Blagues de programmeurs

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une dоuсhе et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus таrd, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?
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Les dix commandements du programmeur: ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRES convivial.
5: Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes.
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Мешање Weihnachten und Silvester verwechseln Q: Why do programmers always mix up Halloween and Christmas? A: Because Oct 31 == Dec 25! Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? How come legacy programmers get Halloween and Christmas confused? Because Oct 31 = Dec 25 (Octal 31 = Decimal 25) Warum verwechseln Informatiker Halloween und Weihnachten? Oct(31) == dec(25) Proč si matfyzáci pletou Vánoce s Halloweenem? Protože DEC 25 je to samé, co OCT 31. - Kodėl programuotojai kartais maišo Helovyną su Kalėdomis? - Nes Oct 31 lygu Dec 25.
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue), : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé), : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé), : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .
- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 248163264128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage .
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600), /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !
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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
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Шерлок Холмс и доктор Уотсън летели с балон. Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Orientierung in einem Heissluftballon Mit dem Ballon verirrt Marketing Ο Διευθυντής Ο κομπιουτεράς και ο μάνατζερ Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: - Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?. A lo que el hombre que está abajo... George and Harry out in a hot air balloon to cross the Atlantic Ocean. After 37 hours in the air, George says "Harry, we better lose some altitude so we can see where we are". Harry let's out some of the hot air in the balloon, and the balloon descends to below the cloud cover. George says, "I... Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Plötzlich taucht im Nebel ein 2. Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: " Hallo, können Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone ausser... A guy is flying in a hot air balloon and he's lost. So he lowers himself over a field and shouts to a guy on the ground:"Can you tell me where I am, and which way I'm headed?" "Sure! You're at 43 degrees, 12 minutes, 21.2 seconds north; 123 degrees, 8 minutes, 12.8 seconds west. You're at 212... Un tipo va en coche por la carretera y se da cuenta de que está perdido. Se detiene en un arcén y pregunta a un viandante que pasaba por allí: - Oiga, ¿puede ayudarme? He quedado a las seis con unos clientes, llevo dos horas de retraso y no sé dónde estoy. - Por supuesto,le contesta el... Un ingénieur et un physicien profitent du beau temps et décide de faire une promenade en ballon. Le temps se couvre rapidement, l'ingénieur et le physicien finissent par se perdre complètement dans... Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua altitude para ver... Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito: ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?... En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade... Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: - Scusi, mi sa dire dove ci... A woman in a hot air balloon realized she was lost. She reduced altitude and spotted a man below. She descended a bit more and shouted, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would... Um homem voando num balão percebe que estava perdido. Ao ver alguém lá embaixo, resolve descer um pouco para perguntar. Quando está suficientemente baixo, grita: — Hei! Você ai! Pode me dizer onde... Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş: - Kayboldum, nerede... Ο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από...
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Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside),
010001100001010001000001100001110010000100001010101000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100001010001000001100001110010000100001010100100001110010010100011100010100010000011000011100100001000010101001000011101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001001010001100001010001000001100001110010010100001010100100001110100011000010110010000011000001000010101001000011100100101000110000101000100000 finesse 100001000010101001000011101000110000101000100100110 00001100010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100001010001000011100001110010000100001010100100001110010010100011000010100010100011000011100100101000010101001000011101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001001010001100001011001000001100001110010000100001010100100001110100011000010100010000011000011100100001000010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111
Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
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Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande :
"Ou suis-je"
. Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent :
"Vous êtes dans un hélicoptère"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :
Le pilote lui répond :
"Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
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