Blagues sur les secrétaires

Blagues les plus récentes dans cette catégorie

- J'ai peur, dit un chef d'entreprise à sa secrétaire, que quelqu'un ne découvre notre liaison.
- Voyons, chéri, proteste-t-elle, il est tout à fait normal qu'en tant que ta collaboratrice, je vienne me mettre à ta disposition, chaque jour, de 9 heures à 5 heures.
- Oui. Mais pas de 9 heures du soir à 5 heures du matin.

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Une candidate secrétaire dit au patron d'une petite entreprise :
- Avant que vous ne preniez votre décision définitive et après avoir répondu à toutes vos questions, j'aimerais vous en poser une, à mon tour : au cas où vous m'engageriez et que je croise un peu haut les jambes quand je serai devant mon ordinateur, que préférez-vous apercevoir comme teinte de petite culotte : rose ou bleu ?

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Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce ?
La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver !

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- Manifestement, dit un patron à sa nouvelle secrétaire, vous n'êtes pas du tout sûre de vous.
- C'est vrai, admet la jeune femme.
- Vous craignez toujours de voir craquer l'élastique de vos petites culottes et, pour éviter que celles-ci ne risquent de tomber à vos pieds, vous fixez vos sous-vêtements au bas de vos corsages par des boutons pression ?
- C'est encore vrai ! Mais comment avez-vous pu deviner cela ?
- J'ai constaté votre grand sentiment d'insécurité en voyant que vous attachez régulièrement vos post-it avec un trombone !

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Un patron d'une soixantaine d'années éclate de fureur en voyant sa secrétaire arriver vêtue d'un jean délavé et d'un tee-shirt multicolore.
- Vous croyez, hurle-t-il, que c'est une tenue pour venir au bureau ?
- Bien sûr que non, monsieur le directeur, répond la jeune femme, mais mon déshabillé de dentelle transparente, que j'ai lavé hier soir, n'était pas encore sec, quand je suis partie de chez moi, ce matin. Et si vous voulez bien m'accompagner, ce soir, jusqu'à mon petit studio, vous pourrez constater qu'il est toujours sur le séchoir et me le passer vous-même sur les épaules.

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Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!

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L'assistante d'un important homme d'affaires voit arriver une ravissante blonde, candidate à un poste de secrétaire.
Celle-ci, sans dire un mot, commence à ôter son manteau, sa robe et son soutien-gorge.
- Mon patron, dit l'assistante, m'a cent fois recommandé de ne pas laisser pénétrer dans son bureau quelqu'un qui arrive en rетаrd, exceptionnellement, je crois que je vais prendre le risque de ne pas respecter la consigne.

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Un mari, terriblement jaloux, regarde sa jeune femme secrétaire se dévêtir.
Soudain, il bondit, en voyant qu'elle a des marques très nettes de doigts sur ses fesses rebondies.
- Qui est-ce, hurle-t-il, qui t'a pelotée ainsi ?
- Mon patron, répond-elle, avant de m'accorder mon augmentation.
- Ah ! bon ! fait le jaloux, apaisé. J'avais peur que ce ne soit un voyou qui t'ait manqué de respect, dans le métro.

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Un patron propose à sa blonde secrétaire d’avoir un rapport sexuel avec elle :
- « Je vais le faire très rapidement, je jetterais 1000€ sur le sol, je commencerai au moment où vous vous baisserez pour le ramasser, et j'aurai terminé quand vous vous relèverez.
La blonde réfléchit un moment puis appelle son petit ami et lui raconte l'histoire. Son petit ami lui dit de le faire, mais de lui demander 2000€ et de ramasser l’argent très vite, comme cela son patron n’aura même pas assez de temps pour se déshabiller.
Alors elle s’exécute… Après une demi-heure, son petit copain appelle pour savoir comment cela s’est passé. Elle répond :
- Ne t’inquiète pas, chéri, encore une petite demi-heure et j’aurais fini de ramasser toutes les pièces !

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Deux secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre.

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- Alors, questionne une jeune fille, tu travailles toujours dans ta fabrique de matelas ?
- Non, répond son amie secrétaire. J'ai démissionné.
- Et pourquoi ?
- Mon directeur voulait me transférer du secrétariat au service des essais avant livraison à la clientèle.

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Deux secrétaires bavardent :
- Cette Corinne est une menteuse invétérée. Elle prétend être blonde, alors qu'elle se teint. Elle dit qu'elle a 28 ans, alors qu'elle en a 34. Elle a même réussi à impressionner le directeur en se vantant d'avoir des diplômes qu'elle serait bien incapable de présenter. Et si je te disais comment elle trompe son mari.
- Voyons, dit l'autre, tu exagères. Je connais Corinne et je ne crois pas qu'elle soit aussi noire que tu la décris.
- Eh bien moi, je te jure que je la connais mieux que toi : je suis sa meilleure amie !

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Une secrétaire qui, après des mois de résistance, a enfin accepté de passer la nuit avec son patron, lui dit, au petit matin, en saisissant son bloc de sténo et son crayon :
- Monsieur le directeur, je suis prête à noter.
- A noter ?...
Mais à noter quoi ?
- Le communiqué que vous allez envoyer à tous les journaux pour annoncer nos fiançailles.

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Un chef d'entreprise s'extasie devant sa femme :
- Ma nouvelle secrétaire a un truc infaillible pour garder son tonus toute la journée : Sur le coup de 3 heures de l'après-midi, elle prend une dоuсhе glacée. Quelle force de caractère elle a ! Pas une seule fois je ne l'ai vue avoir la chair de poule !

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- Ma secrétaire, raconte un homme d'affaires, ne se sépare jamais de sa bombe anti-agression.
- Je suppose qu'elle t'en a menacé quand tu tentes de glisser une main sous ses jupes.
- Non. Mais elle est toute prête à en pulvériser le contenu sur celui de mes employés qui aurait le culot d'entrer à l'improviste dans mon bureau, quand nous sommes en train de faire l'amour sur la moquette.

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Une secrétaire dit à son patron :
- Je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position.
Le patron lui répond :
- OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.

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Deux industriels discutent de leur secrétaire.
- La mienne est idéale.
- Pourquoi ?
- Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.

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Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire :
- Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir ?
Elle est ravie, parce quelle le trouve super beau et cultivé.
- Je ne fais absolument rien, patron, dit-elle, espérant une invitation.
- Alors, vous n'aurez donc aucune raison d'arriver en rетаrd lundi matin comme les trois dernières semaines.

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Un homme d'affaires a engagé une jeune et jolie secrétaire.
- Mademoiselle, lui dit-il, veuillez prendre une lettre que j'adresse à ma femme, qui passe les vacances à Deauville avec les enfants. Quelques minutes plus таrd, la belle enfant lui tend la lettre à signer.
- C'est parfait, dit le directeur, après avoir relu. Sauf à la fin. Vous n'avez pas tapé les trois mots qui terminaient ma lettre : Je t'aime .
- En fait, explique la secrétaire, je n'avais pas compris que cela s'adressait à votre femme.

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Un chef d'entreprise vient d'acheter un manteau de fourrure qu'il demande de faire livrer à sa femme.
- Je suppose, lui dit le vendeur, en clignant de l'oeil, que vous allez faire passer cela en frais généraux.
- Surtout pas .! Je règle ce cadeau sur mon propre compte. Imaginez un peu que la facture m'en soit adressée au bureau et que ma secrétaire tombe dessus. Vous voyez, un peu, la scène de jalousie que je devrais affronter !

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