Blagues sur les fous

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

Dans le métro, un voyageur éberlué contemple son voisin d’en face :
- Puis-je me permettre de vous demander pourquoi vous avez mis du cresson dans vos oreilles ?
- Pour une raison bien simple, c’est qu’en partant de chez moi ce matin, je n’ai pas trouvé de persil !

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Blagues sur les fous Blagues de Voisins

Un homme accompagne sa femme chez le psychanalyste :
- Docteur, mon épouse ne va pas bien, elle se prend pour une antenne de télévision !
- Elle est pâle, en effet !
- C’est pour cela qu’on est venus… Pourriez-vous lui faire capter la couleur ?

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Blagues sur les fous

Une femme va chez le psychiatre avec son mari et lui dit :
- Docteur, mon mari se prend pour un parcmètre.
- Et pourquoi ne me le dit-il pas tout seul ? demande le médecin.
- Mais il ne peut pas, il a la bouche pleine de pièces !

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Blagues sur les fous

Une superbe nana va consulter un psy.
- « Docteur, » lui dit-elle une fois allongée sur le divan, « j’ai un grave problème obsessionnel… À la moindre frayeur, à la moindre peur, il faut que je prenne quelque chose dans la bouche et que je me mette à le sucer. Ça peut être un stylo, un bonbon, un caillou… n’importe quoi ! Est-ce que vous pouvez-faire quelque chose pour moi ? »
À ce moment-là, le psy s’approche sans faire de bruit derrière elle, puis il baisse son pantalon en criant :
- « Bouh !!! »

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Blagues sur les fous

- On m’a dit que tu étais allé voir un psychiatre. Ça t’a fait du bien ?
- Drôlement ! Avant, quand le téléphone sonnait, j’avais peur de répondre. Maintenant, je réponds même quand il ne sonne pas.

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Blagues sur les fous

Deux fous sont dans le métro :
- Quelle heure est-il ?
- Mardi !
- Ça tombe bien, c’est ici que je descends !

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Une dame appelle le psychiatre :
- Mon mari prend un mauvais pli…
- Je vous demande de bien vouloir repasser !

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Blagues sur les fous

Un fou travaille chez un fabricant de pâtes alimentaires et demande à son chef d’embaucher un de ses copains. Le chef s’écrie.
- Ah non ! Pas deux fêlés chez Lustucru !

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Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j’ai un problème. Je suis persuadé d’être un grain de maïs et ça me pose des problèmes, car l’autre jour par exemple, je suis passé à côté d’un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l’idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l’écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus таrd, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s’enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu’est-ce que vous faites ? Vous savez bien que vous n’êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps… Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, elle ne le sait pas !

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Blagues sur les fous

- T’es un peu sсhizо en fait…
- Oui ! Mais non…

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Blagues sur les fous

- Bien, dit le psychanalyste à un nouveau patient ; au lieu de vous allonger sur le divan, montez sur ces échasses. Vous serez plus à l’aise pour me parler de votre folie des grandeurs.

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- Je suis moi-même assez timide, dit un psychanalyste à son nouveau patient. Alors voilà ce qu’on va faire : glissez-vous sous le divan et moi, pour vous écouter, je vais m’installer sous mon bureau.

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C’est l’histoire de ce patient qui sort un flingue et le pointe sur la tempe de son psychiatre en disant :
- Vous êtes un bon psychiatre, et vous m’avez beaucoup aidé, mais maintenant, vous en savez trop !

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Un psychiatre à un confrère :
- Je traite en ce moment un patient pour un dédoublement de personnalité… Eh bien figure-toi que la sécu rembourse les frais de consultation pour les deux !

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Deux psychiatres en croisent un troisième dans un couloir.
Celui qui est seul dit au deux autres :
- Bonjour !
Alors les deux autres se regardent et l’un des deux dits à l’autre :
- Qu’est-ce qu’il a bien pu vouloir dire ?

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Le médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique afin de juger de l’état des patients et de déterminer si certains peuvent quitter leur cellule. Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
- Dites, mon brave, que faites-vous donc ?
- Ça se voit, non ! Je fais de la moto !
- Ah bon…
Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
- Dites, mon brave, que faites-vous donc ?
- Ça se voit non ! Je fais de la moto !
- Ah bon…
Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse bien gentiment son lapin.
- Dites, mon brave, il a l’air bien gentil votre lapin…
- Oh, vous savez monsieur, c’est le plus gentil de tous les lapins bleus.
- Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin ?
- Quoi, ils sont déjà partis ?

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Les pensionnaires de l’hôpital psychiatrique « La camisole enchantée » font une excursion dans le port du Havre pour visiter le Norway.
Un des fous voit son copain passer la tête par un des hublots du bateau. Il lui crie :
- Hé ! Qu’est-ce que tu fais avec un bateau autour du cou ?

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- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, Il faut que vous m’aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l’incite à poursuivre :
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d’une voix implorante :
- Docteur, s’il vous plaît, cassez-moi les bras !

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Un gars consulte un éminent psychiatre, pour un problème de taille :
- Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d’être un labrador noir de 5 ans ! C’est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !
Le médecin reste calme et répond :
- Ce que vous avez est classique. C’est ce qu’on appelle le complexe hомо-canin. Ce n’est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n’ai pas le droit de monter sur les canapés…

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Blagues sur les fous

- Pourquoi, demande une dame à un mendiant, tendez-vous deux chapeaux aux passants, au lieu d’un comme le font tous vos collègues ?
- C’est que, explique-t-il, je suis schizophrène. Vous savez ce que cela veut dire ?
- Non.
- J’ai une double personnalité. Alors, c’est bien normal que je tende un chapeau pour chacune d’elles.

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