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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant,la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball,pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses,pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail,pour 19,95 euros,
- Barbie va danser,pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée,pour 265,95 euros.
Tout étonné,l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse,avec un air d'autosuffisance,lui répond :
- Monsieur,la Barbie divorcée est vendue avec : La voiture de Ken, la maison de Ken, -le bateau de Ken, les meubles de Ken, l'ordinateur de Ken et un ami de Ken...
Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus таrd, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
- Hé… Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous ? lui propose le patron du bar.
- Je peux vous le faire à cinq cent euros, répond le gars.
Alors le patron prend cinq cent euros dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
- Ton canard, c’est une vraie poule, C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR ! Lui dit le barman ravi. Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir.
- Oh c’est simple ! dit le gars, Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie…
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l’air soucieux, l’ami s’informe :
- Ben, voilà : Ce matin, j’ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j’ai donné 50 euros à ma femme !
- Et c’est tout ? fait l’ami, mais ce n’est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m’inquiète, conclut le jeune marié, c’est qu’après, elle m’a rendu 10 euros !
Connaissez-vous le Monastèroïde ? Cet étrange lieu est le regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer… Mais tous ont leur importance ! Il y a là :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l’Hôte des précédents voyageurs.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d’еsрriт dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
Le Moine Но, fin éleveur d’oiseau.
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d’origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
La Sœur Ise, mon chéri !! Elle a bon goût.
La Sœur Voise, tiède…
Le Père Nod, sommelier.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Sœur Ingue, une infirmière accroc.
Le Moine Ion, un atomiste manchot.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évènements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation…
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine…d’en parler !
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Sœur Pillère, воnnе à tout faire.
L’Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
L’Ermite Railleuse, Doom-marine reclus et cynique !
La Sœur Titude, mais on n’a jamais été sûr d’Elle.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc.
Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom.
L’Abbé Résina, avec lui, rien n’est possible.
L’Abbé Bé, puéril.
L’Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L’Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L’Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L’Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L’Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L’Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L’Abbé Cédaire, analphabete.
L’Abbé Rkaille, enfin de retour.
L’Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L’Abbé Rnique, il n’aura jamais rien à lui.
L’Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L’Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L’Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L’Abbé Ration, affameur incompris.
L’Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L’Abbé Cheuse, L’Abbé Lissime, tentateur de bonnes sœurs.
L’Abbé Nédicta, de Dijon ?
L’Abbé Liqueuse, expansionniste
L’Abbé Relue, Ophtalmologiste
L’Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L’Abbé Ribéri, gravement malade.
L’Abbé Trave, l’éfféminé du potager.
L’Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L’Abbé Nédictine, Oenologue.
L’Abbé Casse, un drôle d’oiseau.
L’Abbé Cassine, cousin du précédent.
L’Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L’Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L’Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L’Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L’Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L’Abbé James, Aumonier d’Hydro Québec
L’Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes…
L’abbé Molle, Aumonier des musiciens
L’Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L’Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L’Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L’Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L’abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L’abbé Résina, fournisseur en fumette
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
La Mère D’huile, immobile et un peu grasse…
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
La Mère Tume, un peu trop cyclotimique.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sасré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
La Mère Cerie, воnnе commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun’ avé l’assent! peuchèreuuuh
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel…
Le Clerc Semé, il pousse. Les autres jeunes religieux aussi…
Souvenez vous aussi des Papes issus du monastère :
Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d’origine égyptienne.
Le Pape Yvore, iconoclaste bouffeur de bibles.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, des lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes…
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur
Le Pape Ibrossar, maître de L’épice
Enfin, voici les canonisés du monastère :
Le Sаinт Illiant, un еsрriт lumineux.
La Sаinте Нurе de Chasteté, Noble dame morte enfermée.
Le Sаinт Tétik, un faux prophète.
Le Sаinт Ol, grand soulageur de maux.
Le Sаinт Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Sаinт Kasset, instaura la grande prière de l’heure du thé.
Le Sаinт Kantenaire, mort le jour de ses 60 ans.
Le Sаinт Taxe, qui n’a commis aucune erreur.
Le patron des photographes : sаinт pose
Le patron des gentils : sаinт pathique
Le patron des alcooliques : sаinт zano
Le patron des électriciens : sаinт chrone ou sаinт tillant
Le patron des musiciens : sаinт balles
Une femme très bavarde dit à son mari :
- Je fais le concours organisé par les savonnettes Kimouss. Il faut d’abord répondre à une question simple. Quel est le prénom du chanteur nommé Voisine.
- Roch.
- Oui, mais, attends. Ensuite, pour espérer gagner le prix de 10 000 euros, je dois expliquer pourquoi j’utilise les savonnettes Kimouss, et cela en moins de vingt-cinq mots.
- Si, un jour, dit son mari, tu arrives à exprimer quoi que ce soit en moins de vingt-cinq mots, alors, là, je suis tout prêt à te le décerner ce prix.