Blagues sur l'Église

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Au cours d’une soirée de charité, un avocat retrouve face à un curé qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville. L’avocat lui répond : – Ah… Je pense que vous n’êtes pas au courant. Mais ma pauvre mère souffre d’un cancer extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être réalisé qu’aux États-Unis. Et les frais du voyage et du séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus… Quant à mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans une chaise roulante depuis. Ma soeur, la pauvre est mère célibataire avec trois enfants à charge, et sa seule source de revenus, c’est de faire des ménages. Ma femme est en hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne sait où il est…
A ce stade du récit, le curé a bien compris qu’il n’avait plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme, et il s’apprêtait à le laisser en disant :
- Vous êtes réellement à plaindre, et je n’avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas attendre de vous que vous fassiez un don pour les nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner pour votre famille !
L’avocat acquiesce de la tête et dit :
- Mais oui ! Pourquoi devrai-je aider vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux membres de ma propre famille ?
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C’est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort.
Une escorte d’anges l’accompagne jusqu’à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d’un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d’anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l’Eden. L’orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c’est une liesse comme le prêtre n’en avait jamais vue, même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande :
- « Pour qui est cette parade ? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n’ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu’a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage ? »
Et l’ange lui répond :
- « Eh bien, c’est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l’on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd’hui, c’est notre premier avocat. »
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C’est un brave paysan qui est en train de ramasser des fruits quand le curé du village vient à passer par là :
- Bonjour mon fils ! Alors, comment allez-vous ?
- Ben ça va ! Tantôt on est un peu débordés, parce qu’il faut ramasser les fruits avant qu’ils pourrissent par terre. Mais la récolte est воnnе, alors on est contents…
- Ça, je dois dire que vos prunes sont bien belles…
- Vous en voulez une, monsieur le curé ? Vous verrez, elles sont délicieuses… Tenez, choisissez.
Le paysan lui tend deux prunes, le curé en prend une, l’avale et lui dit :
- Oh ! en effet, excellentes ! Et comme elles sont juteuses !
Là-dessus, il remarque que le paysan est en train de peler sa prune avant de la manger et le bon curé lui dit :
- Mais enfin, mon fils ! On ne pèle pas les prunes !
- Ben c’est pas pour dire, mais il y en a une des deux qu’était tombée dans la bouse et ch’ sais pas laquelle !
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Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d’une ville américaine.
Devant une église, ils voient un panonceau disant :
- « Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme. »
Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu’une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu’il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l’église. Il demande au second rabbin d’attendre son retour dehors.
20 minutes plus таrd, le premier rabbin sort de l’église. Le second lui demande :
- Alors ? Comment c’est à l’intérieur ? C’est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir ?
Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers :
- 2 000 dollars ?… Vous les juifs, ne pensez vraiment qu’à l’argent, hein.
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Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l’église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l’église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N’étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils Toto de l’excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à Toto :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c’est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu’il ne l’a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de Toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t’ai dit ?
- Oui papa.
Toto part pour le catéchisme en gardant à l’еsрriт les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l’interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l’homme ?
Et il arrive à Toto :
- Qui t’a crée Toto ?
Et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :
- C’est papa en déchargeant mais il l’a pas fait exprès.
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Un rabbin et un prêtre se retrouvent face à face dans un compartiment de train. Le rabbin se penche vers son confrère et lui dit :
- Dites-moi un peu, comment peut-on gravir les échelons dans votre organisation ?
Le prêtre lui répond :
- Disons qu’avec un peu de chance, je pourrai devenir évêque.
- Et il est possible d’avoir un « grade » plus élevé ?
- Heu, peut-être que si mon travail est extrêmement bien vu et avec le soutien de certains, je pourrai ensuite passer archevêque.
- Mais peut-être pourriez-vous aller encore plus haut ?
- Hem… Avec l’aide de tous les saints, et de très bons appuis, il est toujours possible ensuite de viser Cardinal.
- Mais il y a encore plus haut que cardinal ?, continue le rabbin.
- Ça veut dire que d’autres cardinaux m’auront élu Pape, mais là…
Alors le rabbin lui dit :
- Mais dites-moi, il y a encore au dessus de Pape ! Non ?
- Quoi ? Vous voulez dire être le Messie lui-même ?
Alors le rabbin se laisse aller au fond de son siège et répond :
- Pourquoi pas ? Un des nôtres l’a fait…
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