Blagues sur l'adultère

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Le mari rentre chez lui et dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu’un gars m’aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit :
- « Cocu, vilain cocu ! ».
- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l’importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t’aime et cet imbécile n’y peut rien !
Alors le mari s’endort, rassuré. Et le lendemain, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s’approche de lui et lui glisse à l’oreille :
- Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus…

1 0

- Firmin !
- Oui, Madame.
- Je vous charge de dire à Monsieur qu’il est cocu…
- Ce que Madame me demande est tout à fait impossible ! Madame n’est pas sans savoir que dans le monde de Monsieur et de Madame, ce mot n’existe pas.
- Eh bien, dites-lui que je le trompe !
- Madame a-t-elle jamais entendu ce verbe pour des gens autres que ceux du commun ? Au plus pourrait-on imaginer, à l’extrême limite, que Madame a été violentée…
- Bon, alors expliquez-lui bien que je vais tous les jours me faire violenter de cinq à sept.

1 0

La clef tourne dans la serrure et l’amant a tout juste le temps de se jeter sous le lit. Le mari se déshabille, se couche près de sa femme et lui fait mille amabilités une grande partie de la nuit. Elle s’offre à lui d’ailleurs avec d’autant plus de complaisance qu’elle sent le besoin de se faire pardonner.
Ils finissent leurs cabrioles si tard qu’il fait grand jour. Alors, la femme se lève, elle va faire du café au lait à la cuisine et elle revient avec un grand plateau.
- Chéri, dit-elle, tu veux des tartines avec du miel ou avec de la confiture ?
- Moi, ce sera avec du miel, dit le gars.
Et se penchant pour regarder sous le lit, il ajoute :
- Mais peut-être que Monsieur préfère la confiture ?

1 0

Un couple marche en silence dans un champ. Soudain, la femme se retourne et voit un taureau qui les regarde, d’un air furieux. Folle de terreur, elle court vers un pommier et grimpe sur une branche pour se mettre à l’abri. Son mari, perdu dans ses pensées, ne s’est aperçu de rien. Il continue d’avancer paisiblement, ce qui ne fait qu’exciter la hargne du taureau. Celui-ci fonce sur l’homme, le fait sauter en l’air d’un coup de corne, puis le piétine allègrement. Le malheureux qui s’est évanoui sous le choc, met cinq bonnes minutes à reprendre conscience.
- Voyons chérie, dit-il, d’un ton plaintif, pourquoi te mettre ainsi en colère alors que je te jure que j’ai rompu depuis plus d’un mois avec ma secrétaire ?

1 0

La femme de chambre arrive bouleversée dans la chambre de sa patronne :
- Madame, madame, c’est terrible, Monsieur a appris par la concierge, qu’en son absence, un jeune homme était venu à la maison mercredi soir et n’en était parti qu’au petit matin !
- J’ai une idée, nous dirons à Monsieur que ce jeune homme est venu pour vous.
- Ah, non ! Surtout pas ! Parce qu’alors là, Monsieur serait encore plus furieux.

1 0

Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre. Le mari a des soupçons mais ne dit rien. Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l’appelle :
- Chéri, j’ai quelque chose à t’avouer…
- À propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?
- De toi, mon chéri, tout à fait de toi ! Oui, je t’assure, mais les onze autres…

1 0

Deux amies qui se sont perdues de vue se retrouvent devant un café et s’échangent récits et potins des dernières années. À un moment, l’une s’exclame :
- Et toi, toujours avec ton mec ? Je n’aurais jamais pensé que ça durerait si longtemps, vous deux, il ne voulait jamais discuter mariage !
- Il a fini par m’en toucher un mot.
- Et alors ?
- Il m’a informé qu’il ne pourrait pas me voir pendant une ou deux semaines, car sa femme allait accoucher de leur troisième enfant.

1 0

Une jeune femme se présente à un guichet de la poste :
- Je voudrais faire une réclamation.
- Ah ? Et pourquoi ? demande l’employée.
- Mon mari m’a écrit de Paris où il est allé traiter une affaire et le cachet de la poste, sur l’enveloppe, est de Sаinт-Tropez.

1 0

Deux amis bavardent dans le hall de leur entreprise, quand soudain passe une nouvelle employée ravissante.
- Quelle belle fille ! s’exclame le premier.
- Attention ! Quatre enfants ! répond le deuxième.
- Ce n’est pas possible ! Elle n’a pas quatre enfants ?
- Elle non, mais toi oui.

1 0

Une femme reçoit un coup de téléphone de son amant mais son mari est présent. Gênée, elle met la main sur le combiné et lui dit :
- Tu te rends compte, c’est un type culotté ou alors il s’est trompé de numéro, il me fait des avances.
- Fais-le marcher, qu’on rigole ! dit le mari.
Elle reprend le téléphone et dit :
- Bien, mon chéri, c’est d’accord pour 15 heures au même endroit.

1 0

La dame, l’air pincé, s’assied en face du médecin.
- J’ai un souci, dit-elle à voix basse, l’autre jour, j’ai surpris ma fille aînée en train de jouer au papa et à la maman avec le fils du voisin.
Le médecin s’esclaffe :
- Mais c’est tout à fait normal, chère madame, ne vous en faites pas pour ça !
- Oh ! Moi, je ne m’en fais pas, mais mon gendre est furieux !

1 0

Un homme avait convenu avec sa femme que tous les vendredis soir, il pourrait sortir en jeune homme. Tout alla bien pendant six ans. Puis, un vendredi, le mari sortit et l’on n’entendit plus parler de lui pendant douze ans.
Enfin, il revint chez lui et sa femme, qui l’avait fidèlement attendu, lui fit fête. Mieux, elle se mit à téléphoner à ses amis.
- Mais que fais-tu ? demanda le mari prodigue.
- J’organise une petite soirée pour arroser ton retour.
- Mais, tu n’y songes pas. Un vendredi. Mon jour de sortie !

1 0

- Bonjour, Dupont, ça va ?
- Pas très bien, monsieur le directeur.
- Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Ce qui ne va pas, c’est que je viens d’être papa.
- Mais c’est une bonne nouvelle, ça !
- Si on veut !
- L’enfant se porte mal ? La maman ne va pas bien ?
- Non, je voulais un garçon, c’est un garçon.
- Alors ? La vie est belle, Dupont, que diавlе ! Allez, tenez, rentrez chez vous et allez porter mes compliments à la maman.
- Justement, monsieur le directeur, c’est ça ! La maman n’est plus à la maison, ma femme lui a donné son préavis ce matin.

1 0

Une femme reproche à son mari de ne pas lui manifester souvent son affection.
- Regarde ce couple sur le banc, lui dit-elle, il n’arrête pas d’embrasser sa femme et de la câliner. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- J’ai essayé, dit-il, mais elle m’a giflé…

1 0

- Madame, je dois vous prévenir que votre fils a embrassé ma fille de force dans le hall d’entrée de l’immeuble. Je ne tolérerai pas que cela se reproduise.
- Eh bien, Madame, sachez que votre mari m’a aussi embrassée dans ce même hall, et j’accepterai volontiers que cela se renouvelle.

1 0

Chez le médecin :
- Je vous félicite, votre femme est enceinte…
- Mais c’est impossible, docteur, j’ai bien fait attention !
- Vous savez, c’est comme sur la route : vous faites attention, mais pas les autres !

1 0

Deux amis discutent :
- Depuis quand tu portes des boucles d’oreilles de femmes ?
- Depuis que ma femme les a trouvées dans ma voiture.

1 0

- Pourquoi, demande un monsieur à sa femme, es-tu devenue la maîtresse de ce coureur à pied ?
- Ce qui m’a surtout séduit en lui, répond sa femme, c’est qu’il faisait moins de onze secondes aux cent mètres. Ce qui fait que, lorsque tu rentrais à l’improviste, il était déjà au fond du jardin avant que tu n’aies fini d’essuyer tes pieds sur le paillasson.

1 0

Un homme rentre chez lui. Sa femme découvre un cheveu sur son veston :
- D’où vient-il ?
- Mais, chérie, c’est sans doute un poil du chat !
L’épouse renifle le veston et dit en colère :
- Ah oui ? Et son parfum, c’est CHAT-NEL ?

1 0

L’église a finalement décrétée qu’à partir de 60 ans, l’adultère ne sera plus considéré comme un péché, mais comme un miracle.

1 0