Blagues sur la médecine et les médecins

Blagues les plus récentes dans cette catégorie
Vous pouvez travailler aux urgences si...
* Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale.
* Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma éthylique),
* Vous avez déjà entré sur la fiсhе de commémoratifs comme motif d'hospitalisation "Je suis bourré"
* Vous appelez les motards des "donneurs d'organes"
* Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire
"J'ai peur des piqûres"
* Vous avez déjà pensé des trucs du genre "tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme"
* Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres.
* Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire.
* Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit "Je n'ai bu que deux bières"
* Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour.
* Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences.
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur la Bière
C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
Blagues sur la médecine et les médecins
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus таrd elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus таrd, la sage-femme ressort l'air abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque:
- Il y a un problème? Que se passe-t-il?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
Blagues sur la médecine et les médecins
Blagues sur la médecine et les médecins
C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue.
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Sаinт Pierre et lui dit:
- Bonjour Sаinт Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres),. Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue?
Saint Pierre répond:
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Sаinт Pierre et lui dit:
- Sаinт Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres?
Saint Pierre lui répond:
- Docteur, entrez-vous dans le crâne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour.
À regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus таrd, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Sаinт Pierre:
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?
Alors Sаinт Pierre le regarde en rigolant et dit:
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.
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C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez lоin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus таrd, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé?
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!
Blagues sur la médecine et les médecins
Един човек нямал никакви тестиси. Un hombre le dice al doctor: Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. - ¿Y usted tiene hijos? - Sí, Robocop y Pinocho. Un borracho va con un doctor y le dice: - Doctor, doctor tengo un huevo de madera y otro de acero. El doctor le dice: - Y tine hijos. - Si, pinocho y robocon C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait: - C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal. -... Un homme va chez son médecin, ce dernier l'examine et lui dit : - Eh ben dites donc, vous avez vu, vous avez un testicule en bois et l'autre en fer, mais dites-moi, vous n'avez pas de problèmes... Σοβαρό πρόβλημα... Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει: Πάει ένας τύπος στο σεξολόγο και του λέει: - Γιατρέ μου δεν μπορώ να γαμήσω! - Καλά, πάρε αυτό κι αν έχεις πρόβλημα ξαναέλα, του είπε ο γιατρός και του δώσε ένα ξύλινο πούτσο. Μετά από καμιά... Il dottore al paziente: "lei ha un testicolo di legno e uno di ferro...ha mai avuto problemi?" il paziente: "no,no, ho due figli fantastici, Mazinga va all'asilo e Pinocchio già a scuola". Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice: ‘Ma lei ha due testicoli… strani: uno di legno e uno di acciao!”. Il paziente risponde: “Lo so, non ho mai avuto problemi”. E... Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: “Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d’acciaio”. E l’uomo: “Perche’ e’ grave?”. E il dottore: “Certo! Voi... Un soldat vine din rozboi fara momite. Se duce la doctor si intreaba: "Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine?" Doctoru: "Pot sa fac un implant,dar acum dispun doar de o bila de fier si alta...
Blagues sur la médecine et les médecins
Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition...
Le chirurgien lui répond:
- Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît.
La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle.
Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux.
Le docteur la prend en consultation le jour même.
À peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit:
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe!
Et une variante plus courte:
C'est une dame essayant une robe chez le couturier :
La dame :
"Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?"
Le couturier :
"Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?"
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les seins
Доктор към пациент: Доктор на повторном приеме спрашивает пациента: - Ну и как вам новые свечи от бессонницы? - Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть! - Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé! - Je vais vous prescrire un... Doctorul catre pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? - Remarcabile, D-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!
Blagues sur la médecine et les médecins
Доктор към пациент: Won't Be Needing These Nikes Anymore A doctor tells a patient: “I’ve a good and a bad news For you. Which do you want to hear first?” Patient: “Oh no. The bad one, please.” Doctor: “It appears I amputated the wrong foot, sorry.”... Un señor ingresa en el hospital para operarse de las piernas. Cuando despierta de la anestesia, viene el cirujano y le dice: –Tengo dos noticias que darle, una es buena y la otra me temo que es... Arzt :"Schön, dass Sie wieder wach sind. Sie müssen jetzt sehr tapfer sein, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" Sagt der Arzt zum Patienten: "Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören: die Gute oder die Schlecht? "Die Schlechte, bitte", antwortet der Patient. Sagt der Arzt: "Ich habe Ihnen leider den... Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine... C'est la triste histoire d'un pauvre homme qui vient d'être victime d'un accident de moto. Lorsqu'il revient à lui, le docteur anxieux lui dit : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.... Après un accident, le docteur dit à la victime : - Monsieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. -Et bien commencez par la mauvaise. -Je suis désolé après votre accident... O médico chega para o paciente: — Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim! — Qual é a ruim? — Vamos ter que lhe amputar as duas pernas. — Ai, meu Deus! Qual é a boa? — Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos! O médico diz para o paciente : — Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro? — Comece com a pior... — Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia... O médico chegou para o paciente e disse: — Eu tenho uma boa e uma péssima notícia pra te dar... — Vai doutor, me da a má noticia primeiro! — Tivemos que amputar, suas duas pernas. — E a boa notícia... Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi : - Mam dwie wiadomości dobrą i złą. Którą pierwszą? - Złą. Musimy panu amputować obie nogi. - A dobra? - Sąsiad z łóżka obok chce kupić pana kapcie. Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku: - Mam dla Pana dobra i złą nowinę. Którą pierwszą? - Niech będzie zła - odpowiada pacjent. - Musimy amputować Panu obie nogi. - A ta dobra? -... Läkaren till patienten: - Jag har en bra och en dålig nyhet. - Vilken är den dåliga nyheten? - Att vi måste amputera ditt ben. - Vilken är den goda nyheten? - Att jag kan tänka mej att köpa dina... Sairaalassa leikkauksen jälkeen lääkäri sanoo potilaalle. - Meillä oli väärä potilaskortti ja nyt ois hyviä ja huonoja uutisia. Kumman haluutte ensiksi? - No, jos ne huonot nyt sitten ensin. -... Er licht een jongen in een ziekenhuis de dokter zegt ik heb goed en slecht nieuws het slechte nieuws is je benen moeten eraf. Het jongetje barst in tranen uit maar er is ook goed nieuws zegt de... Manden vågner op på hospitalet. Lægen siger, jeg har en god og en dårlig nyhed, hvilken en vil du have først. Stik mig den dårlige, siger manden. Den dårlige er, at vi var nødt til at amputere... Lægen kommer ind til patienten: "Jeg har en god og en dårlig nyhed." "Giv mig den dårlige først!", siger patienten. "Vi kom til at fjerne det forkerte ben." "Hvad er den gode nyhed så?", siger... Un autostopist scotian, victima a unui grav accident Rutier, isi revine in spital. - Am doua vesti a va spune, ii transmite sora. Una buna si Alta proasta. - Intii cea proasta, te rog. - O sa vi se...
Blagues d'humour noir Blagues sur la médecine et les médecins
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
Le gars répond "oui, quand je regarde des films роrnо à la télé"
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!
Et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
- On va voir ça...
- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot.
- Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
- Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé.
- Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un роrnо en mangeant des barres chocolatées.
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur la masturbation
C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin.
"Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin. "
Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil :
- Voilà, j'ai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur.
- Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente.
- Me déshabiller..... complètement?
- C'est cela oui, à poil !
Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement. Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui. Il s'assied timidement et s'adresse au premier:
- Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu?
- Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, c'est un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien. Puis au deuxième:
- Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas?
- Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical
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