Blagues sur les parents

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier.
Le postier lui dit :
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit :
- N'importe quoi?
Et le blonde répond :
- Oui, n'importe quoi !
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle.
Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait) Descendez ma braguette (ce qu'elle fait) Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains) Allez, maintenant vous pouvez y aller !... Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?"

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Une petite fille de 5 ans se couche таrd ce soir-là, car ses parents l’ont emmenée chez des amis :
- Dis, maman, demande-t-elle après s’être déshabillée, faut-il que je fasse ma prière ?
- Oui, comme tous les soirs.
Alors la petite fille :
- Tu ne penses pas qu’à cette heure-ci, je vais réveiller le Bon Dieu ?

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Blagues sur la religion Blagues sur les parents

Un père et son fils se baladent dans une ruelle, ils voient deux chiens en train de se chevaucher :
- Dis papa qu’est-ce qu’ils font ??? (grosse interrogation)
- Ils font un petit chiot, mon chéri.
Le soir, le môme entre dans la chambre des parents car il avait peur de l’orage et il les trouve en fâcheuse position :
- Dis papa qu’est-ce que vous faites ?
- On te fait un petit frère ou une petite sœur, mon chéri.
- Dis papa tu pourrais dire à maman de se retourner je préférerai un petit chiot !

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Blagues de sexe Blagues sur les chiens Blagues sur les parents

Une mère, quelque peu abusive, se désole d’avoir vu son fils chéri lui être ravi, à trente-quatre ans, par une « étrangère ». A longueur de journée, elle se lamente sur le sort de son pauvre enfant.
- Enfin, lui dit son mari, vas-tu me ficher la paix, avec tes jérémiades. Elle n’a pas l’air d’en faire un martyr de ton fils. Lis toi-même cette carte qu’il nous a adressée de Capri, où ils sont en, voyage de noces :
- « Chers parents. Chaque jour est merveilleux. Je nage dans le bonheur. Jamais je n’ai été aussi heureux ».
- Hélas ! gémit la mère. Elle lui a déjà appris à mentir.

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur les parents

Une petite fille admire les jouets du grand magasin, car c’est bientôt son anniversaire. Une vendeuse arrive pour orienter son choix.
- Eh bien ! ma chérie, que vas- tu demander à tes parents pour ton anniversaire ?
- Je voudrais une poupée.
- C’est une воnnе idée. Regarde celle-ci : elle marche, elle pleure, elle crie, elle boit son biberon, elle fait pipi…
- J’ai déjà une petite sœur qui fait tout ça. Ce que je veux, c’est une vraie poupée.

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Blagues sur les enfants Blagues sur les parents Blagues d'anniversaire

- Je vous l’avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.
- Qu’est-ce qui te permet d’être aussi affirmative ? questionne le père.
- Tout à l’heure, il va venir t’emprunter la somme dont il a besoin pour m’acheter une bague de fiançailles.

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Blagues sur les couples Blagues sur les parents

L’histoire se passe en Italie. Un petit garçon (le petit Toto italien) interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche :
- Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande sœur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu’il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu’on a mal fait nos prières, ou alors qu’on ne s’est pas bien compris avec la madone… Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune sœur nous annonçait qu’elle était enceinte alors qu’elle n’est même pas mariée !

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Blagues de Toto Blagues sur les parents

Une lycéenne appelle une camarade de classe au téléphone :
- Allô, Sandra ! Bon, je te préviens tout de suite qu’on va être obligé de faire court. Il faut absolument que j’aie raccroché quand mes parents rentreront et ils ont prévu de revenir de leurs courses au supermarché dans deux heures.

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Blagues sur les enfants Blagues sur les parents

Deux enfants du même âge rêvaient d’avoir un chien. L’un d’eux en obtint un fort rapidement et il expliqua par quel moyen à son copain :
- Si tu demandes un chien à tes parents, ils te le refusent. Tandis que moi, j’ai pleuré en disant que je voulais un petit frère. En m’achetant un chien, ils ont été heureux de s’en tirer à si bon compte.

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Blagues sur les enfants Blagues sur les parents

Un gamin de dix ans occupe une journée pluvieuse à fouiller, en compagnie d’un petit copain, dans la boîte de photos de ses parents. Il en tire un cliché représentant une danseuse nue, vêtue d’un minuscule cache-sexe en forme d’éтоilе.
- Qui c’est, cette pépée ? questionne son camarade.
- Ça, c’est ma mère.
- Ta mère ! fait l’autre, admiratif. Eh bien, toi, alors, on peut dire que tu es né sous une воnnе éтоilе !

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Blagues sur les enfants Blagues sur les parents

La petite fille dit à sa maîtresse :
- Moi, madame, je suis née dans une rose, mais mon petit frère, lui, est né dans un chou.
Sa copine assise à côté d’elle s’exclame :
- Oh ! La, la, la, la !
- Qu’est-ce que tu as à crier comme ça ?
- Chez nous, ce n’est pas la même chose, moi, je suis sortie simplement du ventre de maman.
- Mais enfin qui a pu te dire ça ?
- Mes parents. Nous occupons un appartement dans un immeuble, et comme nous n’avons pas de jardin, papa s’est débrouillé autrement.

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Blagues sur les enfants Blagues sur les parents

Du Proviseur au Censeur :
Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer.
Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.
Du Censeur au CPE :
M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information !
Du CPE au Surveillant de service :
Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes ! Et tout de suite !
Du Surveillant de service aux élèves :
Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.
Lettre urgente d'un élève à ses parents :
J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, ce qui est un phénomène rare que le proviseur va s'éclipser demain avec 10% de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !

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Blagues sur les policiers Blagues sur l'école Blagues sur les parents

C’est Noël ! Le soir du 24 décembre, la famille est réunie au salon. Le Père Noël arrive, distribue les cadeaux et repart aussitôt.
Un peu plus таrd, le petit garçon de trois ans, débarque dans le salon, les bras chargés d’un pantalon, d’une veste et d’un bonnet rouges, trouvés sous le lit de ses parents.
- Regardez, s’écrie-t-il, le Père Noël est reparti tout nu !

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Blagues sur les enfants Blagues de Fêtes Blagues sur les parents

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Blagues de programmeurs Blagues sur les Patrons Blagues sur la Bière Blagues sur les parents

Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 10 euros que voilà. Je vous écoute.
Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une воnnе réponse.
Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une воnnе réponse.
Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Сhrisт parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 10 euros pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.

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Blagues sur l'école Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent Blagues sur les parents

Lors de la rentrée des classes, après les grandes vacances, l’instituteur demande aux élèves quels métiers exercent leurs parents.
- Mon papa il est agriculteur et ma maman, elle fait rien, répond Mélissa.
- Mais non Mélissa, ta maman ne fait pas rien : elle s’occupe de la maison et elle doit aider ton papa.
- Et toi Kévin ?
- Mon papa il est boucher et ma maman elle est bouchère.
- Très bien Kévin.
- À ton tour Toto.
- Mon papa, il est pianiste dans un bordel !
Stupéfait par cette réponse et n’ayant aucune envie d’expliquer aux autres élèves la signification de la phrase citée par Toto, le maître coupe court à la séance.
À la fin des cours, l’instituteur accompagne Toto à la sortie, et justement, c’est le papa de Toto qui vient rechercher son bambin. L’instit’ lui fait part de sa surprise et demande une explication au papa.
Le père lui répond :
- C’est qu’en fait, je suis avocat. Mais comment voulez-vous expliquer une chose pareille à un enfant de 7 ans ?

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Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues d'avocats Blagues sur les parents

C'est Toto, 12 ans, qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison.
En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère :
- « C'est fini. Je n’emmènerai plus jamais Nini à la pêche. A cause d'elle je n'ai rien attrapé. Pas un gardon, rien ! »
Maman répond :
- « Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit : tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras ! »
Et Toto :
- « Non, c'est pas ça... C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts. »

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Blagues de Toto Blagues sur les parents

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Blagues sur la Politique Blagues sur les Américains Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants Blagues sur les parents Blagues de Voisins

1...2...3.... C'est parti !!!!!!
Exercice 1 :
Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.
Exercice 2 :
Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22 heures en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kilos. A 22 heures posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez-vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3 heures... Impossible de fermer l'œil, bien sûr, alors relevez-vous à 2 heures et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2 heures 45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus таrd, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4 heures. Réglez le réveil à 5 heures. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la воnnе humeur !
Exercice 3 :
Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une ваllе de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle et faites-le balancer de gauche à droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le « melon » toujours en mouvement, en jouant à l'avion avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé ! Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étalez de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimulez un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...
Exercice 4 :
Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu’aucun tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...
Exercice 5 :
Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de deux euros dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrière. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !
Exercice 6 :
Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rentrez de nouveau. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...
Exercice 7 :
Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...
Exercice 8 :
Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !
Exercice 9 :
Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.
Exercice 10 :
Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le рот, les bonnes manières à table, etc… En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent Blagues sur les parents Blagues de Voisins

ÂGE => BOISSON FAVORITE
17 ans => bière
25 ans => whisky
35 ans => vodka
48 ans => double vodka
66 ans => Maalox
ÂGE => TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 ans => mes parents sont partis tout le week-end.
25 ans => ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ans => ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ans => ma femme est partie tout le week-end.
66 ans => ma deuxième femme est morte.
ÂGE => SPORT FAVORI
17 ans => le sexe
25 ans => le sexe
35 ans => le sexe
48 ans => le sexe
66 ans => la sieste
ÂGE => DROGUE
17 ans => marijuana
25 ans => coke
35 ans => « vraiment » воnnе coke
48 ans => pouvoir
66 ans => coke, BMW, avion personnel
ÂGE => DÉFINITION DE LA « ВОNNЕ SOIRÉE »
17 ans => « langue »
25 ans => « petit déjeuner »
35 ans => « Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie. »
48 ans => « je ne me suis pas battu avec ses enfants. »
66 ans => « je suis rentré à la maison vivant. »
ÂGE => PLAISIR FAVORI
17 ans => masturbation
25 ans => faire l'amour en avion
35 ans => ménage à trois
48 ans => sortir avec elle en public
66 ans => servante en petit tablier blanc / esclave nаzi en cuir
ÂGE => ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 ans => hamster
25 ans => la petite amie
35 ans => un labrador
48 ans => les enfants du premier mariage
66 ans => caniche
ÂGE => AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 ans => 25 ans
25 ans => 35 ans
35 ans => 48 ans
48 ans => 66 ans
66 ans => 17 ans
ÂGE => LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 ans => trois films de Stephen King à la file ou « la nuit du film Gore »
25 ans => « tu paies l'addition et on va chez moi »
35 ans => « laisse-toi faire. »
48 ans => « laisse-toi faire, et fais la cuisine. »
66 ans => Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette

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