurlant.
- Tiens !! Le v'là ton kayak ! Le v'là !

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Blagues sur les nationalités Blagues sur les Patrons Blagues sur les Américains

Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Il l'installe alors sur la porte de son bureau.
Plus таrd dans l'après midi, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche :
" Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "

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Blagues sur les métiers Blagues sur les Patrons

Une nuit, il est tombé 30 cm de neige.
Le lendemain, au petit matin, un patron se rend à son entreprise et constate sur le parking que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant dans la neige.
Furieux, il effectue un prélèvement de neige souillée.
Il fait passer un examen d'urinе à tous ses employés pour démasquer l'odieux coupable.
Il envoie le tout dans un laboratoire pour recherche d'empreinte ADN.
Au final, 15 jours plus таrd, il licencie deux employés : un ouvrier et une secrétaire.
En effet, c'était l'urinе du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire.

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Blagues sur les métiers Blagues sur les Patrons Blagues sur les secrétaires

C'est un lapin qui croise un serpent. Il lui dit :
- " Salut Chef !"
Le serpent :
- "Ssss, pourquoi tu m'appelles chef sssss ?"
- " Tu es un chef, non ? Tu as une grande gueule, tu rampes et tu n'as pas de couilles !

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Blagues sur les animaux Blagues sur les Patrons

Un homme arrive à l'hôpital. L'infirmier lui demande :
- Qu'est-ce qui vous arrive ?
- Et bien une soucoupe volante m'a renversé, le camion de pompier m'a écrasé, une grosse voiture m'a roulé dessus et je me suis fait piétiner par les sabots d'un cheval !
- C'est impossible, vous racontez n'importe quoi ?
- Mais je vous assure, vous n'avez qu'à demander au patron du manège !

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Blagues sur les hommes Blagues sur les extraterrestres Blagues sur les Patrons

Une blonde est convoquée dans le bureau de son patron.
- Ça fait 4 jours que tu arrives en rетаrd au travail, tu en conclus quoi ?
- Ben on est jeudi !

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Blagues de blondes Blagues sur les Patrons

Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.
Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.
Et la femme raconte:
- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :
"Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en rетаrd.
Alors le patron me dit "Je consigne le rетаrd ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..."
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le
"Ou bien quoi..."
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:
- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent

Un policier se promène avec son stagiaire quand soudain il dit:
- Chef ! Chef ! Regardez ! Une hélicoptère!
- Mais non on dit un hélicoptère.
- Dis donc, vous avez de bon yeux chef.

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Blagues sur les policiers Blagues sur les Patrons Blagues sur les métiers

Louis, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Louis, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti boucher, André, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- André ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à l'hôpital, j'ai un fils !
Arrivé à la maternité, Louis, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! André ! Emmène le petit dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, André revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

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Blagues sur les métiers Blagues sur les Patrons

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : Je voudrais un steack gros comme ça.
La patronne soulève son tablier et lui dit : Et saignant comme ça je suppose ?

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Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les Patrons Blagues sur les métiers Blagues sur les restaurants

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s. V. P. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ???
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce маudiт menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

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Blagues sur les policiers Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les Patrons Blagues militaires

Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
- Si maintenant, vous trouvez un billet de 500 euros par terre, que faites-vous?
- Moi, je mets une affiche à la cafétariat et je fais le tour de la boite pour savoir qui l'a perdu.
- Moi, je mets le billet dans mon tiroire. si pesonne ne le réclame, au bout de 24 heures, je le garde.
- Moi, je le donne au responsable.
Laquelle de ces trois candidates sera embauchée comme secrétaire?
Celle qui a les plus gros seins.

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Blagues sur les métiers Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent Blagues sur les métiers Blagues sur les secrétaires Blagues sur les seins