Blagues sur les personnes âgées

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Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ?
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !!!
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Blagues sur les policiers Blagues sur les personnes âgées
Отишъл един дядо в аптеката и казал: Виагра Влегува бабата во собата и што да види… дедото сече таблета Вијагра на 4 дела. - Што правиш? Треба цела да ја испиеш! - Не се врти светот околу тебе. Сакам само да мочам! C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie. -"Bonjour, je voudrai du viagra" Le pharmacien lui demande, - "Combien en voulez vous?" - "Ho, seulement la moité d'un!" - "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!" - "Mais vous vous trompais jeune...
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur le viagra
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Blagues d'humour noir Blagues sur les policiers Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les grands-parents
Blagues sur les Dentistes Blagues sur les personnes âgées
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал: Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита: - Какво е станало, защо плачеш, дядо? - Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави... A sixty-four-year-old man is sitting on a park bench, sobbing, when a young man walks by and asks him what's wrong. En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt: - Vad är det med er? Frågar parkvakten. - Jag är nygift. - Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak? - Nej,...
Blagues sur les hommes Blagues sur les personnes âgées
C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!
- Que si j'y pense, insiste Eugènie, qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ?
Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l'Eugène, fait l'Eugènie, Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?
- Ben c'est pas ça, dit tristement l'Eugène, Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !
Blagues de Toto Blagues sur les personnes âgées
C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes.
Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste.
Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances !
Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
... Et quelques jours plus таrd, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit :
"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça agrandit la taille de ton nez !"
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C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus таrd, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...
A seventy-six-year-old man married a woman less than half his age and took her off on honeymoon to the Caribbean. When he returned home, his sister asked him how it had gone. "Oh, it was wonderful," he said, "We made love almost every night." "That's quite a feat at your age," said the sister.... A 70-year-old man has never been married. One day, he meets a beautiful 17-year-old girl, and it is love at first sight. They get married and go to Florida for their honeymoon. When they get back,... женился 60-летний на 20-летней. коллеги по работе спрашивают: - ну... Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!" "Sag bloß." "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?" Zurück aus dem... Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo:... Een paar mannen zitten bij de toog op te scheppen over hoeveel keer per week ze seks hebben. Zegt de eerste: "Ik heb alle vrijdagen seks." De tweede zegt: "Huh, ik heb heel het weekend seks."... "Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet. Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..." Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă: - Cum stai cu sexul? - Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri... Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas: - Nu,kā ar seksu? - Lieliski!Gandrīz katru dienu! - Tavos gados? - Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien...
Blagues sur les personnes âgées
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Trois frères discutent des cadeaux d'anniversaires pour les 80 ans de leur mère qui est très religieuse:
Le premier dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup d'argent, J’ai fait construire une grande maison avec plein de statues de jésus et de la vierge Marie. »
Le second dit :
« Moi, j'y ai mis beaucoup de temps, pour retrouver la Papamobile qu'utilisait le pape Jean Paul II »
Le troisième dit :
« Moi, j'y ai mis de l'argent et du temps, j’ai eu une bien meilleur idée que vous. Je suis parti dans la jungle Amazonienne des mois pour retrouver un perroquet qui récite la bible. C’est un spécimen rare et vraiment très cher. Elle va adorer »
Quelques jours plus таrd, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier.
« André, merci pour la maison que tu m’as construite mais elle est si grande. À mon âge je m'y perd dedans et nettoyer toute la maison, c'est épuisant»
« Gérard, merci pour cette voiture mais tu sais je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison»
« Mon cher Albert, merci tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux !»
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Un vieux couple rentre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s'asseoir à une table.
L'homme déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse, il compte les frites et les separe en deux piles égales.
Il met le soda au milieu de la table.
L'homme commence à manger sa part d'hamburger.
Autour d'eux on murmure :
Pauvre vieux couple il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment d'acheter un autre repas.
Le vieux répond:
Ne vous en faite pas, on a l'habitude de tout partager !
La vieille dame n'a encore rien mangé et reste assise à regarder son mari avaler sa nourriture, alors le jeune demande :
Madame pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout, qu'attendez-vous ?
Elle lui répond :
- J'attens le dentier
Възрастна двойка шотландци седят на терасата на ресторант. Поръчват сандвичи и келнера бързо им ги сервира. Не след дълго, келнера забелязва, че възрастната дама не се храни. Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der... Un couple de vieux écossais s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils demandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte rapidement. C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner. Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.... Um casal de velhinhos entra no McDonald’s e pede um lanche, um pacotinho de batatas fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais. Quando a comida chega, o velho reparte o lanche... Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian. ”Ei hätää”, aviomies sanoi....
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Ce sont les cent ans de la grand-mère et toute la famille est réunie pour célébrer l'événement à la maison de retraite : les enfants, les petits-enfants, les arrière-petits-enfants et même quelques arrière-arrière-petits-enfants. Toute cette joyeuse bande est venue l'après-midi pour fêter ce cap avec leur aïeule.
Cette dernière, fatiguée tout de même, reste assise et contemple sa progéniture, fière de toute cette population qui est là grâce à elle.
À un moment, elle semble perdre l'équilibre et commence à pencher dangereusement sur sa gauche. Un aide-soignant se précipite et la redresse sur sa chaise.
Peu après, elle se remet à pencher, vers son côté droit cette fois. L'aide-soignant intervient à nouveau.
En fin d'après-midi, un des petits-enfants s'enquiert auprès de sa grand-mère :
- Alors, ça t'a plu, la fête ?
- Oui, sauf qu'ils m'ont pas laissé pété !
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Un vieux corse sur son lit de mort, parle à sa fille:
- Je dois léguer mon héritage mais je le donnerai au plus feignant de mes petits fils, car c'est la tradition de notre famille qui a toujours été la plus feignante de toutes les familles corses, j'espère que tes enfants seront à la hauteur.
- Ne t'inquiète pas papa, je les ai bien éduqué, dans la vraie tradition corse.
Le vieux appelle le premier:
- Alessandro !
- Oui papi !
- Monte !
- Oui papi !
- Tu es dans le désert, à 100m il y a un supermarché et tu meurs de soif, que fais tu ?
- Mmmh... Les portes elles sont comment ?
- ... Euh... Les portes... Euh... Je sais pas, pourquoi ?
- Beh, si elles sont automatiques je rentre mais si je dois pousser, tant pis je meurs de soif.
- Bien pensé petit, tu peux descendre.
- Paulo !
- Oui papi !
- Monte !
- Oui papi !
- Tu es dans le désert, à 100m il y a un supermarché et tu meurs de soif, que fais tu ?
- Mmmh... J'ai pas d'argent sur moi, je mourrai de soif quand même.
- Ah ! Euh... Il y a un billet par terre.
- Alors j'attends que le vent se lève pour qu'il dépose le billet dans ma main sinon tant pis je meurs de soif.
- C'est bien petit, tu peux descendre.
A sa fille:
- Tu as bien éduqué tes enfants je suis fier de toi, cela va être difficile pour moi de les départager.
- Oui, papa je sais, mais tu n'as pas encore appelé l'aîné, c'est mon préféré, je suis sûre que tu vas l'adorer.
Le vieux appelle le troisième:
- Doumé !
- Oui papi !
- Monte !
- Non papi, toi descends.
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