Blagues sur les grands-parents

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- Иванчо, кажи ми един беззъб бозайник Teacher: "Who can tell what is a mammal? Little Johnny: "My grand mother!" En clase, la profesora le pregunta a una alumna: -¿ Podrías decirme el nombre de un mamífero que no tenga dientes? - Sí: Tula. -¿ Tula? -¡ Sí, es mi abuelita! A l’école, L’institutrice interroge Toto... - Toto, cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents. - Toto répond : Ma grand-mère ! La maîtresse demande à toto: Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ? Euh....Ma mamie? La maîtresse dit a toto. - Donne moi un mamifere marin sans dent toto. - Ma grand mère. Dit toto La maestra dice: "Pierino mi sapresti dire il nome di un Mammifero senza denti?" Il maestro dice a Pierino: "esistono mammiferi senza denti?" e Pierino risponde: "si, mi nonna". La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: “Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?”. “Si’… mia nonna!” Profesoara: - Bulisor, da-mi un exemplu de mamifer fara Dinti. Bula: - Desigur, bunica-mea. Ptá se učitelka Pepíčka: „Jaký jediný savec nemá zuby?” A Pepíček odpoví: „Můj děda.”
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Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un рот de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son рот de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
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C’est un gars qui entre dans une mercerie et demande du ruban. Le commerçant lui montre des produits sur l’étagère posée juste devant sur le comptoir et commence à faire l’article... Le gars l’interrompt et lui dit:
- Non, je veux pas du ruban, je veux du ruBAN, vous comprenez ?
Le commerçant, comprend que le gars s’y connait et veut de la qualité. Il va chercher dans l’arrière boutique d’autres rubans qu’il déballe. Le gars lui dit:
- C’est mieux... mais je veux pas du ruban, je veux du ruBAN vous comprenez...
Le commerçant garde son calme, et va chercher du super matériel tout au fond de la boutique et revient avec le top du top. Le gars dit:
- C’est très beau, mais c’est pas le ruBAN que je cherche ça monsieur...
Alors là, le commerçant se rappelle que son père un jour lui avait que s’il avait un client très très exigeant impossible à satisfaire, qu’il devait aller dans le coffre familial dans l’appartement au dessus de la boutique et prendre une boîte que son père tenait lui-même de son grand père.
Il monte les marches quatre à quatre, et va exhumer la boîte sacrée du grand-père. Il redescend fébrile et déballe devant le client intrigué la sаinте boîte d’où il extrait un ruban de toute beauté, une pièce de maître artisan, un rêve... Et il le pose très fier sur le comptoir.
Le client ne peut être qu’emballé par une telle pièce unique. Et il répond :
- C’est magnifique !! Mais je voudrais du ruBAN vous comprenez...
Alors le commerçant excédé lui répond:
- Alors voilà, vous prenez ce ruban et vous vous le carrez dans le cul, mais dans le CUL, vous comprenez?
Blagues sur les grands-parents
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- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru.
- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir
Michel Galabru.
- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut
Michel Galabru.
- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.
Michel Galabru.
- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire
Michel Galabru.
- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour
Michel Galabru.
- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue
Michel Galabru.
- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…
Michel Galabru.
- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien
Michel Galabru
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Un directeur de société , appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,
Sois patient....
Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ;
Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence , appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé...
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais
Assurer tes cours particuliers habituels...
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
Elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer
La semaine prochaine en ta compagnie...
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine
Car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME... Nous y allons...
Compliqué hein !
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