Blagues sur l'argent

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Comment interpréter les signes cachés , lors d’un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1 ) La femme n’enlève pas le verrou de la porte de l’homme (en voiture).
=> C’est râpé pour la fellation.
2 ) L’homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
=> C’est râpé pour les préliminaires.
3 ) L’homme ne peut pas héler un taxi.
=> Il est impotent.
4 ) L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir.
=> Il préfère les vierges.
5 ) L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir, mais il se perd en route.
=> Il est vierge.
6 ) L’homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
=> C’est un Don Juan.
7 ) L’homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
=> C’est un Don Quichotte.
8 ) L’homme insiste pour aller manger un cassoulet
=> Il veut savoir si vous vous en foutez qu’il pète au lit.
9 ) La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
=> Elle avale.
10 ) La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
=> Elle n’avale pas.
11 ) Elle porte une fausse montre Cartier
=> Elle porte un wonderbra.
12 ) Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
=> Elle a des difficultés pour parvenir à l’orgasme.
13 ) Elle commande juste une salade.
=> Elle vous fera peut-être une branlette mais c’est tout.
14 ) Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
=> Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15 ) Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
=> Elle dira qu’elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16 ) Il insiste pour choisir à votre place.
=> Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que…
17 ) Il demande « Comme d’habitude ».
=> Ça sera la position du missionnaire et rien d’autre.
18 ) Il demande quelles sont les spécialités.
=> Il vous fera l’amour alors que vous serez menottée au lit.
19 ) Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
=> C’est un éjaculateur précoce.
20 ) Il ne finit pas ce qu’il a dans son assiette.
=> Il a déjà joui.
21 ) Il veut goûter ce que vous avez commandé.
=> Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22 ) Il change d’avis après avoir commandé.
=> Il ne vous rappellera pas.
23 ) Elle veut changer de table.
=> C’est une nymphomane
24 ) Elle prend un café décaféiné.
=> Elle simule l’orgasme.
25 ) Il passe commande en italien à la pizzeria.
=> Il simule l’orgasme
26 ) Il renvoie un plat en cuisine parce qu’il ne le trouve pas bon.
=> Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l’argent.
27 ) Il demande la description de chacun des desserts.
=> Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l’amour.
28 ) Il demande un dessert avec une cigarette russe.
=> Il a envie d’une fellation.
29 ) Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
=> C’est une femme castratrice.
30 ) Elle veut partir avant le dessert.
=> Elle crève d’envie de vous tester au lit.
31 ) Sa carte de crédit est refusée.
=> Son sperme est peu fertile.
32 ) Il ne donne pas de pourboire au serveur.
=> Il a un petit pénis.
33 ) Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
=> Il a un petit pénis.
34 ) Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
=> Il a un petit pénis.
35 ) Il utilise un cure-dent.
=> Il essaie de vous dire que la taille, ce n’est pas tout.
36 ) Il a un autoradio extractible.
=> Il se retire de façon répétée pendant l’amour.
37 ) Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
=> Il a un implant pénien.
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Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
A bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. (Il a fallu choisir un belge car les français n’auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n’auraient pas voulu d’un français. Et les allemands comme les français étaient d’accord pour refuser que le spationaute soit anglais… à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s’était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon n°1. Cochon n°1 est-ce que vous m’entendez ?
- Allô Allô ici le cochon n°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon n°1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon n°1. Cochon n°2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon n°2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon n°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon n°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
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